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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇫🇲 hat gecheckt:

Manchmal reagiert mein Laptop einfach nicht mehr und schaltet sich ab, also haben wir wenigstens das gemeinsam.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Langsam komme ich in das Alter, wo man den Ruck nach dem Bremsen der S-Bahn zum Aufstehen nutzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Heute habe ich eine Glühbirne gewechselt und bin in eine Bar gegangen. Mein Leben ist ein Witz.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bin in der Apotheke, um zu fragen, welche Medizin das Fernweh stoppt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Genug von Mikroplastik. Ich will mal Makroplastik probieren und fresse gleich einen Frisbee.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Willkommen in den Vierzigern. „Ich bin zu alt für diesen Mist“ ist jetzt deine Ausrede und Erklärung für alles.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe nie bemerkt, dass mein Hund denselben Nachnamen hat wie ich, bis ich ihn zum Tierarzt gebracht habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Nachbarn hören gute Musik, ob sie wollen oder nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich trinke Kaffee, weil es verpönt ist, mit Stühlen nach Leuten zu werfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich verbrenne mehr Kalorien, wenn ich meine Kinder anflehe, sich für unsere Wanderung anzuziehen und vor die Tür zu gehen, als wenn ich eine Wanderung mache.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Slack:

Wenn Mädels böse sind, schweigen sie dich an. Wie so ’ne Belohnung.

Geht gerade viral auf Threads:

Manchen Leuten schaust du in die Augen und weißt sofort: Das Licht ist an, aber es ist keiner zu Hause.

Kürzlich geteilt auf X:

Das Problem an Pink Floyd ist, dass sie etwas Zeit brauchen, bis sie anfangen zu singen.

Trendet auf LinkedIn:

Meine Kinder meinten, ich solle aufhören wie ein Teenager zu reden. Die wissen wohl nicht, wer der Babo ist.

Trendet auf Reddit:

Ich hasse es, ein Mensch zu sein, ich wünschte, ich wäre ein Computervirus.

Soeben entdeckt auf Slack:

Wer im Glashaus sitzt, sollte im Bad das Licht ausmachen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich liebe das alte Sprichwort „Wenn dich dein Drink nicht umbringt, mach ihn stärker“… oder so ähnlich.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wenn du eine Meinung äußerst, während du eine Lesebrille putzt, denken die Leute immer, dass du weißt, wovon du redest.

Gerade gelandet bei Facebook:

Da draußen gibt es Liebe. Genauso wie Bigfoot und das Monster von Loch Ness.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Bevor Sie versuchen, jemanden zu retten, vergewissern Sie sich, dass Sie sein Karma nicht stören.

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318 Lustige gibt Sprüche

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Seit meine Eltern Computer und Smartphones haben, habe ich eine ungefähre Vorstellung davon, wie anstrengend ich als Kind war.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Nichts gegen Peloton, aber für etwa ein Zehntel des Preises können Sie ein Fahrrad kaufen, das tatsächlich fährt.

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ein einziger Müllmann trägt vor dem Mittagessen mehr zur Gesellschaft bei als alle Krypto-Händler und Meinungsmacher zusammen in ihrem Leben.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Falls sich jemand über das trübe Wetter beschweren möchte: Das ist meine Schuld. Ich habe Urlaub.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich hatte heute meine erste Sitzung beim Psychologen. Tut echt gut, wenn mal ein anderer weint.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Online Shopping verläuft bei mir ja so: Alles in den Warenkorb legen. Gesamtpreis sehen. Browser schließen.

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich sage: „Weißt du, was ich meine?“ ziemlich oft dafür, dass ich meistens selbst nicht weiß, was ich meine.

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Kein Wunder, dass die Holzpreise so anziehen. Hat ja mittlerweile fast jeder nen Stock im Arsch.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Vielleicht wird ja mal eine Straße nach mir benannt. Oder eine Schule. Oder eine Klapse.

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich freue mich wirklich auf ein weiteres aufregendes Jahr, in dem ich nur auf mein Handy starre.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Ich kann wirklich nichts dafür. Ich bin eben super

19 Leute checken gerade 👀

Aschenputtel ist meine Lieblingsgeschichte von einem Mann, der sich nicht mehr daran erinnern konnte, wie die Liebe seines Lebens aussah.

5 Leute checken gerade 👀

Die Sonne ist so erfolgreich, weil sie die perfekte Schlafenszeit und Morgenroutine hat.

23 Leute checken gerade 👀

Fußball: Ich liebe es, wenn sie das Schild hochhalten und ein nagelneuer, wunderschöner Mann den Platz eines schmutzigen, verschwitzten, ruinierten Mannes einnimmt.

5 Leute checken gerade 👀

„Du bist so still“ Danke, ich fühle mich in deiner Nähe nicht wohl.

14 Leute checken gerade 👀

Ich will die Zeiten zurück, als meine größte Angst war, die Kassette rechtzeitig zu stoppen, bevor der Radiomoderator reinquatscht, während ich die Top Hits aufnehme.

18 Leute checken gerade 👀

Draußen gibt es Leute, die ein Doppelleben führen, und ich komme nicht mal mit dem Einzelleben zurecht.

22 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen treten in dein Leben, um dich daran zu erinnern, warum du eigentlich niemanden in dein Leben lassen willst.

15 Leute checken gerade 👀

Deine Augen werden sich nicht von selbst rollen. Lass mich dir helfen.

12 Leute checken gerade 👀

Lieber Black Friday… Wir haben jetzt alle große Fernseher. Mach lieber mal die Lebensmittel billiger!

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇲 hat geteilt:

Besonders gut kann ich sitzen, atmen und Leute in Ruhe lassen.

Jemand aus 🇯🇴 hat kopiert:

Wisst ihr schon, welchen Schlafanzug ihr an Silvester anziehen werdet?

Jemand aus 🇮🇸 hat gecheckt:

Möge ihr Reifen platt werden mit einem Kerl, der ihn nicht wechseln kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Therapeut sagt, er ertrage meine Sprüche nicht mehr, ich solle mich einer Gruppe anschließen. So, da bin ich.

Jemand aus 🇭🇳 hat geteilt:

Es ist ein stolzer Moment für Eltern, wenn sie sehen, wie ihr Kind seinen eigenen Müll wegwirft. Vielleicht lösen Sie auch das Rätsel um das fehlende Besteck.

Jemand aus 🇼🇸 hat geteilt:

Es wird interessant sein zu sehen, wen die Aliens versklaven und wen sie freilassen. Ich für meinen Teil habe Aliens immer für wunderbar und in jeder Hinsicht überlegen gehalten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hab nie Angst davor, Pläne mit mir abzusagen. Du hast keine Ahnung, wie schnell ich wieder im Bett liegen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Lieblingskaffee ist übrigens der, bei dem niemand mit mir spricht, während ich ihn trinke.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Damals, als man sich die Welt noch von Peter Lustig erklären liess, statt von ein paar Spacken im Internet. Das war schön.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wahl-O-Mat an Heiligabend mit der Familie.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Bei Wohnungen in meiner Preisklasse macht die Besichtigung der Tatortreiniger.

Trendet auf Discord:

Es ist schwer, in Flipflops verführerisch wegzulaufen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich versuche ja, die Menschen zu mögen, aber Junge machen sie es einem schwer.

Geht gerade viral auf Threads:

Die deutsche Sprache in einem Satz: Das Gegenteil von umfahren ist umfahren.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Sie spricht nicht gern darüber, aber Frau Holle hat noch ne Schwester, die am liebsten im Frühjahr ihre Betten ausschüttelt. Frau Polle.

Gerade gelandet bei YouTube:

Wenn du mit „das Haus putzen“ meinst, ob ich eine Duftkerze angezündet habe, dann ja, ich habe das Haus geputzt.

Gesehen bei Snapchat:

Wenn ich immer nur ich selbst wäre, dann wäre ich die ganz Zeit nur müde und gereizt.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Alte Bauernregel: Kräht der Hahn auf dem Mist, ändert sich das Wetter, oder es bleibt wie es ist.

Frisch gepostet auf Threads:

Arbeiten in der Nacht ist wie Schlafen mit offenen Augen – irgendwie geht’s, aber es fühlt sich falsch an.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich bin so alt, ich habe noch im Laden CDs zur Probe gehört.

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