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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wäre gerne wieder in den 80ern! Da gab es nur Seuchen, die durch Sex übertragen werden konnten. Ich wäre safe!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich wollte schon immer in ein Taxi steigen und sagen: Folgen Sie dem Wagen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In meinem Alter kann dieser „Sekundenschlaf“ auch schon mal zwei Stunden dauern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn es Kunst wäre, den Teufel an die Wand zu malen, wäre ich Michelangelo.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich finde, wenn’s regnet, sollte man nicht aufstehen müssen. Oder wenn’s kalt ist, oder heiß. Oder überhaupt, wenn Wetter ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Selbst schuld, wenn du zu lange brauchst, um dich in mich zu verlieben.

Jemand aus 🇻🇺 hat gespeichert:

Im Alter bekommt man Falten an Stellen, von denen man gar nicht wusste, dass man da überhaupt Haut hat.

Jemand aus 🇹🇩 hat gebookmarked:

Man sollte etwas erfinden, das zwischen Cappuccino und Rauschgift liegt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Frauen sagen „alles gut“ und essen dann einfach drei Tage nichts.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sobald ich meine Autotür schließe, eröffne ich eine Karaoke Bar.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

2. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Trendet auf Facebook:

Wenn die Kaffeemaschine im Büro nicht funktioniert, bis sie einen Klaps erhält, muss ich das auch nicht.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Gibt es überhaupt jemanden, der sein Leben im Griff hat?

Soeben entdeckt auf Discord:

Klauen im Supermarkt ist Containern nur vorher.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Die besten Kommentare sind manchmal die, die ich mir verkneife.

Geht gerade viral auf Slack:

Der Montag ist so willkommen wie ein Furz im Fahrstuhl.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich bin zu jung, um immer Geräusche zu machen, wenn ich mich bücke, um etwas vom Boden aufzuheben.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wie sage ich meinem Hund höflich, dass er fett geworden ist?

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Auf vielen Männerköpfen wirkt Alpecin ja nicht, weil der Haarausfall erblich bedingt ist. Aber dann läuft ihnen das Zeug den Rücken runter bis in die Arschritze und jetzt wisst ihr Bescheid!

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Mein Mann und ich haben uns vorgenommen, unsere Kinder nie anzuschreien. Dann bekamen wir Kinder.

Gesehen bei Pinterest:

Zu welchen Uhrzeiten fährt denn hier die Retourkutsche?

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255 Lustige gibt Sprüche

Mehr lustige gibt Sprüche 👇

  • Lustige gibt Sprüche - Und dann gibt es diese Dates, nach denen man sich denkt: „Und dafür habe ich mir wirklich die Beine rasiert?!“

    Kommentar:
    "Manchmal sind die Enttäuschungen größer als die Aufwände! 🙈🦵 #RasierterAberNichtBeeindruckt"

  • Lustige gibt Sprüche - Es gibt keine größere Lüge als „ein Spaß für die ganze Familie“.

    Kommentar:
    "Das ist wohl die zweitgrößte Lüge nach 'Ich habe nur ein Stück Schokolade gegessen'. 🤣🍫"

  • Lustige gibt Sprüche - Wenn man während der Fahrt einschläft, gibt einem das Lenkrad ein Kissen.

    Kommentar:
    "Das Lenkrad ist der Copilot, auf den du wirklich verzichten kannst! 😂🚗💤"

  • Lustige gibt Sprüche - Es gibt nicht genug Rap-Songs über Supermärkte, die plötzlich ihr Layout ändern.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollte jemand den Supermärkten einen guten Beat geben, damit sie sich an ihr neues Layout gewöhnen können! 🎤🛒 #SupermarktRap"

  • Lustige gibt Sprüche - Der Romantiker sagt, es gibt für jeden Menschen den richtigen Partner. Der Realist sagt: Da muss nur einer den falschen nehmen, dann geht es für alle nicht mehr auf!

    Kommentar:
    "Der Romantiker 🌹 vs. Der Realist 🤔: Liebe ist wie ein Kartenhaus 🃏 – hoffentlich ist niemand der Joker im Deck! 😂"

  • Lustige gibt Sprüche - Olympischer Turner: Macht das Erstaunlichste, was ich in meinem ganzen Leben gesehen habe. Kommentator: Oh je, das gibt einen Punktabzug.

    Kommentar:
    "Olympischer Turner: *macht eine unglaubliche Performance* 🤸‍♂️ Kommentator: *findet einen winzigen Fehler* 🙈 Das ist wie bei mir und meiner ToDo-Liste – immer ein Haken dran! 😂"

  • Lustige gibt Sprüche - Ich wette, jedes Mal, wenn ein Pilot ein Auto fährt, gibt es einen kurzen Moment der Panik: „Warum hebt es nicht ab?“

    Kommentar:
    "Stell dir vor, der Pilot versucht, das Auto abheben zu lassen! 🚗✈️😂"

  • Lustige gibt Sprüche - Wenn die Zombie-Apokalypse eintritt, sind wir doppelt erledigt, denn es gibt Millionen von Menschen, die nachweislich kein Gehirn haben.

    Kommentar:
    "Na dann Prost Mahlzeit! 🧟‍♂️🤣 #ZombieApokalypse #Gehirnlos"

  • Lustige gibt Sprüche - Es gibt Menschen, die jeden Morgen ihr Bett machen, und solche, die das für Zeitverschwendung halten, und diese heiraten dann.

    Kommentar:
    "Es gibt zwei Arten von Menschen auf dieser Welt: Diejenigen, die ihr Bett machen, und diejenigen, die sich den Partner schnappen, der es für sie macht. 💑🛏️😄"

  • Lustige gibt Sprüche - Tornados sind das Entspannendste, was es in den Nachrichten gibt.

    Kommentar:
    "Stimmt, nach einem Tag voller Nachrichten über Politik und Wirtschaft tut ein bisschen Tornado-Action richtig gut! 🌪️😅"

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Jemand aus 🇦🇴 hat geteilt:

Ich habe mir zu oft den Kopf zerbrochen. Jetzt bin ich nicht mehr ganz dicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Noch zwei mal joggen, dann ist Weihnachten.

Jemand aus 🇲🇬 hat gecheckt:

„Ihr Kontostand ist niedrig!“ Alter, warte bis du meinen Lebenswillen siehst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wir Frauen sind Engel. Und wenn man uns die Flügel bricht, fliegen wir weiter – auf einem Besen. Wir sind ja schließlich flexibel.

Jemand aus 🇱🇨 hat gebookmarked:

Im Dschungelcamp gibt’s nur zwei Möglichkeiten: entweder du wirst berühmt – oder das Tier, das du gegessen hast.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe ein Geschenk für den Geburtstag meiner Frau vergessen, aber ich habe mich einfach aus der Affäre gezogen, indem ich die Lieferkette dafür verantwortlich gemacht habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Man sagt, der Kunde hat immer Recht, aber der Autohändler will mir immer noch keinen Transformer verkaufen.

Jemand aus 🇱🇺 hat gecheckt:

Immer dann, wenn jemand sagt: „Realistisch gesehen…“, knallt irgendwo irgendeiner gegen eine Glastür mit Vogelaufkleber!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Rückkehr zu Twitter ist wie die Rückkehr zu einer kaputten Familie.

Jemand aus 🇼🇸 hat gebookmarked:

Ich dachte, ich hätte Hagel am Fenster gehört, aber es war nur das Geräusch meiner Knochen, als ich gerade aufstand.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Manchmal mache ich mir Sorgen, dass mein Mord nicht interessant genug ist, um in einem Podcast zu erscheinen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Wenn das Auto vor euch eher schleicht als fährt, fahrt ihr dann auch immer ein Stück zur Seite, damit alle hinter euch auch sehen, dass es nicht eure Schuld ist?

Gesehen bei Reddit:

Ich habe so viel Tee getrunken, um diese Erkältung loszuwerden, dass ich jetzt mit einem britischen Akzent spreche und von der königlichen Familie fasziniert bin.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Bei uns kommt kein Tropfen Alkohol auf den Tisch. Wir sind sehr vorsichtig beim Einschenken!

Geht gerade viral auf Facebook:

Die Kinder von heute haben keine Ahnung, wie leicht sie es haben. Ich war gezwungen, den größten Teil meiner Jugend als Fernsehantenne zu verbringen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich habe gestern soviel Vodka getrunken, dass ich heute morgen mit einem kleinen russischen Akzent aufgewacht bin.

Trendet auf Instagram:

Wie kann mein Chef es wagen, eine Besprechung für die Zeit anzuberaumen, in der ich mich sonst immer heimlich wegschleiche?

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich bin so alt, damals hießen Influencer noch Schnorrer.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich habe im Liegen Wasser getrunken und dabei meinen Mund verfehlt. Ich verstehe jetzt, was Waterboarding ist.

Frisch gepostet auf Facebook:

Frauen denken mehr darüber nach, was Männer denken, als Männer überhaupt denken.

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