Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇻 hat gecheckt:

Keine Sorge, ich bin nur von der Hüfte aufwärts tot.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Untertitel sind dafür da, wenn man Chips isst.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre weg war. Ich bin auf YouTube, um nur schnell ein Video zu schauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nahidioterfahrungen hatte ich in meinem Leben schon einige.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Netflix und „oh toll, mein Partner schläft schon“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer Menschen mit Kopfhörer in den Ohren anspricht, der kontrolliert auch mit einem Messer, ob die Steckdose funktioniert.

Jemand aus 🇧🇦 hat kopiert:

Ich liebe die Zeit zwischen 12 und 5 Uhr morgens, da ist die Welt so ruhig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Nicht berühren“ muss eines der schrecklichsten Dinge sein, die man in Blindenschrift lesen kann.

Jemand aus 🇷🇸 hat geteilt:

Morgens bin ich wie WLAN – langsam, unzuverlässig und keiner weiß, woran’s liegt.

Jemand aus 🇷🇸 hat kopiert:

Kennt ihr das, wenn ihr euch den perfekten Konter überlegt habt, der einfach Alle aus den Socken hauen wird, nur leider halt 3 Jahre zu spät?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

948

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Slack:

Dieser komische Moment zwischen Geburt und Tod.

Gesichtet auf Instagram:

Ich bin jetzt in diesem Alter: Wenn ich einen Stuhl sehe, muss ich mich setzen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Nichts vermiest einem den Freitag so sehr, wie festzustellen, dass erst Mittwoch ist.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich hör‘ nix mehr, ich nutz‘ die Box als Ventilator.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Neue Herausforderung für den Winter: Nicht mehr sagen „krass, wie schnell es dunkel wird!“

Soeben entdeckt auf Instagram:

Manche Leute haben Ziele, die sich auf einen Sommerkörper beziehen; bei mir dreht sich alles um die Gewichtsgrenze meiner Strandstühle.

Gerade geteilt über Discord:

Ich denke normalerweise nicht darüber nach, was ich sage, bevor ich es sage. Ich denke lieber darüber nach, nachdem ich es gesagt habe, spät in der Nacht, für den Rest meines Lebens.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Als ich aufwuchs, gab es in jeder Klasse einen Tobi, aber als Erwachsener habe ich seit Jahren keinen Tobi mehr getroffen. Wo sind die alle hin?

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich bin Löwe, also esse ich einfach die anderen Sternzeichen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Willkommen bei Twitter, jemand aus schlechtem Hause wird sich in Kürze um Sie kümmern.

Start » Lustige Gibt Sprüche » Seite 6

318 Lustige gibt Sprüche

Mehr lustige gibt Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Babys, Brotkrumen, da, Drama, Dreiecksbeziehungen, Ehefrau, Ex, gibt, Hasse, heimliche Babys, Männer, Nebenfrau, noch, So, Traumata
vor 2 Monaten

Freunde, gerade, gibt, Humor, mich, Rolle, verarschen, Verarschung, Werwolf, wirklich
vor 2 Monaten

Bürokratie, Dinge, gerne, gibt, Humor, nicht, Spaß, Steuererklärung, Unlust, viele, Welt
vor 2 Monaten

Fun Fact, Geduld, genug, gibt, Humor, Insekten, lang, Mini-Weberknechte, Spinnen, Weberknecht, Wohnung
vor 2 Monaten

Antwort, fragt, gibt, grok, Humor, KI, konservativ, nicht, Streit, Tweets, Typ, wahr
vor 2 Monaten

Alltag, Doppelleben, draußen, ein, Einzelleben, führen, gibt, Humor, Leben, Leute, mal, nicht, Selbstironie, zurecht
vor 2 Monaten

Alltag, Besseres, festzustellen, Gefühl, genau, gibt, Humor, kein, kommen, los, Rückkehr, vergessen, Vergesslichkeit, zu, Zuhause
vor 2 Monaten

einfach, erzählen, Flugzeug, gibt, Grund, keinen, Langeweile, langweilen, Lebensgeschichte, nutzen, sich, Sitznachbar, Unterhaltung, Zeit, Zeitvertreib, zu
vor 2 Monaten

da, gibt, Humor, keine, Kochspruch, können, machen, ohne, Regeln, Salat, Spaß, wollen
vor 2 Monaten

ein, Frustration, gescheiterter Versuch, gibt, Hasse, Humor, machen, mehr, Müdigkeit, nichts, Nickerchen, Schlaf, Versuch, was, zu

Für mehr lustige gibt Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen gibt Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich will ja nicht sagen, dass ich alt bin, aber als ich in der Schule war, haben wir unseren Eltern zu Weihnachten noch Aschenbecher getöpfert.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es ist schwer, allwissend zu sein, aber ich komm damit klar

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Stille Wasser sind nicht tief, sondern ohne Kohlensäure. Ihr Idioten.

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Katzen sind toll, wenn du einen schlauen Hund willst, der dich hasst.

Arschkriechen gehört nicht zu meinen Charaktereigenschaften.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Traue niemals einem Feuerwerkshändler, der noch alle 10 Finger hat.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe mich nicht wirklich alt gefühlt, bis mein Arzt anfing mit: „In Ihrem Alter…“

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin immer so enttäuscht, wenn jemand attraktiv ist, aber den Humor eines Holzlöffels hat.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Jeder Mensch bereitet auf irgendeine Art Vergnügen, der eine, wenn er ein Zimmer betritt, der andere, wenn er es verlässt.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich gebe mein ganzes Geld für Lotterielose aus, damit ich entweder reich oder arm bin, und nichts von diesem Wischiwaschi dazwischen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es „Sextoy“ und nicht „Dingsbums“?

15 Leute checken gerade 👀

Schweizer haben keinen Stock im Arsch. Sie haben ein Stöckli im Ärschli

9 Leute checken gerade 👀

Was mich interessieren würde: Wieso bleibt man mit Klamotten immer nur dann an der Türklinke hängen, wenn man eh schon genervt ist?

14 Leute checken gerade 👀

Die Nachtschicht bringt dir bei, dass Uhren wirklich langsam ticken können.

6 Leute checken gerade 👀

Heiraten: Wenn Verabredungen zu weit gehen.

19 Leute checken gerade 👀

Instagram wird von Promis regiert. Twitter von der Straße.

15 Leute checken gerade 👀

Und meinen Kindern hinterlasse ich 127 offene Safari-Tabs.

16 Leute checken gerade 👀

Stelle mir manchmal vor, wie Gott sich über mich lustig macht. „Ach guck, sie ist verkatert. Ein Trompeter in ihrem Zug, das wäre witzig!“

14 Leute checken gerade 👀

Wenn du mich etwas fragst, bekommst du meine Antwort, nicht deine.

22 Leute checken gerade 👀

Ich mag die Person nicht, zu der ich werde, wenn ich allein mit einer Schachtel Berliner im Pausenraum sitze.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

464

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe festgestellt, dass man die Aufmerksamkeit von jemandem am besten bekommt, wenn man sie nicht mehr will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Aschenputtel hatte eine wilde Nacht, die ihr Leben veränderte. Ich hatte eine wilde Nacht und bin jetzt pleite.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Rechner hat sich aufgehängt. Meine Wäsche macht das nie.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

An alle, deren Wohnzimmerfenster zur Straße hin ausgerichtet ist und die diese mit einem Weihnachtsbaum beglücken: Vielen Dank für euren Einsatz.

Jemand aus 🇨🇴 hat kopiert:

Während eines Smalltalks lächle und nicke ich, und plane gleichzeitig meine Flucht.

Jemand aus 🇬🇪 hat gecheckt:

Dieser Moment, wenn der Lehrer während einer Prüfung auf dein Blatt schaut und danach laut ruft, dass man die Fragen gut lesen soll.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Anfängerfehler: Ich habe den Drucker spüren lassen, dass ich schnell was ausdrucken muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du einen Korb bekommst, einfach beim Weggehen murmeln: „Nicht mal die Hässlichen kriege ich ab…“ Und die Reaktionen abwarten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Wichtigste, was ich im Leben gelernt habe, und das kann ich nicht genug betonen, ist, dass es keine Rolle spielt, wo man studiert hat. Das Einzige, was zählt, ist, dass du wirklich heiß bist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ordnung ist auch, wenn man genau weiß, wo man nicht suchen muss.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Wer Großraumbüros für effizient hält, musste noch nie mit seinen Geschwistern am Esstisch die Hausaufgaben machen.

Kürzlich geteilt auf X:

Die meisten, die sich selbst gefunden haben, stellen verblüfft fest, dass da gar nichts ist.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich werde immer genau in dem Moment daran erinnert, wie sehr ich als Mutter und Ehefrau gebraucht werde, wenn ich mich auf die Toilette setze.

Gerade geteilt über Messenger:

Warum heißt es eigentlich Alkoholentzug und nicht Blaupause?

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich hasse es, wenn ich aufräume und plötzlich eine Schale Eiscreme auf meinem Schoß liegt und meine Lieblingsserie läuft.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Eine Serie übers Jenseits, in der lauter Charaktere mitspielen, die in anderen bekannten Serien gestorben sind. Das wäre so genial.

Jetzt live auf Discord:

Mein Zahnarzt hat mich gerade gefragt, wann ich das letzte mal Zahnseide benutzt habe. So ein Idiot, er war ja dabei.

Trendet auf Instagram:

Zwischen dem Aufwachen und dem ersten Kontakt mit Menschen sollten gut 10 Stunden liegen.

Gerade geteilt über WeChat:

Wer sich im Studium nicht hauptsächlich von Nudeln mit Pesto ernährt hat, hat nicht wirklich studiert. So will es das Gesetz.

Trendet auf Reddit:

Der arme Mond würde bestimmt gerne um einen weniger bescheuerten Planeten kreisen.