Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Falls es dir heute noch niemand gesagt hat. Ich bin wunderschön.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Weiß hier jemand, ob Männerohren funktionieren oder sind die nur Deko?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jetzt stellt euch mal vor, ich wäre auch noch sympathisch. Dann wäre hier aber was los.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Natürlich komm ich in die Hölle und zwar durch den Personaleingang

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Veganer sind gar nicht so schlecht. Sie schmecken wie Hühnchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nach dem Essen sollst du ruh’n und eine Stunde gar nichts tun. Nach dem Ruh’n nicht vergessen, wieder etwas essen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Einzige, was mich davon abhält, nach Finnland zu ziehen, ist die Sprachbarriere und ein Arbeitsplatz zu finden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mädchen gehen nicht wirklich shoppen. Sie laufen nur herum, berühren die Kleidung und sagen: „Das ist aber süß!“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich vermisse die 80er Jahre, als das größte Problem darin bestand, das örtliche Jugendzentrum mit einer Breakdance-Aktion zu retten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Habt ihr auch schon mal gute Nachrichten zurückgehalten, damit sie nicht von Negativem berührt werden?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

681

Social Media Logs 💫

Trendet auf Twitch:

Ich habe mich kurz aus den sozialen Medien zurückgezogen, um mir ein Bild davon zu machen, was in der Welt sonst noch so los ist. Mir war zum Beispiel nicht klar, dass ich noch verheiratet bin.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Dieser Kampf hätte eine E-Mail sein können.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Konfuzius sagt: Wenn alle Stricke reißen, dann bist du zu dick für die Schaukel.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich wollte mich wirklich benehmen, aber es gab so viele andere Optionen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Stell dir vor du bist eine Giraffe und musst kotzen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Dieses Jahr gibt’s keinen Sommerhit, weil wir alle unartig waren.

Gesehen bei Discord:

Ich bin die Person, die von Wetterreportern verlangt, im Sturm zu stehen. Ich habe keine Ahnung von Wind und Regen und liebe es, unnötiges Leid zu sehen.

Gesichtet auf Snapchat:

Ich habe keinen Bad-Hair-Day, ich habe Alpaka-Style!

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich will nicht prahlen, aber ich kann eine Zwiebel schneiden, ohne zu weinen. Und ich kann weinen, ohne eine Zwiebel zu schneiden.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Warum raus gehen, wenn die Sonne auch aufs Bett scheint?

Start » Lustige Ging Sprüche

19 Lustige ging Sprüche

Lustige ging Sprüche bringen Schwung in deinen Alltag und zaubern garantiert ein Grinsen ins Gesicht 😄🎉 Ob beim Kaffeeklatsch oder in der Chatrunde – mit diesen witzigen Wortspielen wird’s nie langweilig! Also schnapp dir deine Portion gute Laune und lass dich von cleveren Sprüchen inspirieren, die einfach gute Laune machen 😜✨

Neue lustige ging Sprüche 👇

Für mehr lustige ging Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen ging Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich werde nie damit aufhören, Mädels auf Instagram zu entfolgen, sobald sie einen Freund haben.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Tankstellen auf dem Dorf sind Kneipen, die auch Benzin verkaufen.

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Selbstverständlich haben auch Männer ihre Tage. Es bluten dann aber andere.

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Tagesplan: Aufstehen, Überleben, schlafen gehen.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Redewendungen sind nicht so mein Steppenpferd.

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich versuche ja, die Menschen zu mögen, aber Junge machen sie es einem schwer.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Jemand sagte, ich solle nachdenken, bevor ich spreche, und ich sagte: „Igitt, was für eine furchtbare Art zu leben“.

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Beine und Arme epiliert. Strickwolle zu verschenken.

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Thermomix-Besitzer haben nie Zeit – außer, um dir stundenlang von ihrem letzten Rezept zu erzählen.

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Hätte ich früher mit meinen Eltern so gesprochen wie die Kinder heutzutage, wäre ich jetzt nicht mehr hier, um das zu posten.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Meine Superkraft ist es, Hunde zu verjagen, indem ich sie ansinge.

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe wirklich noch nie jemanden in Spanien gefragt, wo die Bibliothek ist. Welche anderen Lügen habe ich in der Schule gelernt?

17 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 40ern: Hier ist Ihr Eisbeutel.

8 Leute checken gerade 👀

Ich möchte kurzfristig wieder 3 Jahre alt sein. Dann wäre Schubsen, als Reaktion auf dumme Menschen, nämlich voll legitim.

10 Leute checken gerade 👀

Meine Katze hat sehr deutlich gemacht, dass wir die Box, die ich loswerden möchte, nicht loswerden werden.

13 Leute checken gerade 👀

Das Wetter hat mehr Stimmungsschwankungen als ein Reality-Show-Wiedersehen.

21 Leute checken gerade 👀

Der Schlüssel zu einem sauberen Haus ist gedämpftes Licht.

25 Leute checken gerade 👀

Ich würde gerne in die Zeit zurück, in der der größte Stress darin bestand, das beste Versteck beim Versteckspiel zu finden.

9 Leute checken gerade 👀

Man sollte meinen, dass jemand im Raum gesagt hätte: „Hey Leute, vielleicht ist es eine schlechte Idee, einen Ring zu machen, der sie alle knechtet, findet, ins Dunkel treibt und ewig bindet.“

15 Leute checken gerade 👀

Ich brauche kein Wochenende, sondern eine Delphintherapie.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

1.062

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Frau sagt, ich sollte ein Buch über Ausreden schreiben. Ich weiß aber gar nicht, wie das ist, wenn man ausreden darf.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich mache RTL Diät! Schaue seit einer Woche 24 Stunden am Tag RTL. Habe schon 4 Kilo verloren. Also, Hirnmasse.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Man wird nicht einfach so ein Karatemeister. Zuerst muss man aus Versehen in ein Spinnennetz laufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Na du“ ist die Abkürzung für „Ich habe keine Ahnung, wie du nochmal heißt“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In Star Wars kann jeder in jedes Raumschiff einsteigen und weiß, wie man es fliegt. Ich habe gerade 20 Minuten lang versucht, die Scheinwerfer in einem Mietwagen zu finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich darf so aussehen. Ich hatte Nachtschicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Schon als Kind wurde ich damals an der Wursttheke angefüttert, damit ich kein Vegetarier werde. Mit Erfolg!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Man weiß, dass man alt wird, wenn man nicht mehr an einer Toilette vorbeigehen kann, ohne zu denken: „Ich kann auch kurz gehen, wenn ich schon mal hier bin.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Mann wollte unbedingt, dass wir mal Doktorspiele ausprobieren. Jetzt sitzt er seit drei Stunden im Flur und wartet darauf, aufgerufen zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Hitzewelle ist vorbei. Ab jetzt kann über den Regen gemeckert werden.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Messenger:

Hab gerade Messer gespült und musste an dich denken.

Trendet auf WhatsApp:

Als Mann kann man im Liegen gleichzeitig einen sitzen und einen stehen haben.

Gesichtet auf X:

Mein Fünfjahresplan sieht vor, einfach zu sehen, was passiert.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Heute hat mir ein Obdachloser gesagt, dass er mich „ganz sicher“ daten würde, wenn er keine Freundin hätte. Zumindest das spricht also für mich.

Gerade geteilt über YouTube:

Nein, das sind keine Hamsterkäufe, wir fressen immer so viel.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ich wusste ja das wird kein schöner Tag, aber mit dir habe ich nicht gerechnet.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Die Dating-Szene und der Arbeitsmarkt sind im Moment etwa gleich schlecht. Bleiben Sie einfach, wo Sie sind.

Gerade gelandet bei Slack:

Hören Sie auf, sich von Menschen stören zu lassen, die sowieso in die Hölle kommen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Mein Tiefpunkt wird immer tiefer.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wenn ich einmal sterbe, nehmt mir den Ehering ja nicht ab, damit man sieht, dass ich schon in der Hölle war.

© 2026

Zurück auf Los! ↑