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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇶 hat gespeichert:

Meine alten Sauffreunde meinten, ich sei langweilig und brav geworden. Mir ist vor Schreck fast die Stricknadel in den Tee gefallen.

Jemand aus 🇧🇷 hat gecheckt:

Das regelmäßige Ändern meiner Passwörter hat sicherlich zum Schutz meiner Konten beigetragen. Gegen mich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin es so leid, kein Multimillionär zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich behalte meine schlechten Angewohnheiten erstmal, bis ich weiß wofür sie gut sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Körper ist wie ein Filter. Kaffee kommt rein und Sarkasmus wieder raus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum heißt es Mansplaining und nicht Prechthaberei?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich in der Zeit zurückgehen könnte, würde ich wahrscheinlich Bruce Willis davon abhalten, uns vor diesem Asteroiden zu retten.

Jemand aus 🇹🇹 hat gecheckt:

Ich könnte Preise dafür gewinnen, dass ich ein schlechtes Gedächtnis habe. Wahrscheinlich habe ich das sogar schon. Woher soll ich das wissen?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wir sind hier bei „So ist es“! und nicht bei „Wünsch dir was“!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist schon seltsam, dass Pferde so schnell laufen können, aber in allen anderen Sportarten so schlecht sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Ich bin so hungrig, ich könnte einen Vollzeitjob mit Krankenversicherung essen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Bei der Darmspiegelung gibt’s keine Geheimnisse – der Arzt sieht alles, was dich bewegt.

Trendet auf Slack:

Wenn du Single bist, sparst du nicht nur Geld, sondern auch Therapiekosten.

Gerade gelandet bei Facebook:

Letzter freier Parkplatz vor dem Schwimmbad ist ein Frauenparkplatz. Ich parke extrem schief ein, damit ich nicht auffalle.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Dummheit ist schon lange die vierte Macht im Staat. Wir haben also Legislative, Judikative, Exekutive und Primitive.

Geht gerade viral auf Discord:

Wenn Sie heute einen guten Tag haben, spielen Sie nicht Wordle.

Gerade gelandet bei Twitch:

Liebe ist, wenn es Spaß macht, treu zu sein.

Frisch gepostet auf Threads:

Schon verrückt, wie du unzufriedene Leute verärgern kannst, indem du gelassen bleibst.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich gehe morgen Eislaufen. Der Rest steht dann im Arztbericht.

Gesehen bei WeChat:

Je mehr Dinnerpartys Sie für Ihre Porzellanpuppen veranstalten, desto realer werden ihr Lachen und ihre Unterhaltungen.

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77 Lustige große Sprüche

Mehr lustige große Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Besseres, Bewegung, ein, große, Hund, Hunde, jagen, Kondition, mehr, nichts, Spaß, Tierliebe, Training, zu, zwei
vor 4 Monaten

bist, Freund, Glatze, große, größer, Haar, Humor, keine, Wortspiel
vor 4 Monaten

Geschichte, große, große Ankündigungen, Humor, interessiert, Ironie, machen, niemand, Welt, weniger, weniger interessiert, zu
vor 4 Monaten

Anfang, Bowling, Ende, Energie, Enttäuschung, Erfahrung, gleiche, große, haben, Hoffnungen, Pfannkuchen, Selbstwertgefühl, Spaß, Vergleich
vor 4 Monaten

80 Jahre, alt, einige, große, Haus, Humor, Jahre, Renovierung, Spinnen, Tiere, Witz
vor 4 Monaten

Antwort, Beziehung, Decke, Falten, große, haben, Humor, Partner, schnell, Wellenlänge, zusammen, Zusammenhalt
vor 4 Monaten

Frauen, Geheimnis, große, Humor, Lüften, Pommes, wollen, zu
vor 4 Monaten

Arbeit, Bett, Entspannung, Faulheit, große, Heute, Humor, Produktivität, Spannung
vor 4 Monaten

auf die Reihe, große, Heute, Kaffee, Lügen, Spaß, Tasse, viel, wunderschön
vor 4 Monaten

Beziehung, erste Liebe, große, große Liebe, Humor, Lebensweisheit, letzte Liebe, Liebe, Scheiß

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Neue Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

Ich bin jetzt an dem Punkt angekommen, wo ich mir Sorgen machen muss, dass sowohl meine Kinder als auch meine Eltern in der Öffentlichkeit nichts Peinliches sagen.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn Sie darüber nachdenken, Kinder zu haben, sollten Sie wissen, dass meine 5-jährige Tochter sich aufregt und weint, weil ihre 3-jährige Schwester die gleiche Farbe mag wie sie.

Hey, tut mir leid, dass ich nicht auf deinen Anruf reagiert habe. Ich habe dieses Jahr schon auf zwei Anrufe reagiert und bin jetzt telefonisch nicht mehr erreichbar.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich verspreche nichts und das halte ich auch.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es lohnt sich nicht, sich über Idioten aufzuregen. Die merken das sowieso nicht.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Hab mir zu viele Gedanken gemacht. Jetzt ist mir schwindelig.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin absolut unaufhaltsam, es sei denn, es regnet ein bisschen.

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das neue Bluetooth-Karaoke-Mikrofon meiner Tochter ist plötzlich und auf mysteriöse Weise verschwunden, und wir sind alle sehr, sehr traurig, dass wir es nicht finden können.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der Spätinsbettgeher in mir, der leider konsequent verdrängt, dass ich ein miserabler Frühaufsteher bin.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Vielleicht haben Frauen beschlossen, Männer davon zu überzeugen, dass Bärte sexy sind, weil sie es leid waren, das Waschbecken zu putzen, nachdem er sich rasiert hatte.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Lass mich! Ich muss mich da jetzt kurz reinsteigern.

25 Leute checken gerade 👀

Eine Beziehung sollte ein Geben und Nehmen sein. Also nimm mich und gib’s mir!

17 Leute checken gerade 👀

Sex ist cool, aber haben Sie schon einmal einen wissenschaftlichen Artikel gefunden, der perfekt zu Ihrem Forschungsthema passt und alle Ihre Behauptungen unterstützt?

11 Leute checken gerade 👀

Wer hat es Kondom genannt und nicht „Puller Pulli“?

18 Leute checken gerade 👀

Das wirklich tolle am Internet ist ja, dass ich für kostenlose Belehrungen, nicht mehr extra meine Mutter anrufen muss.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn Gerard Butler einen Butler namens Gerard hätte, dann wäre Gerard Butlers Butler Gerard Gerard Butlers Butler.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe immer so lange Verständnis bis ich keines mehr habe.

10 Leute checken gerade 👀

Es gibt Schafe und es gibt Wölfe. Und du bist ein Fisch.

25 Leute checken gerade 👀

Die Dusche ist der Ort, wo du entweder kurz zu Rihanna wirst oder dein Leben dreimal überdenkst.

23 Leute checken gerade 👀

Kennenlernphasen mit 30+ sind anders wild. Keiner flirtet; beide analysieren, ob der andere Therapiebedarf oder Therapieerfahrung hat.

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.601

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin genau da, wo ich sein möchte. Zu Hause. Ohne Menschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin nicht erwachsen, ich sehe nur so aus.

Jemand aus 🇧🇼 hat geteilt:

Ich habe beschlossen, ich selbst zu sein, und jetzt haben wir ein Problem.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dreiviertel meiner Nerven verliere ich schon zwischen 7:00 Uhr und 8:30 Uhr!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin so alt, ich hab das Saufen, Rauchen und Knutschen noch auf’m Spielplatz gelernt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Laut der Personalabteilung neige ich dazu, „einige Leute zu verärgern“, was enttäuschend ist, denn ich hatte es auf ALLE abgesehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wieso gibt es eigentlich noch keine App, die einem anzeigt, wenn ein Arschloch in der Nähe ist?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Haribo macht Kinder fett, das weiß das ganze Internet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Phasen des Weihnachtseinkaufs: 1. Ist ja noch genug Zeit! 2. Oh nein!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Früher zogen Männer in den Krieg, heute wollen sie im Bett der kleine Löffel sein.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Twitch:

Dinge seltsam zu machen, ist wahrscheinlich das Einzige, was ich gut kann.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade die Besteckschublade sauber gemacht. Das sollte man nämlich immer alle fünf bis zehn Jahre tun.

Trendet auf Pinterest:

Nach Mitternacht passiert nichts Gutes mehr auf der Kreditkarte.

Trendet auf LinkedIn:

Pinkeln zu müssen wenn man Auto fährt, ist blöd. Niesen zu müssen, wenn man Auto fährt, ist noch blöder.

Jetzt live auf Messenger:

Ich hasse es, wenn der Chef 8 Stunden vor Feierabend noch mit Arbeit ankommt.

Frisch gepostet auf YouTube:

Viel Glück dabei, mir gemischte Signale zu senden. Meistens kann ich nicht einmal die direkten verstehen.

Gesichtet auf Discord:

Bitte Frühlingsgefühle nicht mit Hunger verwechseln.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wer hat es Amerika genannt und nicht Fast Food And The Furious?

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich wünschte, ich wüsste, wie man Deutschland repariert, so wie alle anderen auf Twitter.

Trendet auf Messenger:

In 100 Jahren, wenn alles weggebombt ist, werden Aliens landen und denken, dass Baden-Württemberg der wichtigste Ort der Welt war, weil überall diese ,,nett hier“-Aufkleber zu finden sind.