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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Alexa, gib mir eine Million Euro! Ich weiß, dass dein Papa reich ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wer meint, ich rede viel scheiße, hat mich noch nie denken gehört.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wie viel Lebkuchen muss man essen, um sich wieder lebendig zu fühlen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du gerne mit dir selbst sprichst, dann kannst du mir gerne eine Nachricht schicken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Menschen haben viel über das Leben zu sagen, das sie nicht leben.

Jemand aus 🇦🇬 hat gespeichert:

Ich bin zwei Arten von Frauen. Eine, die extrem hart zu sich selbst ist, und eine, die nicht aufhören kann zu kichern, weil sie gerade „hart“ gesagt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mit den Jahren lernt man, wo seine Stärken liegen. Meine sind Urlaub und Wochenende.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Auf dem Oktoberfest kostet die Maß Bier schon über 15 Euro. Das heißt, der Kotzhügel ist am Ende der Wiesn mehrere Millionen wert.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Elternabende sind Gottes Strafe für Geschlechtsverkehr.

Jemand aus 🇧🇦 hat kopiert:

Lebe, lache und belüge den Arzt, wenn er fragt, wie viele Drinks du pro Woche hast.

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9. Okt., 2025

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Soeben entdeckt auf Twitch:

Das einzige Instrument, das ich spiele, ist zu Hause die zweite Geige.

Frisch gepostet auf YouTube:

Rosen stechen, Veilchen stinken, scheiß auf Blumen, wir gehen was trinken.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ich hasse es, wenn mein Fuß einschläft und ich einem Kollegen ins Gesicht treten muss, um ihn aufzuwecken.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Die Schachteln mit den ekligsten Schockbildern rauche ich immer am schnellsten weg. Ich weiss nicht, ob das im Sinne der EU ist.

Frisch gepostet auf TikTok:

Der lateinische Name für Hummel lautet Bombus und das ist sowohl sehr passend als auch ziemlich süß.

Gesehen bei Messenger:

Manchmal hört man einer Person eine Weile lang zu, schaut ihr tief in die Augen und stellt dann die alles entscheidende Frage: „Bist du dumm?“

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Was muss das für ein trostloses Leben sein, wenn einem beim Lachen noch nie das Getränk durch die Nase schoss.

Geht gerade viral auf Instagram:

Jetzt verstehe ich, warum meine Oma früh aufgestanden ist, um alleine einen Kaffee zu trinken.

Trendet auf TikTok:

Typisches Aprilwetter draußen. Der April macht, was er will! Sogar seinen Namen hat er in August geändert!

Trendet auf Discord:

Forscher haben herausgefunden, dass Menschen, die freitags früher mit der Arbeit aufhören, mehr vom Wochenende haben.

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332 Lustige gut Sprüche

Mehr lustige gut Sprüche 👇

  • Lustige gut Sprüche - Du kochst so gut, sogar der Rauchmelder jubelt dir zu!

    Kommentar:
    "Dein Kochtalent bringt nicht nur deine Geschmacksknospen zum Tanzen, sondern auch den Rauchmelder! 👩‍🍳🔥🎉"

  • Lustige gut Sprüche - „Alles gut“ wird für immer meine Lieblingslüge bleiben. Denn jeder glaubt sie und ich muss nichts erklären.

    Kommentar:
    "‚Alles gut‘ – die weltweit bekannteste Geheimcode-Lüge! 🤫🌎 #KeineErklärungenNötig"

  • Lustige gut Sprüche - Ich bin zwar nicht gut gebaut, aber dafür gut bestückt. Man nennt mich auch „Lauch mit Schlauch“.

    Kommentar:
    "Lauch mit Schlauch – die perfekte Kombi von schlank und lang! 🤣🥦🌭 #GutBestückt #FitWieEinLauch"

  • Lustige gut Sprüche - Fenster putzen ist gut, aber Privatsphäre ist wichtiger!

    Kommentar:
    "Warum Fenster putzen, wenn man einfach Vorhänge haben kann? 🤣🪟 #PrivatsphäreFirst"

  • Lustige gut Sprüche - Die Menschen sollten sich gesund melden können: „Hören Sie, ich komme heute nicht ins Büro. Ich fühle mich wirklich gut und möchte es nicht mit Arbeit vergeuden.“

    Kommentar:
    "Sorry Chef, heute geht es mir viel zu gut für die Arbeit! 🤣💪 #GesundheitVorArbeit"

  • Lustige gut Sprüche - Der beste Trick, um ein wirklich gelungenes Selfie zu machen, ist die gut gewählte Position der Kamera. Am besten richtest du sie auf jemanden, der besser aussieht als du.

    Kommentar:
    "Der beste Selfie-Trick: Die Kamera auf den Freund mit dem Model-Gesicht richten und voilà! 📸😂 #Teamwork"

  • Lustige gut Sprüche - Es gibt Leute, die können mit ihren Händen gut Klavier spielen. Es gibt Leute, die können gut zeichnen. Und es gibt mich. Ich kann klatschen.

    Kommentar:
    "👏👏👏 Ich bin der König des Applauses! 🤣👑"

  • Lustige gut Sprüche - Ich komme morgens so gut hoch, wie ein 20 Jahre alter LKW ohne Winterreifen.

    Kommentar:
    "Morgendliche Aufsteh-Challenge: Level 20 Jahre alter LKW ohne Winterreifen erreicht! 🚚❄️😂"

  • Lustige gut Sprüche - Sex ist auch so ein komisches Ding! Biste gut, wirste angeschrien!

    Kommentar:
    "Sex ist wie ein Burger: Wenn du ihn sauber isst, bekommst du trotzdem Flecken! 🍔😂"

  • Lustige gut Sprüche - Nacktbilder von mir sind so gut, dass mich keiner jemals nach einem zweiten fragt.

    Kommentar:
    "Vielleicht solltest du deine Fotografie-Skills lieber für Landschaftsaufnahmen nutzen! 📸🤣"

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Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Weihnachtsmarkt ist ja, so lange Glühwein zu trinken, bis man Sachen aus Filz toll findet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich kaufe ständig Nackenkissen, weil ich immer wieder vergesse, dass sie nicht funktionieren.

Jemand aus 🇧🇯 hat kopiert:

Das Beste an der Arbeit von zu Hause aus ist, dass man mehr Zeit hat, den riesigen Wäschestapel zu ignorieren, der erledigt werden muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Vaginal gesehen scheint er ganz nett zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Uno, Dos, Stress.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Klar, Sex ist toll, aber hast du schon mal ein Pflaster von jemandem in einem Rutsch abgezogen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nachtschicht: Während du träumst, machen wir den Job.

Jemand aus 🇩🇲 hat kopiert:

Ich akzeptiere Entschuldigungen nur in bar.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jeder Topf findet seinen Deckel. Aber es wird immer so sein, dass man sich vorher auf verschiedenen Herdplatten den Arsch verbrennt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sich bei der Arbeit krank zu melden und dann trotzdem zu erscheinen, um Dominanz zu zeigen und die Feinde zu verwirren.

Social Media Stars 💫

Beliebt auf Snapchat:

Wir hatten einen Hofverkauf, um etwas dringend benötigtes Geld aufzutreiben. Ich vermisse diesen Hof nun wirklich sehr.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Die Freude vor dem Zubettgehen ist eine andere Art des Erwachsenwerdens.

Trendet auf LinkedIn:

Der einzige Unterschied zwischen einem Flohmarkt und Sperrmüll besteht darin, wie nah an der Straße das Zeug platziert wird.

Jetzt live auf WeChat:

Wasser zu Wein verwandeln ist ja ganz nett, aber ich kann Bohnen in Geräusche und Wind verwandeln.

Gesehen bei YouTube:

Ich verstehe christlichen Heavy Metal nicht. Warum sind sie so wütend auf Jesus?

Soeben entdeckt auf Facebook:

Nur weil ich lächle, heißt das nicht, dass ich dir keine klatschen will.

Frisch gepostet auf Facebook:

Man muss sich die Menschen gut aussuchen, die einem den letzten Nerv rauben dürfen.

Gesichtet auf Pinterest:

Ich verstehe nicht, warum immer von modernen „begehbaren“ Duschen die Rede ist. Als ob man sich früher von der Decke abseilen musste, um in die Dusche zu kommen.

Gerade gelandet bei Slack:

Erstaunlich, wie viele dumme Entscheidungen auf Smartphones getroffen werden.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich liebe meine Wanne. Ich gehe als Wrack rein und komme als Wrack mit Mangoduft wieder raus.

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