Wordgag ツ

19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kennt ihr das, wenn ihr euch den perfekten Konter überlegt habt, der einfach Alle aus den Socken hauen wird, nur leider halt 3 Jahre zu spät?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es gibt immer einen Anlass, um Sekt zu trinken. Zum Beispiel ist der Besitz einer Flasche Sekt ein Anlass.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Leben ist kurz. Flirte mit mir!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin so müde, ich kann nicht mal richtig Mimimi machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wir hatten damals die Dorftrottel, heute heißen sie Influencer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Angesichts der vielen Clowns hier sollte man meinen, es wäre unterhaltsamer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hallo Polizei? Ja, meine Frau zwingt mich, zu den Nachbarn zu gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ist okay, Konto, Ich bin auch nicht ausgeglichen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Anstatt Botox ziehe ich mein Haar zu einem festen Pferdeschwanz zurück.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe so viele Aufgaben, die ich erledigen muss. Welche Netflix-Serie soll ich mir ansehen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

46 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

19.749

Lustige Sprüche Themen

21.616

Lustige Sprüche Bilder

19.749

Aktualisiert

9. Okt., 2025

Nutzer Online

4.142

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Dating über 40 ist wie Verstecken, aber niemand sucht nach dir.

Gerade gelandet bei Facebook:

Na, na, na, wenn das nicht die Gefühle sind, die ich zu vermeiden versucht habe.

Geht gerade viral auf X:

Eine Beziehung sollte wie ein heißes Bad sein: einlassen, genießen, bleiben, bis man schrumpelig ist.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Der Unterschied zwischen mir und meiner Ex ist, dass ich immer den selben Penis zwischen den Beinen hatte.

Gesehen bei WhatsApp:

Wenn mein Kontostand nur so hoch wäre wie mein täglicher Kalorienverbrauch.

Gesichtet auf Pinterest:

Eine Spirale ist nur ein Kreis, der Angst hat, sich zu schließen.

Trendet auf Snapchat:

Ich habe einmal mit einem Mann Schluss gemacht, weil er die Hälfte meiner Pommes gegessen hat, und wenn ich mich wirklich einsam fühle, denke ich immer noch an diese Pommes.

Frisch gepostet auf WeChat:

Geht es nur mir so oder wirken fremde 30-Jährige auf euch auch immer viel erwachsener als 30-Jährige, mit denen ihr befreundet seid?

Jetzt live auf WhatsApp:

An den Wochenenden stehe ich immer früh auf, damit mir mehr Zeit bleibt, um das Leben zu verfluchen.

Macht Lärm auf WeChat:

Manchmal denke ich mir nur: Hoffentlich bin ich bald besoffen.

Start » Lustige Gut Sprüche » Seite 8

332 Lustige gut Sprüche

Mehr lustige gut Sprüche 👇

  • Lustige gut Sprüche - Alles klingt gut, wenn man nicht zuhört.

    Kommentar:
    "Was hast du gesagt? Ich war zu beschäftigt damit, mir vorzustellen, wie ich im Lotto gewinne! 🤷‍♂️🤑"

  • Lustige gut Sprüche - Puh, ich dachte schon, das Wetter sei kaputt, weil so ein komisches gelbes Ding am Himmel war. Aber alles gut, es regnet wieder.

    Kommentar:
    "Das gelbe Ding am Himmel? Das war bestimmt nur ein Alien-Raumschiff, das sich verirrt hat! 🛸☀️☔️"

  • Lustige gut Sprüche - Da ich Gluten und Laktose gut vertrage, leiste ich mir ein paar Intoleranzen im zwischenmenschlichen Bereich.

    Kommentar:
    "Ich bin allergisch gegen schlechte Vibes und Drama! 😜🚫 #PositivitätNur"

  • Lustige gut Sprüche - Der Moment kurz vor dem Bankdrücken, wenn du dich hinlegst, aber nicht hebst, ist so gut.

    Kommentar:
    "Das ist der Moment, in dem die Schwerkraft dir einen kleinen Streich spielt! 🏋️‍♂️😂"

  • Lustige gut Sprüche - Der Film Titanic kam im Gegensatz zum Schiff ganz gut in Amerika an.

    Kommentar:
    "Zumindest hat der Film nicht so schnell einen Eisberg getroffen! 🚢🎥😄"

  • Lustige gut Sprüche - Immer wenn meine Hormone versuchen, mich doch noch zum Fortpflanzen zu bewegen, fahre ich zu IKEA und schaue dem dortigen Treiben zu. Danach ist wieder gut.

    Kommentar:
    "Bei IKEA findet man halt immer die passenden Ablenkungen für hormonelle Anwandlungen 🛋️🪑😅"

  • Lustige gut Sprüche - Irgendwann gibt es Kondome mit Bluetooth, die dir sagen, ob du gut vögelst, wie viele Kalorien du verbraucht hast und wann die nächste Bahn fährt.

    Kommentar:
    "Das wäre doch praktisch, oder? 🤣🕊️🍆📱🚇 #Zukunftstechnologie"

  • Lustige gut Sprüche - Zwei Dinge kannst du über Wein sagen, aber nie über Frauen: 1. Nicht so geil, aber zum Kochen reicht’s, und 2. Ist billig, knallt aber gut.

    Kommentar:
    "🍷👩‍🍳 Frauen und Wein haben definitiv ihre Unterschiede! 😂 #Weinliebe #Frauenpower"

  • Lustige gut Sprüche - Vor 20 Jahren habe ich immer gesagt: „Ich bin gut im Bett!“ Jetzt sage ich: „Gut, ich bin im Bett…“

    Kommentar:
    "Vor 20 Jahren: Vollgas im Bett! 🚀 Jetzt: Eher so gemütlich im Bett… 🛌😂"

  • Lustige gut Sprüche - Ich habe es mir genau durchgerechnet: Wenn der Monat 10 Tage hätte, käme ich mit meinem Geld gut hin.

    Kommentar:
    "Da wäre ich auch dabei! 💸💰 Wer braucht schon 31 Tage im Monat, wenn man 10 Tage voll ausnutzen kann? 😂🤑"

Für mehr lustige gut Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen gut Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, und ständig neu und aktuell. 😂💥

Trendy Lustige Sprüche 📈

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Top Themen 📁

Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

46 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

19.749

Lustige Sprüche Themen

21.616

Lustige Sprüche Bilder

19.749

Aktualisiert

9. Okt., 2025

Nutzer Online

4.179

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sie: „Ich ziehe noch schnell ein anderes Kleid an.“ Er: „Dann streich ich noch schnell die Garage.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Komm wir spielen „Ich fühle was, das du nicht fühlst“.

Jemand aus 🇫🇲 hat geteilt:

Ich mag die Person nicht, die ich werde, wenn mein Chef mir sagt, dass ich arbeiten soll, während ich arbeite.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sie können jetzt 100% genaue Wetterinformationen direkt auf Ihr Smartphone erhalten. Öffnen Sie einfach die Kamera-App, machen Sie ein Foto vom Himmel und sehen Sie sich das Bild an.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich liebe es, wenn ich ein neues Wort lerne und es zur Verballhornung meines Wortschatzes verwende.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein Magazin titelt mit: Der Po ist der neue Busen. Wenn der Bauch irgendwann der neue Po wird, dann kommt meine Zeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Tatsache ist, dass Bären in die Wälder scheißen, aber manchmal Streichhölzer anzünden, um den Geruch zu lindern, und das ist die Ursache für Waldbrände.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Leute sagen immer „niemals“ und dann niemalsen sie so, als ob sie niemals zuvor geniemalst hätten.

Jemand aus 🇭🇹 hat geteilt:

Entschuldigen Sie die Verspätung, mein Kind hat seine Unabhängigkeit ausgerufen.

Jemand aus 🇬🇦 hat gespeichert:

Rote Ampel – die perfekte Zeit für ein Mini-Nickerchen.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über TikTok:

Die Welt wäre schöner, wenn Mücken Fett statt Blut saugen würden.

Gerade geteilt über Slack:

Das Universum besteht zu 95% aus Nichts. Wie das Fernsehprogramm.

Gesichtet auf X:

Früher habe ich Nickerchen geplant, aber jetzt sind sie kleine Überraschungspartys, die mein Körper zu jeder Tageszeit veranstaltet.

Macht Lärm auf YouTube:

Der arbeitslose Drang, während eines Vorstellungsgesprächs „Ich liebe dich“ zu sagen.

Gerade geteilt über WeChat:

Willkommen zu einer neuen Folge von: „Ich bin gerade mal 5 Minuten auf der Arbeit und könnte schon wieder kotzen.“

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich habe viel zu viele neue blaue Flecken für jemanden, der keinen Sex hat.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Tut mir leid, dass ich deinen Anruf vor 7 Monaten verpasst habe. Ist alles in Ordnung?

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Wäre ich ein Oktopus, könnte ich acht Menschen gleichzeitg eine Ohrfeige geben. Ach, das wäre schön.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Meine Kollegin hat mir erzählt, dass sie sich bei mir eine Erkältung eingefangen hat, die ich nur vorgetäuscht hatte.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich will mal neue Sachen im Schlafzimmer ausprobieren, sowas wie acht Stunden durchschlafen.

Wordgag teilen 🙏

© 2025

Zurück auf Los! ↑