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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sommer ist, wenn man die Bettdecke nur dazu benötigt, dass die Innenseite der Oberschenkel nicht aneinander klebt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Instagram ist down. Millionen Menschen starren nun auf ihr hübsch angerichtetes Heidelbeer-Chia-Müsli und wissen nicht, was sie damit tun sollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Habt ihr auch Teenager, deren Styling-Motto lautet: für die Coolness erfrieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Typ ist so öde, der passt mit seiner Persönlichkeit bequem unter jeden Aschenbecher.

Jemand aus 🇱🇾 hat geteilt:

Elternabende sind Gottes Strafe für Geschlechtsverkehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Irgendwann finde ich ein Rezept, in dem steht: Am Ende leicht anbrennen lassen. Das wird meine große Stunde!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn euch auf der Autobahn ein Mann entgegenläuft, nehmt ihn bitte mit. Er hat meine Musikauswahl kritisiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Benzin ist nicht so teuer, zumindest nicht, wenn man es aus dem Tank eines Kollegen abzapft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warum eigentlich Schnapsidee und nicht Punschdenken?

Jemand aus 🇩🇰 hat gecheckt:

Wenn ich sehe, was Politiker alles machen müssen, bestell ich mir lieber noch ’nen Cappucino.

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf X:

Andere Länder, andere Sitten. Nur in Deutschland haben wir die Sitten anderer Länder.

Soeben entdeckt auf X:

Kamasutra ist auch keine orthopädische Lösung.

Frisch gepostet auf Messenger:

Mein Körpertyp lässt sich am besten mit „je mehr, desto besser“ beschreiben.

Gesichtet auf Reddit:

Aprilscherze sind wie Ex-Partner. Schon lange nicht mehr lustig.

Macht Lärm auf Slack:

Denken Sie bei der Planung des Abendessens daran, dass Eiscreme sowohl Kalzium als auch Eiweiß enthält.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Alles, was ich tue, ist zur Arbeit zu gehen, nach Hause zu kommen, zu blinzeln und plötzlich wieder bei der Arbeit zu sein.

Trendet auf Instagram:

Reservierungen sind so peinlich. „Hallo, ich bin hier für mein Spaghetti Termin.“

Geht gerade viral auf Messenger:

Meine Frau und ich haben jetzt ne neue Methode, um Streit zu beenden. Wir werfen ne Münze. Bei Kopf hat sie recht und bei Zahl entschuldige ich mich.

Frisch gepostet auf Discord:

In der Schwerelosigkeit kann man Pizza auf beiden Seiten belegen. Dann zählt es auch nicht mehr als einseitige Ernährung.

Beliebt auf Pinterest:

Wenn drei Tage nacheinander alles wie am Schnürchen läuft, werde ich misstrauisch.

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79 Lustige Hand Sprüche

Mehr lustige Hand Sprüche 👇

  • Lustige Hand Sprüche - Wenn Rauchen und Trinken so schlecht ist, wieso ist die menschliche Hand dann so perfekt dazu geeignet, ein Bier und eine Kippe gleichzeitig zu halten?

    Kommentar:
    🍺🚬 "Die Evolution hat offensichtlich Prioritäten gesetzt! 🤣 #MultitaskingPro"

  • Lustige Hand Sprüche - Die Geburtenrate geht hauptsächlich deswegen zurück, weil die meisten dazu das Handy aus der Hand legen müssten.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten wir einfach Handys mit Kinderwagen austauschen! 🤳👶 #Prioritäten"

  • Lustige Hand Sprüche - Wann ist es eigentlich aus der Mode gekommen, als Verkehrsteilnehmer die Hand zum Dank zu heben, wenn man rein, durch oder vorgelassen wird?

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten wir alle wieder zurück zu den guten alten Manieren und zu mehr Handzeichen im Verkehr! 🚗🖐️ Danke fürs Vorfahren, hier ist ein virtuelles Dankeschön für dich! 🤣"

  • Lustige Hand Sprüche - Mit einer Tomate in jeder Hand zum Konzert gehen, nur um die Band nervös zu machen.

    Kommentar:
    🍅🎤 "Ich glaube, die Band wird sich heute besonders 'püriert' fühlen!" 😄🍅

  • Lustige Hand Sprüche - Dieser Moment, wenn du zwei Dinge in der Hand hast, aber das Falsche in den Mülleimer wirfst.

    Kommentar:
    "Das nennt man wohl Multitasking auf einem ganz neuen Level! 🤷‍♂️🗑️"

  • Lustige Hand Sprüche - Männer wollen auch ab und zu umarmt werden. Meistens reicht da aber auch schon eine Hand für aus.

    Kommentar:
    "Man(n)chmal reicht eben eine helfende Hand aus! 🤗🖐️😄"

  • Lustige Hand Sprüche - Ich war auf dem Friedhof, als ein kleines Kind auf mich zukam und sagte, es habe Angst. Ich nahm seine Hand und sagte ihm, dass ich früher auch Angst hatte… als ich noch lebte.

    Kommentar:
    "Das nenne ich mal eine unerwartete Wendung im Friedhofsdrama! 👻🤣 #GruseligerHumor"

  • Lustige Hand Sprüche - Ich hasse es, wenn meine Katze in mein Schlafzimmer rennt und einen leeren Stuhl anfaucht, dann wieder rausläuft und ich dann mit einem Kruzifix in der Hand einschlafen muss.

    Kommentar:
    "Da hat wohl jemand vergessen, dass Katzen nicht nur neugierig, sondern auch etwas übernatürlich sind! 😼🧛‍♂️ #Katzenzauber"

  • Lustige Hand Sprüche - Heben Sie die Hand, wenn Sie schon einmal versucht haben, leiser zu atmen, während Sie einen Hügel hochlaufen, damit Fremde nicht den Notarzt rufen.

    Kommentar:
    🙋‍♂️🚑 "Wer von euch hat sich schon mal in dieser unangenehmen Situation wiedergefunden? 😄 #HilfeIchErsticke"

  • Lustige Hand Sprüche - Warum ist es niedlich, wenn ein Baby mit der Flasche in der Hand einschläft? Aber wenn ich es tue, ist es „beunruhigend“?

    Kommentar:
    Vielleicht solltest du es mit einem Schnuller versuchen, dann wirkt es vielleicht weniger beunruhigend! 🍼😴

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Alle lustigen Hand Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hören Sie auf, im Internet dumme Fragen zu stellen. Fragen Sie lieber nach Geld.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Vor 22 Uhr im Bett. Bin jetzt schon ein perfekter Rentner. Manchmal gucke ich sogar etwas länger aus dem Fenster!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Bitte melden Sie sich online für Ihren Arzttermin an, damit wir Ihnen die gleichen 57 Fragen stellen können, wenn Sie hier sind.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Zeiten, in denen ich, vor dem Besuch der Schwiegermutter, in allen Ecken geputzt habe, sind vorbei. Das lass ich jetzt den Mann machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Geboren, um zu sagen: „Wer zum Teufel hat dich zu dieser Dummheit erzogen?“ Gezwungen, in Gruppen zu arbeiten.

Jemand aus 🇬🇾 hat kopiert:

Meine Mutter sagte mir, dass es in jeder Ecke der Erde ein Mädchen für mich gibt, aber leider ist die Erde rund.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hab das Gefühl,die richtig schlauen Leute haben schon vor langer Zeit erkannt,dass es einfach entspannter ist,sich dumm zu stellen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Richter, der meine Monopoly Gefängniskarte ablehnte, ist der Grund, warum ich Vertrauensprobleme habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Besuch, den man nicht in einer Jogginghose empfangen kann, ist kein Besuch, sondern ein Termin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eines der besten Gefühle der Welt: frisch geduscht ins frisch bezogene Bett legen.

Social Media Stars 💫

Jetzt live auf YouTube:

Viele Wege führen nach Rom, aber der wahre Weg zum Glück ist der Pfad vom Bett zur Kaffeemaschine.

Macht Lärm auf Telegram:

Bei Überforderung am Arbeitsplatz empfiehlt es sich, sofort den Arbeitsplatz zu verlassen und erst wieder zurückzukommen, wenn der Arbeitsplatz nicht mehr von einem überfordert ist.

Gerade geteilt über Discord:

Der Roomba fährt immer wieder an einem Stück Müll vorbei, ohne es aufzuheben. Er ist jetzt ein Teil der Familie.

Gesichtet auf WeChat:

Erzähl mir nichts von multiplen Universen, ich habe schon genug Probleme, dieses hier am Laufen zu halten.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Heißt es „Meine Frau und ich“ oder „Ich und meine Frau“? Wie auch immer, wir haben gerade einen Schnapsladen ausgeraubt.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

„Nichts geht über den persönlichen Kontakt“. Ja, aber nur mit jemandem, den man mag, und nicht etwa mit der Ollen aus der Finanzabteilung.

Frisch gepostet auf YouTube:

Natürlich bin ich schön. Nur halt nicht für jeden.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Du bist jetzt jünger als jetzt.

Trendet auf Messenger:

Ich trinke jeden Tag eine Tasse Kaffee, um den Tag gut zu beginnen. Die anderen Tassen trinke ich, um mich aus dem Gefängnis rauszuhalten.

Trendet auf Twitch:

Wie lange es wohl dauern wird, bis meine Jogginghose begreift, dass sie wohl nie joggen wird.

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