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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn man’s genau nimmt, war es nur das letzte Abendmahl von Jesus.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Zum ersten Mal in der Geschichte kann man einfach posten: „Er ist ein Idiot“, und 90% der Welt wissen, wer gemeint ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Selenskyj ist ein hervorragender Komiker. In nur wenigen Wochen hat er das „zweitmächtigste Militär der Welt“ in einen Witz verwandelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hab mich selbst gefunden! War gar nicht so schwer, stand neben mir.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum heißt es immer „Berlin riecht nach Pisse“ und nie „Meine Pisse riecht nach der tollsten Stadt der Welt“?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Man kann mich einfach nicht mit mir alleine lassen.

Jemand aus 🇱🇧 hat gebookmarked:

Das ganze Leben besteht nur daraus, Gäste für seine Beerdigung zu sammeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich suche eine vegane Familie, die mir meine Sträucher zurecht frisst.

Jemand aus 🇹🇹 hat kopiert:

„Beim Duschen ausrutschen und sich am Wasserstrahl festhalten wollen…“ Soll ich Ihnen noch mehr über mich erzählen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe keine Angst, es zu sagen, ich bin gegen Probleme.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

337 diesen Monat

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Aktualisiert

26. Sep., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

Ein Amerikaner heiratet seine Katze und macht mir klar, dass es einen viel billigeren Weg gibt, ignoriert und gelegentlich gekratzt zu werden.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich fühlte mich angezogen, wie eine Motte zur Flamme oder ein Mensch zum Kühlschranklicht.

Gesichtet auf YouTube:

Irgendwann schaffen es meine Kollegen, dass ich meine eigene True Crime Doku auf Netflix bekomme.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Menschen, die sagen „Deine Probleme möchte ich haben“, würde ich gerne in die Arme nehmen und antworten: „Dann nimm sie doch!“

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Ich mache gerne Sport, deshalb auch so selten. Soll ja was Besonderes bleiben.

Macht Lärm auf Messenger:

Ich habe im Schlafzimmer Vorhänge von IKEA. Schlafe ich jetzt hinter schwedischen Gardinen?

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich möchte Geld ausgeben, aber nicht mein Geld…

Macht Lärm auf WeChat:

Schwäbisch ist toll. Es klingt so lieb und harmlos. Deshalb setze ich es taktisch ein.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ein Cyberangriff von deutscher Seite sähe so aus, dass wir ein Fax mit so vielen Seiten schicken, bis dem Staatsoberhaupt das Papier ausgeht.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich habe viel mehr Bücher als Regal.

Start » Lustige Handy Sprüche

139 Lustige Handy Sprüche

Lustige Handy Sprüche sind eine witzige Möglichkeit, die kleinen Pannen und Eigenheiten des modernen Lebens mit dem Smartphone auf humorvolle Weise zu betrachten. 📱😂 Ob du über die täglichen Herausforderungen des digitalen Alltags schmunzeln oder einfach die oft kuriosen Momente rund ums Handy kommentieren möchtest, diese Sprüche sorgen garantiert für gute Laune. Lass uns die Welt der amüsanten Handy-Sprüche erkunden und entdecken, wie man mit einem Augenzwinkern und etwas Humor die Technologie des Alltags auflockern kann! 😄📲

Neue lustige Handy Sprüche 👇

  • Lustige Handy Sprüche - Fernsehen ist besser für Sie als ihr Handy. Es ist wie Vapen im Vergleich zu Rauchen.

    Kommentar:
    Fernsehen: Die gesunde Alternative für deine Augenfitness – quasi der Smoothie unter den Bildschirmen! 📺😄📱🚭

  • Lustige Handy Sprüche - Haben Sie schon einmal die gleichen Apps auf Ihrem Handy immer wieder durchlaufen und sich dabei wie ein Tiger gefühlt, der im Zoo seine Runden dreht?

    Kommentar:
    Da bin ich ja froh, dass ich nicht der Einzige bin, der die Safari-App öffnet, um sich wie ein Tiger auf Jagd zu fühlen! 🐅📱🔄

  • Lustige Handy Sprüche - Das Handy ist eine Zigarette für die Augen.

    Kommentar:
    Man kann einfach nicht widerstehen, und beim Versuch, aufzuhören, wird man doch immer wieder schwach 😅📱🚭👀

  • Lustige Handy Sprüche - Pornhub so: „Dein Handy hat einen Virus!“ Alter, spiel einfach das verdammte Video ab.

    Kommentar:
    Oh Mann, mein Handy hat jetzt mehr Viren als meine Erkältungssaison! 😂📱🤧 Aber hey, Hauptsache das Video läuft! 🎥🔥

  • Lustige Handy Sprüche - Ich brauche eine Netflix-Show mit dem Titel: „Hintergrundgeräusche, während du auf deinem Handy scrollst“.

    Kommentar:
    Die perfekte Serie für alle, die gerne ihre Lieblingsszenen verpassen, während sie Katzenvideos anschauen! 🎬📱😹

  • Lustige Handy Sprüche - Ist eure Wohnung auch immer so unordentlich, obwohl ihr nur mit dem Handy auf der Couch sitzt?

    Kommentar:
    Ich schwöre, meine Wohnung hat einen geheimen Unordnungsgenerator, der sich aktiviert, sobald ich das Handy in die Hand nehme! 📱🛋️🤷‍♂️✨

  • Lustige Handy Sprüche - Die Bildschirmzeit am Computer fühlt sich wie gesunde Bildschirmzeit an, die Bildschirmzeit am Handy wie böse Bildschirmzeit.

    Kommentar:
    Warum fühlt sich das so an, als ob der Computer mein Mentor und das Handy mein heimlicher Verführer ist? 🤓📚 vs. 😈📱

  • Lustige Handy Sprüche - Mein Indianername wäre „Handy Glotzer“.

    Kommentar:
    Ich hoffe, du bekommst zumindest Rauchzeichen, wenn der Akku leer ist! 📱😄🔥

  • Lustige Handy Sprüche - Ich glaube, mein Handy ist kaputt. Ich habe die Home-Taste gedrückt, aber ich bin immer noch bei der Arbeit.

    Kommentar:
    Vielleicht braucht dein Handy ein Update, um den Teleport-Modus zu aktivieren! 🚀📱😂

  • Lustige Handy Sprüche - Alte Menschen beeindrucken, indem ich weder Musik höre noch auf mein Handy schaue.

    Kommentar:
    Beeindruckend: Ich kann einfach nur dasitzen und das WLAN-Signal mit meinem sechsten Sinn erspüren! 📡😂📱

Mehr lustige Handy Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

Alle lustigen Handy Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe damals mein Wurzelchakra vernachlässigt, Herr Richter.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Bekannte Schauspieler nicht immer dieselbe Synchronstimme haben, könnte ich durchdrehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Was mich interessieren würde: Wieso bleibt man mit Klamotten immer nur dann an der Türklinke hängen, wenn man eh schon genervt ist?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich war jetzt lang genug sexy, ich wäre dann jetzt bereit für reich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eine Spirale ist nur ein Kreis, der Angst hat, sich zu schließen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich auf der Arbeit meine Ruhe haben will, sage ich einfach: „Mir müsste gleich mal jemand helfen.“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das schnellste Säugetier der Welt ist der Klugscheißer im Netz.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Gute am Alter ist ja, dass die Sehkraft so stark nachlässt, dass man die Falten und die grauen Haare im Spiegel nicht mehr so sieht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich frühstücke einfach jetzt schon. Dann kann ich morgen länger schlafen.

Jemand aus 🇻🇨 hat gespeichert:

Und so kommen wir nun zu der Frage, die wir uns alle schon lange stellen: Geht’s noch?

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich hasse es, wenn meine AirPods statt mir sterben.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Schwäbisch ist toll. Es klingt so lieb und harmlos. Deshalb setze ich es taktisch ein.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Liebe Männer, ich möchte mich bedanken, dass ihr so oft mit einem kurzen Blick kontrolliert, ob unsere Brüste noch da sind. Das ist lieb.

Gesehen bei Messenger:

Ich will ja nicht behaupten, dass es draußen kalt ist, aber mein Navi hat gerade Russisch mit mir gesprochen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Tipp: Sie können Ihr gewöhnliches Sofa in ein Schlafsofa verwandeln, indem Sie einfach den Geburtstag Ihrer Frau vergessen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich denke, dass es mindestens zweimal pro Woche erlaubt sein sollte, mit den Kleidern einzuschlafen und sich für die Arbeit in den Schlafanzug zu werfen.

Trendet auf Facebook:

Wer meint, es sei traurig, Single zu sein, hat noch nie andere Pärchen beobachtet.

Gesehen bei WeChat:

Andere Mütter haben auch emotional verkrüppelte Söhne.

Gerade geteilt über Discord:

Wenn du mich brauchst, kannst du mich jederzeit anrufen, Tag und Nacht, und ich rufe dann zurück, sobald ich dazu komme.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Klauen im Supermarkt ist Containern nur vorher.

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