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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Elon Musk so schlau ist, warum moderiert er dann nicht Galileo?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Du bist so nutzlos wie das „g“ in Lasagne.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich wünsche mir einfach nur jemanden, mit dem ich in Ruhe ein Buch lesen und dann manchmal ungöttliche Dinge tun kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der wahre Charakter eines Menschen zeigt sich, wenn im Supermarkt eine zweite Kasse geöffnet wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Liebe Couch, ich hab dich sofa misst.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin jetzt in dem Alter, wo man beim Ausziehen der Hose im Stehen regelmäßig beinahe tödlich verunglückt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jedes Mal diese aufwändige Umschulung des Eismagens auf Lebkuchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Früher als Kind fand ich viele Erwachsene ziemlich doof. Jetzt bin ich selbst erwachsen und muss sagen: Ich hatte Recht.

Jemand aus 🇹🇼 hat gespeichert:

Wenn die Erde wirklich eine Scheibe wäre, hätten die Katzen mittlerweile alles über den Rand geschubst.

Jemand aus 🇧🇮 hat geteilt:

Mein Sohn wäscht das Geschirr, als ob er wüsste, dass es 12.000 Keime gibt, aber er nur einen abtöten will.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

25. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Die Welt wäre schöner, wenn Mücken Fett statt Blut saugen würden.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Ich mag den Song „I’ve Got a Feeling“ von den Black Eyed Peas nicht wirklich, aber ich mag einfach den Teil, in dem sie „Mazel Tov“ sagen.

Trendet auf Discord:

Meine Oma hat früher immer gesagt: „Man kann nur soviel Geld ausgeben, wie man zur Verfügung hat!“ Unser Staat hat wohl keine Oma.

Gerade geteilt über X:

Männer, die ihren Frauen den Kaffee ans Bett bringen, werden seltener Anonym bestattet.

Frisch gepostet auf Messenger:

Du hast eine Frau in dein Leben gelassen und bist jetzt schon vor 9 Uhr morgens genervt.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Verstehe Formel 1 nicht. Wenn du gewinnen willst, drück doch einfach aufs Gas.

Gesehen bei WhatsApp:

Sollten uns jemals Aliens angreifen, bin ich der erste der überläuft. Soviel steht fest.

Macht Lärm auf WeChat:

Mir wäre heute nach liegen bleiben. Bis Frühlingsanfang.

Frisch gepostet auf TikTok:

Und schlägt der Arsch auch falten, wir bleiben doch die Alten. Alles Gute zum Geburtstag!

Beliebt auf Messenger:

Habe den Mathenachhilfelehrer meiner Tochter gefeuert, als er meinte, sie würde nicht 110% geben.

Start » Lustige Haribo Sprüche

11 Lustige Haribo Sprüche

Lustige Haribo Sprüche bringen eine Portion Humor zu den beliebten Fruchtgummis und bringen nicht nur eure Zunge zum Lächeln. 🍬😄 Diese witzigen Sprüche machen jede Haribo-Packung zu einem echten Highlight und sind perfekt, um gute Laune zu verbreiten. Egal ob als kleiner Scherz unter Freunden oder als süße Überraschung – mit diesen Sprüchen wird der Genuss von Haribo noch spaßiger! 🎉😊

Neue lustige Haribo Sprüche 👇

  • Lustige Haribo Sprüche - Manchmal liege ich mit einer Box Haribo-Schlangen auf dem Bett und stelle mir vor, ich wäre ein Marder, der sich an einem Auto vergeht.

    Kommentar:
    Da hat wohl jemand den süßen Marder in sich entdeckt! 🦡🍬🚗 Wer braucht schon Werkzeuge, wenn man Gummischlangen hat? 😄🐍

  • Lustige Haribo Sprüche - Ich bin erwachsen, deshalb kann ich auch Haribo zu Abend essen.

    Kommentar:
    Endlich die Freiheit, meine fünf am Tag in Gummibärchen zu zählen! 🍬😄 #ErwachsenenLeben

  • Lustige Haribo Sprüche - Was ist, wenn die Supermärkte geschlossen werden und wir uns unsere Nahrung selbst jagen müssen? Ich weiß nicht einmal, wo die kleinen Goldbärchen leben.

    Kommentar:
    "Keine Sorge, die kleinen Goldbärchen sind sicher gut versteckt im Süßigkeiten-Wald! 🐻🍭 #SurvivalOfTheSweetest"

  • Lustige Haribo Sprüche - Ich frage mich ja ernsthaft, wer nachts immer die leeren Haribo-Tüten neben mein Bett legt.

    Kommentar:
    Vielleicht sind es die Haribo-Geister, die sicherstellen, dass du genug Nachschub hast! 👻🍬✨

  • Lustige Haribo Sprüche - Haribo sind meine Notfallgummis.

    Kommentar:
    "Haribo – für den süßen Notfall! 🍬🚨 #Süßigkeitenrettungsdienst"

  • Lustige Haribo Sprüche - Wenn der Markt alles regelt, warum ist in Haribo Colorado immer noch so viel Lakritze?

    Kommentar:
    "Vielleicht hat der Markt einfach einen süßen Zahn für Lakritze! 🍬🤣"

  • Lustige Haribo Sprüche - 500 Gramm HARIBO Lakritz-Schnecken intus. Morgen kack‘ ich mir einen Satz Sommerreifen.

    Kommentar:
    🐍🍬 "500 Gramm HARIBO Lakritz-Schnecken intus. Morgen kack' ich mir einen Satz Sommerreifen." 🚗💩 Sounds like a sweet and slippery situation ahead!

  • Lustige Haribo Sprüche - Mehr als einmal habe ich bereits Pläne abgesagt, weil ich voller Haribo war.

    Kommentar:
    "Haha, wer kennt's nicht? 🍬🤷‍♂️ 'Tut mir leid, ich kann heute nicht kommen, ich bin gerade in einer ernsthaften Beziehung mit Gummibärchen.' 😂🙈"

  • Lustige Haribo Sprüche - Meine Mama hat immer gesagt: Das Leben ist wie eine Tüte Haribo Colorado. Die Hälfte davon ist Abfall.

    Kommentar:
    "Meine Mama hatte wohl keine Ahnung von der süßen Seite des Lebens! 🍬😅 #HariboLiebe"

  • Lustige Haribo Sprüche - Haribo macht Kinder fett, das weiß das ganze Internet.

    Kommentar:
    „Haribo macht Kinder fett, aber wer kann schon der Versuchung von Gummibärchen widerstehen? 🐻🍬😂“

[show_if_paginated] Mehr lustige Haribo Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen Haribo Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Jemand aus 🇻🇪 hat kopiert:

Geister schreien, Hexen lachen, gebt uns Süßes, sonst wirds krachen.

Jemand aus 🇧🇭 hat gebookmarked:

Das Peinlichste an meinem Handy ist der Verlauf meines Taschenrechners.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hab mich vorhin ausgesperrt. War ganz aus dem Häuschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn die Christen das Kamasutra veröffentlicht hätten, wäre es nur eine Seite lang gewesen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Scheiss Party. Keiner tanzt. Achso, bin ja auf Arbeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin so alt, ich musste mein Navi noch vom Beifahrer auseinanderfalten lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kochvideos, in denen Menschen mit langen Fingernägeln, Ringen und Armbändern Teige kneten, sind mein Endgegner.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn sie nicht mehr zu Kindergeburtstagen eingeladen werden wollen, kaufen sie allen Kindern eine Tröte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Im nächsten Leben werde ich ein Hamster! Immer die Backen voll, viel pennen und sich über die leeren Klopapierrollen freuen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Affenpocken werden sexuell übertragen, was mich absolut immun macht.

Social Media Stars 💫

Jetzt live auf LinkedIn:

Ich trinke nicht die ganze Zeit Kaffee. Ich mache zwischendurch Pausen, um neuen zu machen.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich glaube, Frau Holle hat jetzt Wasserbetten.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

„Wir haben euch ja gesagt, dass ihr bei 2012 aufhören sollt!“ – Die Maya

Trendet auf Discord:

Schön, dass es mich gibt. Muss ja auch mal gesagt werden.

Trendet auf X:

Alle Pilze sind essbar. Manche nur einmal.

Geht gerade viral auf WeChat:

Besuch, für den man sich eine Hose anziehen muss, ist kein Besuch, sondern ein Termin.

Gerade gelandet bei Messenger:

Bin dafür, dass Elon Musk Deutschland kauft und die Führungsriege feuert.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Freunde kommen und gehen wie die Wellen des Ozeans, aber die wahren bleiben wie ein Oktopus auf deinem Gesicht.

Geht gerade viral auf Threads:

Das mit dem Abnehmen funktioniert bei mir irgendwie nicht. Also konzentriere ich mich jetzt darauf, größer zu werden.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich bin nicht stark. Ich halte nur aus.

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