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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Yeah! Wochenende. Endlich wieder Wäsche waschen, Staubsaugen und das Konto erniedrigen.

Jemand aus 🇨🇺 hat geteilt:

Ich habe kein Problem damit, dass der Januar ewig dauert, denn die Miete ist am 1. Februar fällig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Lieber Gott, wenn du schon nicht machst, dass ich abnehme, dann mach die anderen wenigstens fett!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Niemand stresst eine Frau mehr als ein Mann, der noch nicht ihr Mann ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der späte Wurm überlebt den Vogel.

Jemand aus 🇩🇴 hat gebookmarked:

Passives Einkommen? Man, ich brauche ein massives Einkommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Je länger die Beziehung, desto lauter atmet der Partner.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der neue amerikanische Traum ist eine Alien Invasion.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Notiz an mich selbst: Versuche bitte ab und zu, diese dummen Notizen auch zu lesen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin nicht klein. Ich bin ein Konzentrat!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

534

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Fantasie erreicht Stellen, da kommt Realität niemals hin.

Soeben entdeckt auf Discord:

Das letzte Jahr mit meiner Familie hat mir das gegeben, was das Gegenteil des Stockholm-Syndroms ist.

Kürzlich geteilt auf X:

Kommt es verfressen rüber, wenn ich dem Pizzaboten entgegen fahre?

Gerade geteilt über Instagram:

Ich bin so froh, dass die Leute nicht hören können, was ich denke.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Eine toxische Freundin, die die Taschenrechner-App ihres Freundes durchstöbert und ihn fragt, warum er diese Berechnungen macht.

Beliebt auf Messenger:

Wenn du denkst, dass du schon alle geometrischen Formen kennst, kommt dein Mann und legt die Wäsche zusammen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Der Großteil meines Schultertrainings besteht darin, mit den Schultern zu zucken, wenn mir Leute Fragen stellen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Vor 100 Jahren hatte jeder ein Pferd und nur die Reichen hatten Autos. Heute hat jeder ein Auto und nur die Reichen haben ein Pferd. Das Blatt hat sich gewendet.

Jetzt live auf Reddit:

Ich hasse Leute, die mit ihrer Apple Watch sprechen. Seid ihr der Knight Rider, oder was?

Soeben entdeckt auf YouTube:

Dorfregel: „Kein Bier vor Vier“ bezieht sich auf das Alter, nicht auf die Uhrzeit.

Start » Lustige Hauen Sprüche

14 Lustige hauen Sprüche

Lustige hauen Sprüche bringen Schwung in jede Diskussion und sorgen für Lacher statt Streit 😄🎉 Ob freche Wortgefechte oder charmante Konter – hier fliegen nicht nur die Sprüche, sondern auch die gute Laune! Mach dich bereit für eine Runde Spaß mit cleveren Punchlines, die mehr kitzeln als kneifen 😉🔥

Neue lustige hauen Sprüche 👇

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Alle lustigen hauen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Liebes Karma, du weißt, ich wünsche keinem Menschen etwas Böses, aber ich kenne da ein paar Leute, die einen Besuch von dir dringend nötig hätten.

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Jemand nannte mich „imposant“ und ich wollte mich prügeln, bis ich es gegoogelt habe.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Deine Mutter hat dich beim Schrottwichteln gezogen.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine Schenkel zittern, mein Körper bebt, wie lange hab ich das nicht mehr erlebt! Was ist bloß los, was ist passiert? Der Winter kommt, Gott wie’s mich friert!

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Hab mir zu viele Gedanken gemacht. Jetzt ist mir schwindelig.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Zu beobachten, wie jemand anderes den Computer steuert und es anders macht als man selbst, ist eine der größten Herausforderungen im Leben.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich wollte es selbst kaum glauben, aber Chia Samen machen tatsächlich satt, wenn man ein Schnitzel drunter legt.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin sehr konsequent. Wenn ich eine Tafel Schokolade anfange, dann esse ich sie auch zu Ende.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ginger Ale ist der Champagner unter den Limonaden.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Welchen mittelalterlichen Beruf werdet Ihr ergreifen, wenn Deutschland runtergewirtschaftet ist und wir neu beginnen müssen?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Meine Oma ist ein tolles Beispiel dafür, dass man 90 Jahre alt werden kann, wenn man sich von nichts anderem als Boshaftigkeit und Keksen ernährt.

23 Leute checken gerade 👀

Nicht jetzt, Schatz, ich lade mir gerade einen neuen Virus aus dem Netz herunter.

10 Leute checken gerade 👀

Manchmal begegnet man einem Menschen und weiß sofort, dass man den Rest seines Lebens ohne ihn verbringen möchte.

23 Leute checken gerade 👀

Das Schöne an kleinen Kindern ist ja, dass „Straßenbahn fahren“ und „Baustelle gucken“ noch als vollwertige Ausflüge gelten.

20 Leute checken gerade 👀

Die Personalabteilung macht mir das Leben schwer, weil ich alle meine Arbeits-E-Mails mit „Törööö!“ beginne.

21 Leute checken gerade 👀

Im Fernsehen gibt’s Leute, die macht nicht der Ruhm kaputt, sondern die machen den Ruhm kaputt.

14 Leute checken gerade 👀

Der Ehevertrag von Taylor Swift wird länger sein als jedes Buch, das Travis Kelce je gelesen hat.

9 Leute checken gerade 👀

Hübsches Mädel auf der Arbeit: „Wow, alle hier sind so nett!“

21 Leute checken gerade 👀

Pause nach dem Sport ist wichtig. Ich mache immer so 2-3 Jahre.

25 Leute checken gerade 👀

Gut, dass wir Frauen Brüste haben. Sonst würde uns das Eis immer auf die Schuhe tropfen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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24. Jan., 2026

635

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇪 hat gecheckt:

Sei der Grund, warum heute jemand lächelt. Oder dich blockiert. Wie auch immer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mir ist Lügen immer viel zu anstrengend, müsste ich ja noch mehr nachdenken.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die kürzeste Verbindung zwischen zwei Punkten heißt Linie. Die längste Deutsche Bahn.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Muss gleich alkoholfreies Bier kaufen. Damit keine Gerüchte über mich entstehen, werde ich mich wohl vorher verkleiden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchmal muss man als Elternteil schwierige Fragen stellen, wie zum Beispiel: „Warum liegt da ein Stein im Kühlschrank?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Als Vater kommt irgendwann der Zeitpunkt, an dem man als Familienoberhaupt auf den Tisch haut und ruft: „Hört auf, oder ich sage es der Mama!“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kobras versuchen, durch das Tragen eines Hoodies hart zu wirken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ostern, Zeit, dass sich einige mal Eier schenken lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer es nass macht, muss es auch weglecken. Altes französischen Sprichwort.

Jemand aus 🇹🇷 hat gecheckt:

Die erste Enttäuschung erlebte ich als Kind, als es bei einer Schnitzeljagd kein Schnitzel gab.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

An dieser Stelle möchte ich dem Entdecker des Kaffees danken. Ohne ihn wäre so ein Montag technisch ja gar nicht umsetzbar.

Geht gerade viral auf Discord:

Wenn Sie jung sind, werden Sie den Drang verspüren, sich „Die Sopranos“ anzuschauen. Es ist sehr wichtig, dass Sie auf „Play“ drücken.

Frisch gepostet auf TikTok:

Gestern ein neues Fitnessgerät gekauft und nach zwei Stunden hingen schon Klamotten dran. Das ist sogar für uns ein neuer Rekord.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Als er den Entzug begann, war Popeye mehr Spinat als Seemann.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Immer, wenn ich mir denke: geil, das muss ich mir merken… Zack vergessen.

Gerade geteilt über Discord:

Ich geb doch kein Geld für den Zoo aus, wenn ich meine Arbeitskollegen umsonst beobachten kann.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wenn ich Kanzler bin, dürfen alle, die Techno, House oder Rap hören, etwas schneller fahren als andere.

Trendet auf YouTube:

Zwei Dinge, die mich auszeichnen: Meine Vergesslichkeit und noch irgendwas.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Wenn jemand fragt, warum man so blass ist, einfach erschrocken antworten: „Sie können mich sehen?“

Frisch gepostet auf TikTok:

Was soll ich denn mit einem Freund? Ich wüsste gar nicht, wo ich den in meiner Wohnung hinstellen soll.

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