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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Vergiss die Rosen, leg sie auf ein Bett aus Cheeseburgern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der ewige Kampf in meinem Kopf besteht aus „tu es nicht“ und „aber es ist schon lustig“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich Schau nicht böse, ich grins nur nicht jeden Trottel an.

Jemand aus 🇹🇹 hat geteilt:

Darf man Adventskalender ab 0 Uhr aufmachen oder erst nach dem Aufwachen?

Jemand aus 🇨🇱 hat gespeichert:

Dates sind seltsam, sie wirken wie romantische Vorstellungsgespräche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Neuer Traumjob: Friedhofsgärtnerin. Kreativ mit Menschen arbeiten, ohne mit ihnen diskutieren zu müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Das Einzige, was zwischen dir und deinen Träumen steht, bist du selbst!“ Ja, hast du mich getroffen, das wird ein Problem sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin so alt, ich trinke meinen Kaffee morgens noch zu Hause. Aus einer richtigen Tasse.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich höre, Du liegst flach, mein Bester. Ich wär gern Deine Krankenschwester.

Jemand aus 🇲🇷 hat gebookmarked:

Wie soll Weltfrieden möglich sein, wenn schon in Familien nicht jeder Sinn und Macht einer Klobürste erkennt?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Discord:

Es gibt so Menschen, von denen erwartest du nichts und dann kommt auch nichts.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Stundenlang Radio hören, um einen Song auf Kassette aufzunehmen. Ich war dabei.

Gesichtet auf YouTube:

Ich hasse den Spruch: „Steh‘ auf, die Sonne scheint!“ Was soll ich denn machen? Photosynthese?

Trendet auf Telegram:

Immer dieses Ammenmärchen vom Schönheitsschlaf. Und jede morgen die gleiche Enttäuschung.

Gesehen bei Telegram:

Manchmal sehe ich Leute in meinem Alter und denke mir „Alter, Schwein gehabt!“

Gesehen bei Slack:

IKEA-Frikadellen werden aus dem Fleisch von Menschen hergestellt, die den Weg aus dem Laden nicht finden.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Manche Menschen haben ein inneres Kind. Ich habe eine innere alte Frau, die ständig schimpft und um 8 ins Bett will.

Gerade gelandet bei Instagram:

Suche einen Podcast, in dem zwei Leute ohne Konzept rumlabern und man sich die ganze Zeit denkt, uff das hätte man bis jetzt alles in einem Satz sagen können. Gibt es da was?

Trendet auf YouTube:

Als Vater kommt irgendwann der Zeitpunkt, an dem man als Familienoberhaupt auf den Tisch haut und ruft: „Hört auf, oder ich sage es der Mama!“

Trendet auf TikTok:

Ihr Wochenendvolumen ist aufgebraucht. Sie jammern ab sofort mit erhöhter Geschwindigkeit.

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49 Lustige heiß Sprüche

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Neue Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich werde meine Zimmerpflanzen waterboarden, damit sie wissen, wer der Boss ist.

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Nach einer Darmspiegelung weißt du: Privatsphäre ist überbewertet.

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich hab schon seit 370 Jahren nicht mehr übertrieben.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine Lieblingsart von Tweets ist der konservative Typ, der Grok fragt: „Ist das wahr?“ und dann mit der KI streitet, wenn sie ihm nicht die gewünschte Antwort gibt.

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Als Erzieherin muss ich klar sagen, dass die Pipeline jetzt erstmal wegkommt, wenn da immer nur gestritten wird.

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

An guten Tagen glücklich sein kann jeder. An schlechten Tagen nicht zu verzweifeln, das ist die Kunst.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich hasse es, wenn Leute drohen, vorbeizukommen. Jetzt muss ich 2 Jahre Hausarbeit in 30 Minuten erledigen.

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wer im Glashaus sitzt, sollte zum scheißen in den Keller gehen.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Nenn mich McDonald’s-Eismaschine, weil ich heute keine Lust habe zu arbeiten.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Eltern, die sagen: „Ich werde es nicht noch einmal sagen“, sagen es immer wieder.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Früher haben wir Plankton ausgelacht, weil er mit einem Computer geredet hat. Heute erzählen wir ChatGPT mehr über unsere Probleme als unseren Freunden und Familien.

14 Leute checken gerade 👀

Die Panikkäufe meiner Jugend waren, als der Barkeeper „letzte Runde“ rief.

19 Leute checken gerade 👀

Geld macht nicht glücklich, bis man im Urlaub ist und merkt, dass es doch geht.

18 Leute checken gerade 👀

Ich verspreche nichts und das halte ich auch.

8 Leute checken gerade 👀

Fitness-Uhren sind dasselbe wie Tamagotchis, nur bist du das fette Ding, was du versuchst, am Leben zu halten.

8 Leute checken gerade 👀

Rache? Nein. Ich poste einfach heiße Selfies und lasse den Algorithmus die Arbeit Gottes tun.

6 Leute checken gerade 👀

Kommen die Glückshormone beim Sport eigentlich bevor oder nachdem man kollabiert ist?

11 Leute checken gerade 👀

Wenn ich in der Zeit zurückgehen und einem mittelalterlichen Bauern einen Film zeigen könnte, wäre es Jim Carreys ‚Die Maske‘.

12 Leute checken gerade 👀

Die sexuelle Spannung zwischen mir und dem Kauf weiterer Bücher.

20 Leute checken gerade 👀

Was ist der Plan der Politik, um den Verzehr von Kebaps weniger unordentlich zu machen?

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hab festgestellt, das wenn 18 Jährige über „alte Menschen“ reden, mittlerweile ich gemeint bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Okay, habe meinen persönlichen Tiefpunkt erreicht… Habe gerade Pizza bestellt und dann in den leeren Raum gefragt: „Was willst du?“ Damit der Typ am Telefon nicht merkt, dass ich mir zwei Sachen bestelle.

Jemand aus 🇦🇫 hat kopiert:

Wenn man unausgeschlafen ist und die Symptome bei Google eingibt, ist man eigentlich schon so gut wie tot.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es gibt nichts Schöneres, als das kleine Nickerchen, das man macht, nachdem man „Snooze“ gedrückt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wimpern tuschen und dann niesen müssen ist wirklich ein ganz konkretes passiv-aggressives Zeichen vom Himmel. Da bin ich mir sicher.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Tierbesitzer so: „Das ist mein Haustier Bello, aber seine Spitznamen sind Bubu und Dicker“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich konnte schon immer gut tanzen. Vor allem aus der Reihe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bei manchen Leuten fallen mir Worte ein, für die ich heute noch Hausarrest kriegen würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Babe, das sind keine roten Fahnen, das sind lustige Fakten über mich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Dame von der Personalabteilung forderte mich auf, eine der guten Eigenschaften meines Chefs zu nennen, und das Beste, was mir einfiel, war „er ist biologisch abbaubar“.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich habe im Schlafzimmer Vorhänge von IKEA. Schlafe ich jetzt hinter schwedischen Gardinen?

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich singe bei Liedern auch die Instrumente mit.

Beliebt auf Snapchat:

Das beste Geheimnis für einen harmonischen Berufsausstieg ist, den Job ein paar Jahre zu lange gemacht zu haben.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich bin mir eigentlich ziemlich sicher, dass ich Essen mehr mag als Menschen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Das Schöne ist, wir haben ja uns. Das Schlimme ist, wir haben ja uns.

Gerade gelandet bei Reddit:

Niemand sagt mehr „Boom Shakalaka“ wie früher.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich versuche, ein Exemplar von Catch-22 online zu kaufen, aber der Verkäufer will es erst verschicken, wenn ich bezahlt habe, und ich will nicht bezahlen, bevor ich es erhalten habe.

Trendet auf WhatsApp:

Wenn Sie während eines Zoom-Meetings gelegentlich auf Ihren Whisky pusten, werden die anderen denken, dass Sie eine heiße Tasse Tee trinken.

Trendet auf Facebook:

Sport zu mögen ist toll, denn wenn man einen schlechten Tag hat, kommt nicht selten dein Team um die Ecke und macht alles noch schlimmer.

Gesichtet auf Discord:

Ich brauch morgens nur 2 Tage um wach zu werden.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

49 Lustige heiß Sprüche

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Rosen sind rot, der Glühwein war heiß, Funge verbrannt, waf für ein Feiff!

Niemand wird dir das sagen, aber das Geheimnis, auf Fotos heiß auszusehen, ist, im echten Leben heiß auszusehen.

Ich mag meinen Kaffee so wie meine Frauen: Viel, viel heißer, als es sich gehört.

„Ich bin ein heißes, dreckiges Stück“ hört sich irgendwie geiler an als „Ich schwitze wie Sau und muss gleich duschen“.

Wenn man Glühwein zu heiss trinkt, hat man gebrannte Mandeln. Praktisch.

Klebt der Schlüpper dir am Steiß, ist der Juni viel zu heiß.

Hör auf zu jammern, dass du deine „heißen Jahre“ an Covid verloren hast. Einige von uns haben ihre heißen Jahre verloren, weil sie nicht heiß waren.

Ich will ja nicht klagen, dass es heiß ist, aber nach dem Einkauf packte ich die Eier aus und zehn Küken sagten Mama zu mir.

Mein Sohn und ich hatten heute Morgen viele interessante Gespräche. Warum ist die Sonne so heiß? Wie funktionieren Raketen? Warum es zu früh ist, so viele Fragen zu stellen.

Ich liebe es, heiß zu duschen. Ich drehe mich da drin wie ein Grillhähnchen.

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