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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

An alle Menschen mit Dachgeschosswohnung: Lasst bitte die Fenster zu, damit es draußen nicht noch wärmer wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich war heute beim Arzt. Er sagte mir, mein Zucker sei zu hoch. Also bin ich nach Hause gegangen und habe ihn in ein niedrigeres Regal gestellt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn Leute mein Handy anrufen! Dafür benutze ich es nicht.

Jemand aus 🇬🇹 hat geteilt:

Wenn du schon so viel Zeit in meinem Kopf verbringst, kannst du auch gleich ein bisschen aufräumen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Geburt eines Kindes scheint eine Menge Arbeit zu sein für einen bereits gesättigten Markt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Gefälligkeit artet häufig in Arbeit aus.

Jemand aus 🇸🇷 hat gebookmarked:

Wochenende ist erst, wenn man alles eingekauft, geputzt und gewaschen hat. Also Sonntagabend.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn er sagt, er mag deine Persönlichkeit, obwohl er noch gar nicht alle kennengelernt hat.

Jemand aus 🇦🇸 hat kopiert:

Chuck Norris hat bei Excel bis ganz nach unten gescrollt.

Jemand aus 🇱🇾 hat gebookmarked:

Ich fordere einen Partner fürs Leben, Amor. Du hast 24 Stunden. Keine Polizei.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

1. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Threads:

Es ist so schön, wenn toxische Kollegen oder Chefs von selbst aus deinem Umfeld verschwinden. Als würde sich der Müll selbst rausbringen.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Hier eine Liste von Leuten, die mich „Bruder“ nennen dürfen: Meine Schwester. Das war’s!

Frisch gepostet auf Reddit:

Erinnert ihr euch an die Zeit, als wir noch Energie hatten? Das waren noch Zeiten.

Macht Lärm auf TikTok:

Ich mache mir Sorgen, dass ich meinen Taxi-Fahrer beleidigt habe, weil er mir keine Tipps zu Kryptowährungen gegeben hat.

Beliebt auf Threads:

Knoblauch und Brot ist die einzige Ehe, an die ich wirklich glaube.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Die einfachste Diät ist Geldmangel. Da müssen Sie gar nichts tun.

Trendet auf WhatsApp:

Keine Sorge man, wir können die tiefe und anhaltende Traurigkeit in deinen Augen später wahrscheinlich mit Photoshop entfernen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich führe eine Fernbeziehung. Mit dem Meer.

Kürzlich geteilt auf X:

Wann wird ein Roboter endlich meinen Job übernehmen? Hilfe!

Kürzlich geteilt auf Discord:

Es ist kein Familienausflug, wenn nicht jedes Kind mindestens einmal geweint hat.

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43 Lustige Himmel Sprüche

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Übrigens, wenn euch eure Eltern & Freunde vor diesen „Menschen im Internet“ warnen, reden die von mir.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich finde es völlig legitim, dass ich bei der Arbeit mit mir selbst spreche. Irgendjemand muss mich ja qualifiziert beraten.

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ist euch schon mal aufgefallen, dass man „schön für dich“ nicht nett sagen kann? Je netter man es sagt, desto gemeiner hört es sich an.

39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin ein haarloser Affe, der auf einem mit Feuer gefüllten Stein durchs Weltall fliegt und Angst bekommt, wenn sein Handy leer ist.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn du jemals wütend auf mich sein solltest, zieh dir einen feschen Umhang an, damit du superwütend sein kannst.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich konnte mir kein Botox leisten, also habe ich vor etwa fünf Jahren aufgehört, mein Gesicht zu bewegen.

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es ist erlaubt, Tiere zu schlachten und sie dann zu essen. Aber es ist nicht erlaubt, Pflanzen zu pflücken und sie dann zu rauchen.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ehe ist im Grunde eine Gemeinschaft von zwei Menschen, die sich bemühen den Küchenabfall im Mülleimer so zu kunstvoll zu stapeln oder zusammenzudrücken, dass niemand ihn herausbringen muss.

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Man sieht sich mindestens zweimal im Leben. – Außer Menschen, denen man etwas geliehen hat. Die lösen sich einfach in Luft auf.

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es gelüstet mich nach Schokolade. Man schäle mir Smarties!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Ich kann immer noch nicht glauben, dass die Amis einen Feiertag haben, um den Kinohit Independence Day zu feiern.

13 Leute checken gerade 👀

Ich werde beschuldigt, ein Plagiator zu sein. Ihre Worte, nicht meine.

18 Leute checken gerade 👀

Du kannst nicht ständig vor deinen Problemen weglaufen, du wirst älter und deine Kinder werden schneller.

12 Leute checken gerade 👀

Andere Bezeichnung für „klein“: Auf das Beste reduziert.

25 Leute checken gerade 👀

Laut deutscher Kriminalstatistik bleibt die Aufklärungsquote konstant. Nur das Rätsel um die verschwundenen Socken bleibt weiter ungelöst.

11 Leute checken gerade 👀

Ich trinke einen Kaffee, damit ich drei E-Mails schreiben kann.

19 Leute checken gerade 👀

Was stimmt mit den Leuten nicht, die sonntags zu Besuch kommen? Haben die keine Couch?

21 Leute checken gerade 👀

Ich möchte niemanden beunruhigen, aber mein Arzt sagt, dass ich an einem irreversiblen, unheilbaren Zustand leide, der sich Alterung nennt.

25 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, mein Leben könnte eine Statistik haben, aber nur für Dinge, die mir wichtig sind. Zum Beispiel, wie viele Pommes ich gegessen habe.

14 Leute checken gerade 👀

Auf dem Weg nach oben: Sei nett zu denen, die am Wege stehen, du triffst sie wieder beim nach unten gehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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3 diesen Monat

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. Feb., 2026

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4.092

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Handy ist eine Zigarette für die Augen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein geladener Satisfyer kann zum Orgasmus führen. Ein geladener Mann zum Tod! Deshalb: Satisfyer!

Jemand aus 🇬🇷 hat kopiert:

Vor der Einführung von Papier und Schere hatte der Stein keine Konkurrenz.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In Deutschland mäht man jetzt kein Gras mehr, man erntet es.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich soll ein Paket mit Hermes zurückschicken. Mit Hermes. Wenn die ihr Paket gar nicht zurück haben wollen, hätten sie es mir auch gleich sagen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin nur so lange introvertiert, bis ich Leute treffe, die es wert sind, extrovertiert zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Er ist eine 10, aber das gilt auch für seine Lautstärke.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wir brauchen einen Buchclub für Leute, die zufällig alle das gleiche Buch gelesen haben, es aber hassen und sich nun Luft machen müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bin nur Astronaut geworden wegen der Pendlerpauschale.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich etwas Peinliches sage, lasse ich sofort etwas noch Peinlicheres folgen, damit alle das erste vergessen.

Social Media Logs 💫

Trendet auf WhatsApp:

Jedes Mädel hat einen Kerl in ihren DMs, der Selbstgespräche führt.

Gesehen bei Messenger:

Es ist ja schon sehr viel wert, wenn man anfängt, zumindest ein bisschen nachzudenken.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Schnapp dir ein gebrochenes Mädel! Heile sie! Und sie wird wieder zu demselben Mann zurückkehren.

Gerade geteilt über Twitch:

Du erinnerst mich an ein Update. Immer, wenn ich dich sehe, denke ich: „Oh Gott, nicht jetzt!“

Frisch gepostet auf Messenger:

Leiden Sie nicht im Stillen, sondern machen Sie es zum Problem aller.

Gesehen bei Pinterest:

Mit gewissen Menschen lohnt es sich einfach nicht zu diskutieren. Bienen verschwenden ihre Zeit auch nicht damit, Fliegen zu erklären, dass Honig besser ist als Scheiße.

Gerade geteilt über WeChat:

Wenn Liebe die Antwort ist, was war dann die Frage?

Gesehen bei Facebook:

Der Schnurrbart von der heißen Schokolade bleibt beim Sex an.

Kürzlich geteilt auf X:

Auch Idioten verändern sich. Meistens in noch größere.

Gerade geteilt über TikTok:

Der Kopf ist rund, damit das Denken die Richtung wechseln kann.

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