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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇰 hat gebookmarked:

Ich finde, Imposter Syndrom geht mit dem Arbeiten ein bisschen weg, wenn man erstmal merkt, was teilweise für Vollidioten in der gleichen Sphäre sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

SEO-Experten so: Ich habe eine Banane gegessen, als mein Traffic zunahm, also sind Bananen definitiv ein Rankingfaktor.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe etwa 3 Memes gelesen, also bin ich so etwas wie ein Experte für die sich entwickelnde politische Situation, über die jeder spricht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Zug hat Verspätung. Glücklicherweise verpasse ich meinen Anschlusszug trotzdem nicht, denn der fällt komplett aus. Ein Glück!

Jemand aus 🇧🇷 hat geteilt:

Mein Mann hat gerade die Worte gesagt, die jede Frau gerne hört: „Lass uns heute Abend Pizza bestellen.“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein kleiner 9-to-5-Job mit ein bisschen Betrug nebenbei ist der einzige Weg, wie man in dieser Welt überleben kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Diese leisen Elektroautos sind wirklich nervig. Ich muss jetzt immer aufhören zu scrollen und nach oben schauen, wenn ich spazieren gehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Pinguine wechseln nie die Partner, deshalb sieht man sie auch nie lächeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Menschen, die um 5 Uhr morgens aus dem Bett springen und alle Lichter im Haus anmachen – wer hat euch verletzt?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Den wahren Fußballfan erkennt man daran, dass er im Wohnzimmer Schiedsrichter spielt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Dass Daniel Craig Bond verlässt, um Benoit Blanc zu werden, ist eine der besten Sachen, die je passiert sind.

Gesehen bei Reddit:

Also wirklich! Ich lass‘ mir doch von einer Zahl nicht sagen, wie alt ich bin.

Gerade gelandet bei Facebook:

Mein Leben wird von Ja zu Ja schwieriger.

Beliebt auf Slack:

Es ist ziemlich kacke, dass die Boomer Sportwagen für ihre Midlife-Crisis bekommen haben, aber ich werde wahrscheinlich einfach wieder anfangen, World of Warcraft zu spielen.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Bildschirmzeit so hoch, ich sollte mal wieder ’ne risky Nachricht verschicken und dann drei Tage mein Handy ignorieren.

Beliebt auf Telegram:

Ich streite nie. Ich versuche nur Zu erklären warum ich recht habe.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Der Mann hat die Kisten mit Weihnachtsdeko aus dem Keller geholt. Ich möchte nicht behaupten, dass es viele Kisten sind, aber die 5jährige hat gefragt, ob wir umziehen.

Macht Lärm auf WeChat:

Frauen werden nicht älter, sondern gefährlicher.

Trendet auf Pinterest:

Mein Mann und ich sind uns darüber einig, wie sehr wir unseren Ehetherapeuten hassen, also denke ich, dass es funktioniert.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Wenn du das am Morgen bereuen solltest, können wir bis zum Nachmittag schlafen.

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68 Lustige Hölle Sprüche

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich glaube, mein Schutzengel macht zu viele Rauchpausen.

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich benutze Apple Pay so, als ob Apple zahlen würde.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin nicht einmal die 2. Wahl, sondern eher die 8. und manchmal die 10.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich renne nichts mehr hinterher, ich bin auch gar nicht mehr so schnell.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der Schlüssel zu einem sauberen Haus ist gedämpftes Licht.

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Heute Abend möchte ich zu Hause bleiben und mit meinem Freund einen Film sehen. Kann mir jemand einen guten Freund empfehlen?

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Alle guten Dinge fangen mit S an: Sex, Sonne, Sommer, Schokolade und sieben Kaffee

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn Ihr Mann Ihnen sagt, Sie seien zu dramatisch, vergessen Sie nicht, sich zu verbeugen, wenn Sie ihm danken.

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Manchmal frag ich mich, was die Leute von mir denken, dann fällt mir aber ein, dass die meisten ja gar nicht denken und bin wieder beruhigt.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

„Ich würde auf jeden Fall mit dem Kerl Sex haben, wenn er seinen Motor lauter aufheulen lassen würde!“ -niemand, jemals

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Pssst, nicht so laut. Ich hab Sonntag!

22 Leute checken gerade 👀

Lass dir niemals von einem Rezept vorschreiben, wie viel Knoblauch in dein Essen kommt. Das entscheidet allein dein Herz.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin stolzer Vater von zwei Content-Providern. Ich meine Kindern. Zwei Kinder.

11 Leute checken gerade 👀

Die Vernunft sagt: „Geh ins Bett!“ Der Rest fragt sich, wer da spricht.

12 Leute checken gerade 👀

Es geht mich nichts an, was im Inneren eines Reiskochers vor sich geht.

23 Leute checken gerade 👀

Das Kleinkind besteht zur Zeit auf Aramsamsam in Dauerschleife beim Autofahren. Wir überlegen jetzt, im Sommerurlaub einfach in den Nachbarort zu fahren.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn du das Geburtstagsgeschenk wärst, das ich meiner Tochter vor 3 Monaten gekauft habe, wo würdest du dich dann verstecken?

15 Leute checken gerade 👀

Wir sind heute hier versammelt, weil unsere Vorfahren keine Kondome hatten.

6 Leute checken gerade 👀

Boah, ich bin so vollgefressen, ich könnte mich als Kugel in den Tannenbaum hängen.

25 Leute checken gerade 👀

Darf ich vorstellen: WifeChat. Die App, die dir hilft, mit deiner Frau zu sprechen.

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Lieber Single als in falschen Händen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Autokorrektur ist zum Fotzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich liebe es, wenn meine Haustiere seufzen. Was hast du denn, mein kleiner arbeitsloser Schmarotzer?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Job bewegt sich am Rande der Egalität.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn bei mir der Berg ruft, ist es meist meine Wäsche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich mit dem Essen fertig bin, muss ich dem Hund meine Hände zeigen, als wäre ich ein Blackjack-Dealer.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Will Smith ist nichts Besonderes. Ich werde auch in den nächsten zehn Jahren nicht zur Oscarverleihung eingeladen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Frauen würden ja viel weniger reden, wenn Männer mal in ganzen Sätzen antworten würden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es fällt mir schwer zu glauben, dass der Erfinder von Stein, Schere, Papier dachte: „OMG, das macht so viel Spaß!“

Jemand aus 🇻🇺 hat geteilt:

Im Park liegt ein Hund im Schnee und fühlt sich dort sichtlich wohl. Er heißt Jetztkommendlich.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Telegram:

Schweigen ist Gold. Klebeband ist Silber.

Verbreitet sich schnell über Threads:

In Germany we don’t say „Stop!“. We „Arbeiten bis zur Erschöpfung“, call it „urlaubsreif“ und werden dann im Urlaub krank. And I think that‘s fürchterlich.

Gerade gelandet bei YouTube:

Nahidioterfahrungen hatte ich in meinem Leben schon einige.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Beziehungsstatus: Ich habe schon genug Probleme mit meinen Haaren.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich habe keine Zeit, dich kennenzulernen. Sei sofort cool!

Macht Lärm auf Reddit:

Wenn Ariel die kleine Meerjungfrau ist, wie groß ist dann eine normale Meerjungfrau?

Gesichtet auf Threads:

Da sind sie wieder, meine 3 Probleme: Müde, Montag, Menschen

Beliebt auf Messenger:

Was dich nicht umbringt, macht dich einfach noch kaputter.

Jetzt live auf Discord:

Erinnert ihr euch auch an Toaster mit Flügeln, die über Computerbildschirme flogen, oder war das ein Fiebertraum, den ich damals hatte?

Gesehen bei Pinterest:

Manchen Leuten fehlt nicht nur eine Schraube, sondern der ganze Werkzeugkasten.

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