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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn einem im Mittelalter ein Pferd davonlief, muss das verrückt gewesen sein. Stell dir vor, dein Auto erschreckt sich und läuft davon, und du würdest es einen Tag später ganz allein an einer Tankstelle wiederfinden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein Service, bei dem Sie einen funktionierenden Drucker zu mir nach Hause bringen, ich drucke die eine Sache, die ich brauche, und Sie gehen wieder bis zum nächsten Jahr.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Einen ätzenden Alarm auf alle Handys gleichzeitig zu schicken, ist eigentlich das krasseste, was Deutschland digital so kann.

Jemand aus 🇳🇬 hat gespeichert:

Welchen mittelalterlichen Beruf werdet Ihr ergreifen, wenn Deutschland runtergewirtschaftet ist und wir neu beginnen müssen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wieso sind Prüfungsleistungen immer eine Klausur oder eine Hausarbeit und nicht mal ein Urlaub in Italien oder so?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Legosteine sind klassische Lernspielzeuge. Du trittst einmal drauf und zack kannst du Ballett.

Jemand aus 🇧🇳 hat kopiert:

Eine gute Beziehung ist es, wenn sie in schlechten Zeiten an deiner Seite ist und dir sagt, dass das alles nicht passiert wäre, wenn du nur auf sie gehört hättest.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der beste Weg, den Montag zu überstehen, ist, so zu tun, als wäre es Dienstag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin wirklich kein Ernährungsexperte, aber wenn du um Mitternacht Pizza isst, dann weiß dein Körper nicht, ob die Kalorien zu gestern oder heute gehören. Sie zählen also nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Um ehrlich zu sein, habe ich auch eine Menge dummes Zeug gemacht, bevor ich verheiratet war. Jetzt habe ich nur jemanden, der mich dafür verurteilt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über X:

Ich bin gelangweilt, aber nicht „ein Buch zum Spaß lesen“ gelangweilt.

Macht Lärm auf Pinterest:

Frauen wollen immer gerne intelligente Männer heiraten. Was sie nicht wissen: Intelligente Männer wollen gar nicht heiraten.

Geht gerade viral auf WeChat:

Welcher Idiot hat eigentlich entschieden, dass „Mikrowellen, die ewig piepsen“ eine Funktion ist, die wir brauchen?

Frisch gepostet auf Discord:

Ich mache ja nur keinen Sport, weil das keiner aushalten würde, wenn ich auch noch schlank wäre.

Gerade geteilt über Pinterest:

Du denkst, du bist cool und dann siehst du ein Video von dir beim Rennen.

Jetzt live auf YouTube:

Eine Frau fragt man nicht nach ihrem Alter, einen Mann nicht nach seinem Gehalt und einen Schalker nicht, wie sein Wochenende war.

Frisch gepostet auf Slack:

Niemand stresst eine Frau mehr als ein Mann, der noch nicht ihr Mann ist.

Frisch gepostet auf Twitch:

Vor allem aber bedaure ich, dass meine Handlungen negative Folgen für mich hatten.

Gerade geteilt über X:

Französisch ist einfach die romantischste Sprache. Jeder sollte sie lernen. Man kann auf Französisch sagen, dass man kacken muss, und es klingt sexy.

Macht Lärm auf Pinterest:

Eigentlich mag ich keinen Partnerlook, aber nackt ist in Ordnung.

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15637 Lustige Humor Sprüche

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mir war Star Wars schon egal, als es noch Star Trek hieß.

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn Mozart so ein geiler Musiker war, warum hat er keinen Eistee rausgebracht?

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich muss oft weinen. Ich schwitze schnell. Ich muss oft pinkeln. Vielleicht bin ich einfach nicht ganz dicht.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Bitte nicht stören. Bin gestört genug!

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Jeder ist ein Gangster, bis er auf einem Bürostuhl sitzend nach vorne rollen muss.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Schreibt man „Montag“ mit einem oder mit zwei Mittelfingern?

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Warum feiern wir eigentlich Weihnachten? Es kommt doch jeden Tag vor, dass ein Mann geboren wird, der sich später für Gott hält.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn der Volksmund sagt, dass Liebe durch den Magen geht, hast du dich dann eigentlich schon mal gefragt, was aus der Liebe wird, wenn sie durch den Magen durch ist?

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin nie zu spät. Die anderen sind einfach immer zu früh!

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Man kann viel über jemanden sagen, je nachdem, auf welches Spice Girl er stand.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Ist es ein Kompliment, wenn jemand sagt: „Du siehst toll aus, ich habe dich gar nicht erkannt“?

16 Leute checken gerade 👀

Das Ziel sind niemals Gucci-Taschen. Es sind Hektar Land.

17 Leute checken gerade 👀

Ich mach es wie die Krähen, denn ihre Strategie, Dinge anzuschreien und wegzufliegen, funktioniert wirklich.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn du 25 Jahre und älter bist, brauchst du keinen Alarm mehr zu stellen. Deine Probleme werden dich mit Gewalt wecken.

15 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen haben nichts anderes zu tun, als sich angesprochen zu fühlen.

19 Leute checken gerade 👀

Vergessen Sie nicht, mindestens 10 Minuten pro Tag direkt in die Sonne zu schauen, denn dort befinden sich alle Vitamine.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe noch nie in meinem Leben aus den Fehlern anderer Menschen gelernt, ich würde sogar ein riesiges Holzpferd in mein Haus lassen.

17 Leute checken gerade 👀

Das Meeting war super! Wir haben nichts entschieden, alles auf später verschoben und sind uns einig, dass wir uns nicht einig sind.

21 Leute checken gerade 👀

Geduld? Hab keine Zeit für so ’nen Scheiß!

14 Leute checken gerade 👀

Warum zeigt Google Maps nicht an, wo ich im Leben falsch abgebogen bin?

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Werde ab sofort jede Beleidigung beenden mit „aber nicht so wie du denkst“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich im Lotto gewinne, solltet ihr euch auf Champagner-Mangel einstellen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Klar weiss ich, was ich will. Das gibt es halt nur nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein altes Hausmittel gegen Muskelkater ist übrigens, keinen Sport zu machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Seid ihr auch immer erstaunt, wie erwachsen Menschen aussehen, die in eurem Alter sind?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Glaube, ich muss in den Knast, damit ich mich endlich auf das Fitnessstudio konzentrieren kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Niemand macht sich mehr falsche Hoffnungen als Eltern mit einem neuen Hausarbeitsplan.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich sage „Ich bin offen für Feedback“, meine ich damit „Ich nehme Komplimente an“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin offiziell in einem Alter, in dem alte Menschen mich für jung halten und junge Menschen mich für alt halten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mit dem Rauchen aufzuhören ist kinderleicht. Ich habe es schon hundertmal geschafft.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich bin mit meiner Jogginghose ungefähr so oft gejoggt, wie ich mit der Küchenrolle durch die Küche gerollt bin.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Wenn Sie True Crime Geschichten mögen, kann ich Ihnen die Geschichte der katholischen Kirche sehr empfehlen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich würde dir ja gerne den Verstand rauben, aber ich finde ihn nicht.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich bin voll spontan, wenn ihr mir rechtzeitig Bescheid gebt.

Gesichtet auf Pinterest:

Meine Kollegin passt ihre Wasserflaschen an ihre Kleidung an, und ich passe nicht einmal meine Kleidung an meine Kleidung an.

Gesichtet auf LinkedIn:

Verrückte Leute wissen nicht, dass sie verrückt sind. Ich weiß, dass ich verrückt bin. Also bin ich nicht verrückt. Ist das nicht verrückt?

Gerade gelandet bei Instagram:

Wenn Ariel die kleine Meerjungfrau ist, wie groß ist dann eine normale Meerjungfrau?

Verbreitet sich schnell über Discord:

Die Leute sagen mir, ich solle einfach ich selbst sein, als ob das eine gute Idee wäre.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich mag dich, weil wir die gleichen Leute hassen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Den Frühling erkennt man daran, dass den Sandalen Tennissocken wachsen.

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