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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Seien Sie nicht traurig, wenn Sie es nicht beim ersten Versuch schaffen. Michelangelo brauchte ganze sechzehn Kapellen.

Jemand aus 🇨🇳 hat gecheckt:

Einige hängen hier wohl schon wieder zu lange im Kreisverkehr fest.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Deutsche trinken im Schnitt 150 Liter Kaffee pro Jahr. Nach der Rechnung wäre ich ein Doppel Deutscher.

Jemand aus 🇹🇴 hat geteilt:

Einmal, bitte nur einmal sollen die 5 Minuten Snooze beim Wecker so lange sein wie die bei der Waschmaschine. Danke.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn jeder, der mir sagte, dass ich erfolgreich sein sollte, mir 5 Euro geben würde, dann wäre ich es.

Jemand aus 🇲🇩 hat kopiert:

Die ersten 16 Stunden nach dem Aufstehen sind die schwierigsten.

Jemand aus 🇧🇯 hat kopiert:

Es ist seltsam, dass Menschen, die im Jahr 2000 geboren wurden, in diesem Jahr 25 Jahre alt werden, aber ich bin 1986 geboren und werde in diesem Jahr auch 25 Jahre alt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Typ, der sagte, Lachen sei die beste Medizin, litt offensichtlich noch nie an Durchfall.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die besten Kommentare sind oft die, die ich mir verkneife.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Willkommen in der Elternschaft. Sie hätten nie gedacht, dass Sie sich mit einem 5-Jährigen prügeln wollen, aber jetzt ist es soweit.

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Aktualisiert

1. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich höre gerne True-Crime-Podcasts, während ich mein Bad putze, weil ich dann so tun kann, als würde ich Beweise vernichten.

Trendet auf Reddit:

Dieser Beitrag ist dem Erfinder der Kaffeemaschine gewidmet, ohne den das alles hier gar nicht vorstellbar wäre.

Trendet auf Pinterest:

Ich habe diesem Mädchen gerade die Welt angeboten, also weiß ich nicht, wo der Rest von euch leben wird, aber hier kann es nicht sein.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich habe gelernt, Gitarre zu spielen, damit die Leute mich nicht mehr fragen, ob ich zelten gehe.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich glaube, ich kann jetzt mit Sicherheit sagen, dass keiner meiner Mitarbeiter aufgrund seiner Persönlichkeit eingestellt wurde.

Jetzt live auf Telegram:

Pharaonen wurden mit über der Brust gekreuzten Händen begraben, weil man glaubte, dass es im Jenseits unzählige Wasserrutschen geben würde.

Frisch gepostet auf YouTube:

Das Leben ist wie ’ne Tür. Musste durch.

Macht Lärm auf Facebook:

Jeder, der dramatisch aus den sozialen Medien aussteigt, ist innerhalb von 48 Stunden wieder da, als wäre es nur eine Trennung auf Probe gewesen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Cholerische Delfine heißen Ausflipper.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich habe mein Kind davon überzeugt, dass die Mundharmonika nicht funktioniert, weil die Anleitung fehlt.

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160 Lustige Internet Sprüche

Mehr lustige Internet Sprüche 👇

  • Lustige Internet Sprüche - Bist du http? Denn ohne dich bin ich ://.

    Kommentar:
    "Du bringst Struktur in mein Chaos! 🌐❤️ Ohne dich bin ich nur ein verwirrter Doppelpunkt! 😂✨"

  • Lustige Internet Sprüche - Sorry für die Dinge, die ich gesagt habe, als das Internet 10 Minuten lang nicht ging.

    Kommentar:
    "Wenn das Internet ausfällt, werden wir alle zu Höhlenmenschen mit WiFi-Entzug! 🦖📵😂"

  • Lustige Internet Sprüche - Nicht jetzt, Schatz. Ich spreche gerade mit Fremden im Internet.

    Kommentar:
    "Multitasking auf höchstem Niveau: Beziehungspflege und Abenteuer im World Wide Web! 😄💬🌐"

  • Lustige Internet Sprüche - Wie sich herausstellt, ist die „YouTube rabbit hole“ kein verlässlicher wissenschaftlicher Abschluss.

    Kommentar:
    "Da haben wohl einige ihren Doktor in Katzenvideos gemacht! 🐇🎓 #YouTubeProblems"

  • Lustige Internet Sprüche - Das Gute im Internet ist, du bist nur von Experten umgeben.

    Kommentar:
    "Das Schlechte im Internet ist, dass die Experten immer wissen, dass du nur ein Laie bist. 🤓💻"

  • Lustige Internet Sprüche - Ich habe irgendwo im Internet gelesen, dass 87% dessen, was man im Internet liest, nicht wahr ist, und ich glaube das.

    Kommentar:
    "Das ist definitiv wahr! Schließlich habe ich das auch im Internet gelesen! 🤣🌐 #FakeNews"

  • Lustige Internet Sprüche - Ich habe mir ein Huhn und ein Ei im Internet bestellt, um zu sehen, was zuerst da ist. Man hat ja sonst nichts zu tun.

    Kommentar:
    🐔🥚 "Ich habe mir ein Huhn und ein Ei im Internet bestellt, um zu sehen, was zuerst da ist. Warten wir mal ab, ob das Huhn oder das Ei schnelleres Internet hat! 😂"

  • Lustige Internet Sprüche - Das Leben ist kurz. Verbringen Sie deshalb so viel Zeit wie möglich damit, sich im Internet mit Fremden zu streiten.

    Kommentar:
    "Das Leben ist kurz, also warum nicht die kostbare Zeit damit verschwenden, sich online mit virtuellen Gegnern zu duellieren? 💻💥😂"

  • Lustige Internet Sprüche - Twitter ist das schwarze Schaf des Internets, das immer in der Ecke steht und lautstark mit sich selbst streitet.

    Kommentar:
    Twitter ist wie die laute Tante auf der Familienfeier, die niemals aufhört zu reden, egal ob jemand zuhört oder nicht. 🐑📱😂

  • Lustige Internet Sprüche - Früher haben Computer vor Schmerz geschrien, wenn wir eine Verbindung zum Internet herstellten. Das war eine Warnung, und wir haben sie nicht beachtet.

    Kommentar:
    "Die guten alten Zeiten, als die Computer noch mit uns kommunizieren konnten! 🤖💻😂 #IgnorierteWarnungen"

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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Facebook ist eine großartige Plattform, um lange verschollene Freunde zu finden, von denen man sich Geld leihen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Fehler mache ich nur damit die anderen nicht merken wie perfekt ich bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wir senden seit 100 Jahren Sendungen ins All, also meiden uns die Aliens natürlich. Die Erde ist wie der Trottel am Strand, der laute Musik abspielt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Männer haben bessere Chancen bei Frauen, wenn sie die Rechtschreibung beherrschen.

Jemand aus 🇮🇱 hat kopiert:

Kennt ihr das, wenn Himbeertee den ganzen Raum mit einem fantastischen Duft erfüllt und dann beim Trinken so schmeckt, als hätte man eine einzige Himbeere in ein Glas Wasser geworfen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es klingelte an der Tür, ich öffnete und sah meine verlorene Socke auf der Matte liegen. Ich brachte sie leise herein und wir beschlossen beide, nicht darüber zu reden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Willkommen im Erwachsenenalter: Du bist immer schläfrig, es sei denn, du versuchst, einzuschlafen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Handy ist immer bei mir, also wenn du denkst, ich ignoriere dich, dann tue ich es auch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Natürlich führe ich Selbstgespräche. Ich bin ein guter Zuhörer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Anstatt für Frisuren und Makeup sollte es lieber mal YouTube-Tutorials für höfliches Benehmen geben.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich kann es kaum erwarten, die Weihnachtsbeleuchtung anzubringen, damit das Leben zwar genauso beschissen, aber dafür festlich ist.

Soeben entdeckt auf Slack:

Auf’m Dorf gibt’s weder Tanke noch Späti. Wir müssen ganz altmodisch beim Nachbarn klingeln, hoffen dass er nicht da ist und ihn dann beklauen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Tut mir leid, ich kann nicht. Ich habe eine Avocado zu Hause, die reif ist.

Gerade geteilt über WeChat:

Meine Kontostand ist, als würde ich im Regen weinen und mit einem Rudel Wölfe um ihr Revier kämpfen.

Kürzlich geteilt auf X:

Suche noch nach dem richtigen Wort, um meinen Zustand zu beschreiben. Fest steht bisher nur, dass „ausgeschlafen“ und „motiviert“ aus dem Rennen sind.

Gesehen bei X:

Der iPhone-Alarm ist so effektiv, dass man aufwacht, bevor er losgeht, so dass man sich diesen unerträglichen Lärm nicht anhören muss.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Für jemanden, der Angst vor dem Scheitern hat, bin ich sehr unmotiviert.

Gerade geteilt über X:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mich beim Trinken einer Tasse Kaffee fühle wie Popeye, der eine Dose Spinat verschlingt.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Wenn es in der Ritze zwickt, man beim Gehen immer nickt, und die ganze Haltung ist verbogen, hat man den String falsch angezogen.

Gerade geteilt über Discord:

Du weißt, dass du zu viel Essen bestellst, wenn der Lieferant auf die Frage, wer vor der Tür steht, antwortet: „Ich bin’s“.

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