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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Da freut man sich die ganze Woche auf’s Wochenende und das erste, was man dann am Samstag macht ist einkaufen, Wäsche waschen und putzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

An Sonntagen überlegen wir vormittags, was mir machen könnten und abends, was wir hätten machen können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die, die von allem nichts verstehen, sind auch die, die überall ihren Senf dazugeben müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein Kleinkind schafft mehr in einer unbeaufsichtigten Minute als die meisten Menschen an einem Tag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin so gelangweilt, dass ich mich einer Polyamorie anschließe, einen Putsch inszeniere und dann den Hauptpartner rausschmeiße.

Jemand aus 🇧🇬 hat gebookmarked:

Nein, ich habe kein Tourette. Ich habe mir nur den Zeh gestoßen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Na du“ ist die Abkürzung für „Ich habe keine Ahnung, wie du nochmal heißt“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hab noch nie verstanden, warum man an Silvester Blei gießen soll. Es gibt doch fertige Patronen.

Jemand aus 🇧🇿 hat gecheckt:

Bedingungsloses Grundgehirn.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin jetzt im „Komm du erst mal in mein Alter“!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Instagram:

Hier könnte ein motivierendes Zitat stehen. Tut es aber nicht.

Jetzt live auf LinkedIn:

Ich finde es ja wichtig, meine Mitmenschen regelmäßig auf ihre Rechte hinzuweisen. Manche wissen ja überhaupt nicht, dass sie das Recht zu schweigen haben.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Wiederkehrende Träume so: „Keine Ahnung, was ich dir noch zeigen soll, hier ist eine Wiederholung.“

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Es ist die Zeit des Jahres, in der jede Jacke, die man wählt, falsch ist.

Frisch gepostet auf YouTube:

Wenn ich reich wäre, würde ich große, weiche Handtücher mit Monogramm verwenden, wenn ich an der Raststätte dusche.

Gerade geteilt über Snapchat:

Wenn man 2007 unter einem normalen T-Shirt ein langärmeliges T-Shirt trug, bedeutete das, dass man Musik mochte.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich will ja nicht spoilern, aber auf den richtigen Moment könnt ihr lange warten.

Jetzt live auf Slack:

Ich stelle nicht nur das Radio leiser, um ein Haus oder einen Parkplatz zu finden, sondern nehme auch meine Sonnenbrille ab, um jemanden besser zu hören.

Trendet auf LinkedIn:

Hunde können nicht sprechen, und jeder liebt sie. Zufall? Ich glaube nicht.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Der Thermomix kann fast alles – außer die Spülmaschine einräumen.

Start » Lustige Ironie Sprüche » Seite 122

1696 Lustige Ironie Sprüche

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Autofahren ist toll, weil es meine Liebe zum Sitzen mit meiner Liebe zum Motzen verbindet.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe das Alter erreicht, in dem ich nicht mehr trinken muss, um zu vergessen, weil es jetzt ganz natürlich passiert.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Spieglein, Spieglein an der Wand, wer hat dich nur so vollgesaut?

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Du willst, dass ich Äpfel pflücken gehe? Die Erbsünde?

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn mir das Leben Steine in den Weg legt, bin ich die Person, die definitiv darüber stolpert und aufs Maul fliegt.

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich zunehme, dann am Bauch. Wenn ich abnehme, dann an den Beinen. Ich bin zwar kein Statiker, aber das kann nicht gut sein.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das einzige Lebensgeheimnis, das ich meinen Kindern nicht erzähle, wenn sie ausziehen, ist die Adresse meiner neuen Wohnung.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Im Alter verliert nichts mehr an Schärfe, als wenn eine Autoritätsperson sagt, dass sie von einem enttäuscht ist. Ich weiß nicht, was ich dir sagen soll, man, wir können nicht beide im Gefängnis deiner Erwartungen leben.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mit den Jahren lernt man dann ja, wo auf der Arbeit die Stärken liegen. Meine sind Urlaub und Wochenende.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Als ich aufwuchs, hätte ich nicht gedacht, dass die teure Sucht, die mich ruinieren würde, Heinz Ketchup sein würde, aber so ist es nun mal.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Apfel will nicht, aber Apfelmus.

6 Leute checken gerade 👀

Noch zwei Pakete für meine Nachbarn annehmen und ich habe alle Weihnachtsgeschenke zusammen.

12 Leute checken gerade 👀

Als man die Handys noch hinten öffnen und den Akku rausnehmen konnte. Ich war dabei.

13 Leute checken gerade 👀

Mütter immer so: „Ich bin nicht hier, um dir zu sagen, was du tun sollst“, und sagen es dir dann trotzdem.

17 Leute checken gerade 👀

Ich halte Freundschaften meist nur aufrecht, weil sie meine gute Tupperware haben.

15 Leute checken gerade 👀

Gibt ja Leute, die haben einen inneren Monk. Ich habe einen inneren Kinski.

19 Leute checken gerade 👀

90-60-90: Ich, wenn ich an einem Blitzer vorbeifahre.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin wach, aber ich erhebe Einspruch.

13 Leute checken gerade 👀

Gott, ich will dich ja nicht drängen, mir meinen Seelenverwandten zu schicken, aber könnte ich bitte die Sendungsnummer haben?

17 Leute checken gerade 👀

Manchmal ist man sich ja nicht sicher, ob das Leuchten in den Augen von jemandem nicht doch nur ein Sonnenstrahl ist, der durchs Ohr hineinfällt.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manche Leute brauchen einen Anlass für Wein. Ich benötige lediglich ein Glas!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Endlich ein neuer Rekord. Hab den Rubiks Cube in unter 2 Minuten an die Wand geschmissen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Traue niemandem! Außer du arbeitest auf dem Standesamt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eine unbekannte Nummer ruft an und erwartet, dass ich zuerst mit ihr spreche – willkommen beim Atemwettbewerb.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein Mittelfinger wirkt ganz anders, wenn die Nägel schön gemacht sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nichts lässt einen die Wahl des Outfits schneller bereuen, als wenn man sieht, wie Teenager einen anstarren und tuscheln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Natursekt eklig finden, aber Kölsch trinken. Das haben wir ja wieder gerne.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eine Spirale ist nur ein Kreis, der Angst hat, sich zu schließen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Du kannst mich nicht verletzen, das habe ich schon vor zwei Monaten kommen sehen, als ich mal wieder zu viel nachgedacht habe.

Jemand aus 🇳🇵 hat geteilt:

Ungepflegte Männer reden darüber, dass Frauen in die Küche gehören. Bro, du gehörst in die Waschmaschine.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich schließe immer noch die Badezimmertür, wenn ich allein zu Hause bin, weil ich nicht will, dass der Mörder einbricht und mich auf der Toilette sieht.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Willkommen in den 40ern! Deine Augen sind jetzt wie eine Kamera, die nicht weiß, wie man fokussiert.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Wer sind eigentlich diese Menschen, die morgens die Energie haben, mehrere Sorten frisches Obst für ihr Müsli zu schneiden? Ich bin froh, wenn ich den Weg ins Bad finde.

Gerade geteilt über Pinterest:

Wenn man erstmal das Büro abgefackelt hat, geht’s eigentlich mit der Arbeit.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Für jemanden, der sein Telefon auf Stumm schaltet, habe ich sicherlich früher eine übermäßige Menge an Klingeltönen gekauft.

Geht gerade viral auf Threads:

Manche Leute sind so nutzlos wie die Eier an einem Dildo.

Jetzt live auf Facebook:

Phasen des Weihnachtseinkaufs: 1. Ist ja noch genug Zeit! 2. Oh nein!

Trendet auf Threads:

Die Rolle, die ich bei Familienfeiern einnehme, ist die des Cousins, der sich nicht mehr blicken lässt.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich habe gerade meine Miete bezahlt, also bitten Sie mich nicht, rauszukommen. Ich bin zu Hause und komme auf meine Kosten.

Gerade geteilt über X:

Lernen ist so langweilig, es sei denn, es geht um Klatsch und Tratsch. Lehrer sollten jede Vorlesung so beginnen „Oh mein Gott, habt ihr schon von Parabeln gehört“.

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