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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum sagt man „Sexspielzeug“ und nicht „Paarungsergänzungsmittel“?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich werde den ganzen Song neu starten, wenn du während meiner Lieblingsstelle redest.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Chef meinte: „Leute, die von zu Hause aus arbeiten, tun nur so, als würden sie arbeiten.“ Und ich dachte mir: Mann, was glaubst du denn, was ich im Büro mache?

Jemand aus 🇸🇧 hat gecheckt:

Mein Mann postete ein Bild von ihm und dem Hund auf Facebook und ich antwortete: „Das könnten wir sein“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bin in der Apotheke, um zu fragen, welche Medizin das Fernweh stoppt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das einzige, was in den letzten Jahren schneller gewachsen ist als die Mietpreise, sind die Überstunden, die wir machen müssen, um sie zu bezahlen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Gott wirklich nicht gewollt hätte, dass Adam davon abbeißt, hätte er ihm Rosenkohl anbieten sollen.

Jemand aus 🇪🇨 hat geteilt:

Eier sind nicht ungefährlich. Eins von ihnen hat immerhin den Sheriff erschossen!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Man sollte in der Lage sein, jemanden im echten Leben stumm zu schalten. „Lästiger Kollege? Bringen Sie ihn für 24 Stunden zum Schweigen, indem Sie ihm auf die Nase drücken!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Helmpflicht für Radfahrer schön und gut, aber was wir wirklich bräuchten wäre eine Gehirnpflicht für alle.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Willkommen beim Yoga. Du wirst dich langsam in den Halbspagat hinab bewegen und dort für den Rest deines Lebens verharren.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Wenn Synchronsprecher wechseln, brauche ich mindestens drei Therapeuten, um damit klarzukommen.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Jeder ist ein Gangster, bis er einen undichten Biobeutel zur Mülltonne tragen muss.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Arbeit ist das schlechteste Videospiel aller Zeiten.

Gesehen bei YouTube:

Mein Lieblingswerk von Mozart sind die Kugeln.

Beliebt auf Threads:

Leute die „Gnocchi“ richtig aussprechen, kann ich nicht ernst nehmen.

Beliebt auf Messenger:

Wenn man am Boden ist, kommt immer einer, der sich dazulegt und erzählt, wie viel schlechter es ihm geht.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich bin so hungrig, ich könnte sogar das essen, was ich selbst gekocht habe.

Jetzt live auf Reddit:

Nichts ist verloren. Außer deine Mutter weiss auch nicht wo es ist. Dann ist es weg. Für immer.

Jetzt live auf Reddit:

Eine Minute auf dem Laufband ist viermal so lang wie eine Minute im Schlaf.

Start » Lustige Ironie Sprüche » Seite 131

1696 Lustige Ironie Sprüche

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es wird kein zweites Date geben, aber immerhin weiß sie jetzt, wer die Banken und die Regierung wirklich kontrolliert.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wo wir sind, klappt nichts mehr, aber wir können nicht überall sein.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Liebe Teenies, das Christkind hat alle Eure Profile gesehen. Zu Weihnachten gibt es etwas zum Anziehen und einen Duden!

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Warum heißt es eigentlich Alkoholentzug und nicht Blaupause?

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich will heute schon morgen von der Arbeit nach Hause gekommen sein.

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es gibt Leute, die fahren so langsam, die werden nicht geblitzt, sondern gemalt.

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich sage euch Bescheid, ob die Psychiatrie WLAN hat.

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Omas Tipp gegen Kater: „Trink nächstes Mal den Durchsichtigen, den sieht der Magen nicht kommen.“

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Kartoffelnase aus der Personalabteilung sagt, wir dürfen keine Spitznamen mehr verwenden.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Jedes Zimmer kann ein WC sein, wenn man die Person, in deren Haus man sich befindet, hasst.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Wenn mir Tetris eins beigebracht hat, dann dass Fehler sich stapeln, während Erfolge verschwinden.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn man ein Kind ist, will man ein Teenager sein. Wenn man ein Teenager ist, will man ein Erwachsener sein. Wenn man erwachsen ist, will man eine Katze sein.

10 Leute checken gerade 👀

Ich hatte keine Vorstellung, wie müde man sein kann, bis ich Kinder bekommen habe.

8 Leute checken gerade 👀

Die besten Pläne für einen Freitagabend sind keine Pläne.

18 Leute checken gerade 👀

In meinem Alter verliebst du dich nicht mehr Hals über Kopf. Das gibt nur Rücken.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bewahre wichtige Dinge in meiner Hose auf, damit ich nicht vergesse, eine Hose zu tragen.

21 Leute checken gerade 👀

Kritiker interessieren mich nicht. Das sind Hennen, die gackern, wenn andere ein Ei gelegt haben.

25 Leute checken gerade 👀

Ich wollte nur ein Brot backen – jetzt bin ich Teil von vier Thermomix-Gruppen auf Facebook.

5 Leute checken gerade 👀

Vermieter: Ich erhöhe Ihre Miete. Ich: Bekomme ich dann auch ein größeres Haus?

10 Leute checken gerade 👀

Norddeutsche werden nicht geboren, sie gehen an Land.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇧 hat kopiert:

Für die Spinne, die jetzt in meiner Wohnung wohnt. Miete wird zum Ersten gezahlt. Keine Haustiere. Keine laute Musik nach 22 Uhr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich mal richtig nachdenke, brauche ich ja eigentlich keine stärkere Brille, sondern nur einen größeren Flatscreen. Problem gelöst!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Erkläre es mir so, als hätte ich schon fünf Drinks intus.

Jemand aus 🇨🇱 hat geteilt:

Ich bekomme gerade Gänsehaut, wenn ich mir vorstelle, was Tom und Jerry erreichen könnten, wenn sie nur einmal zusammenarbeiten würden.

Jemand aus 🇲🇳 hat gespeichert:

Das Leben unter Grünrot ist wie Schlitten fahren. Nur ohne Schlitten, und ohne Schnee, und ohne Spaß. Aber es geht bergab!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn jemand in einem Film getötet wird. Während normale Menschen sich die Szene ansehen, versuche ich nur, das Atmen der toten Figur zu erwischen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchmal breche ich schluchzend zusammen. Einfach so. Die Menschen am Geldautomat hinter mir gucken dann immer so.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Egal, wie beschäftigt ich bin, ich finde immer noch Zeit, um sie auf Twitter zu verschwenden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wann hat das eigentlich begonnen, dass Menschen mit einer anderen Meinung sofort Feinde und nicht einfach nur Menschen mit einer anderen Meinung sind?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Notiz an mich selbst: Versuche bitte ab und zu, diese dummen Notizen auch zu lesen.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Die Leute sagen immer, dass der Tod eines Prominenten „unerwartet“ sei, aber sie sagen nie, welche sie erwartet haben.

Trendet auf Instagram:

Ehrlich gesagt, weiß ich nicht, warum alte Leute Macht haben wollen. Andere Leute in ihrem Alter wollen nicht einmal die Treppe raufgehen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich habe eine Absage auf meine Bewerbung erhalten und dann gesehen, dass das Unternehmen die gleiche Stelle erneut ausgeschrieben hat, also habe ich mich erneut beworben. Ich entscheide, wann wir fertig sind.

Trendet auf Facebook:

Ich weine nicht – meine Augen schwitzen nur.

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich sah eine Eule. Sie starrte mich an und flog nicht weg. Ich starrte sie ebenfalls an und flog nicht weg.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich bin nicht alt. Ich bin etwa 38 zuzüglich Mehrwertsteuer, Versand und Bearbeitungsgebühr.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Manchmal beobachtet man Leute dabei, wie sie ihr eigenes Grab schaufeln. Manchmal will man sie aufhalten, manchmal will man mithelfen.

Beliebt auf X:

Die Menge an Schlaf, die ich in den letzten Tagen bekommen habe, war phänomenal. Ich liebe es wirklich, absolut nichts zu tun.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Stars sollten keine Kinder benennen dürfen.

Gesichtet auf Discord:

Du machst mir keine Angst. Du bist nicht die zwei Minuten, in denen ich meinen Geldbeutel nicht finden kann.

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