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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mit meiner Handtasche könnte ich spontan das Land verlassen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sex ist cool, aber haben Sie schon einmal einen wissenschaftlichen Artikel gefunden, der perfekt zu Ihrem Forschungsthema passt und alle Ihre Behauptungen unterstützt?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin in einem Alter, in dem mein Kopf denkt, er sei immer noch 29, meine Vernunft, ich sei 12 und mein Körper mich fragt, ob ich mein Testament schon erstellt habe.

Jemand aus 🇮🇪 hat gecheckt:

Ich möchte mir mit meinem Freund einen Film ansehen. Kann jemand einen guten Freund empfehlen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich nicht mehr sarkastisch sein dürfte, würde ich 97% weniger reden als sonst.

Jemand aus 🇱🇸 hat kopiert:

Wir alle sind doch nur Nuggets auf der Suche nach der richtigen Sauce.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Konfuzius sagt: „Die meisten Menschen sind wie ein Plumpsklo. Herz an der Tür und Scheiße im Inneren.”

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kochkunst? Nein, danke. Ich mache lieber Thermomix-Magie.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Donuts haben Löcher, genau wie Akustikgitarren, aber da enden die Ähnlichkeiten auch schon.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Geburtenrate sinkt stetig. Mögliche Ursache: Aufgrund des Fachkräftemangels kommen weniger Handwerker ins Haus.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

11. Nov., 2025

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Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich mag verrückte Leute, bis sie mich bemerken.

Trendet auf Reddit:

Acht von zehn Deutschen sind glücklich im Job. Und die anderen beiden sind ehrlich.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Wenn ich nicht mehr sarkastisch sein dürfte, würde ich 97% weniger reden als sonst.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Gott schickt dir ein Einzelkind als Freund, um dich zu prüfen.

Beliebt auf Reddit:

Das Kind meines Freundes fragte mich, ob ich irgendwelche Spiele auf dem Handy hätte, also ließ ich ihn meiner Ex schreiben.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Geld ausgeben macht sooo viel Spaß. Ich wünschte, ich wäre reich und würde nichts anderes tun den ganzen Tag.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Niemand flirtet besser als ein Mädchen, das keinerlei Interesse zeigt.

Beliebt auf Instagram:

Richtige Frauen brauchen kein Silikon. Es sei denn, sie renovieren ihr Badezimmer.

Gesichtet auf YouTube:

Blutgruppe: Nutella.

Trendet auf Snapchat:

In unserem Sonnensystem gibt es acht Planeten. Und ausgerechnet auf meinem sind die ganzen Idioten.

Start » Lustige Isolation Sprüche

11 Lustige Isolation Sprüche

Lustige Isolation Sprüche bringen den Humor zurück in die Quarantäne-Zeit 😷😂! Wenn das Zuhause plötzlich zum Lieblingsort (oder Gefängnis) wird, hilft Lachen gegen Lagerkoller und Langeweile. Schnapp dir eine Tasse Tee ☕ und lass dich von witzigen Sprüchen durch die Isolation begleiten – weil guter Humor die beste Maske ist! 😜🎭

Neue lustige Isolation Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Am liebsten würde ich so lange auf eine einsame Insel auswandern, bis sich die Welt wieder normalisiert hat.

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vor 3 Monaten

Ich bin gut im Sparen, solange ich nirgendwo hingehe, niemanden treffe und meine Augen nicht öffne.

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Mai 2, 2025

Ich fühle mich wie im Gefängnis, wenn ich zu lange mit unlustigen Leuten zusammen bin.

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März 8, 2025

Wenn man den ganzen Tag über zu Hause bleibt und auch kein Internet nutzt, sind Mitmenschen gar nicht mehr so schlimm.

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März 8, 2025

Ich laufe mit Kopfhörern auf den Ohren durch die Stadt um nicht angesprochen zu werden. Ich finde das völlig legitim.

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Feb. 23, 2025

Erwachsene Freundschaften sind schwierig. Die Menschen, mit denen ich mich am Besten verstehe, wollen ihre Wohnung auch nie verlassen.

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Feb. 22, 2025

Haus nicht verlassen und keinen Kontakt zu anderen Menschen haben. Die Strafen meiner Kindheit sind heute meine Hobbies.

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Feb. 18, 2025

Wenn du im Dschungelcamp niemanden kennst, dann hast du im Leben alles richtig gemacht.

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Feb. 14, 2025

Beim Homeoffice spricht man oft tagelang mit keinem anderen Menschen. Aber es hat natürlich auch negative Seiten.

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Feb. 8, 2025

Corona war schlimmer als jeder Escape Room.

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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11. Nov., 2025

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Jemand aus 🇮🇶 hat gespeichert:

Das Beste an der Abschlussfeier meines Kindes war, dass ich mich aus den WhatsApp-Gruppen entfernen konnte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich würde jetzt nicht sagen, dass ich im Alter gelassener werde. Ich vergesse nur schneller, worüber ich mich gerade aufregen wollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Fehler kann jeder. Ich produziere abschreckende Beispiele.

Jemand aus 🇸🇮 hat gebookmarked:

Alle sind ja immer super tolerant, bis man mal ’ne andere Meinung hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Schöne an IKEA am Samstag ist ja, dass man jederzeit in einen anderen Familienstreit einsteigen kann, sollte der eigene zu langweilig werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Home is where the Bauch doesn’t have to be eingezogen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wieso vergesse ich direkt mein ganzes Gedächtnis, sobald jemand „Gib mir ein Beispiel“ sagt, in einer Diskussion?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Eltern haben beschlossen, ihre Ehe zu testen, indem sie heute zu IKEA gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Erinnerst du dich noch an die Zeiten, als du die Schule geschwänzt hast und auf die Uhr geschaut und gedacht hast: „Die essen gerade.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Podcaster 40 min nach Beginn der Folge: „Okay, dann lasst uns mal in das Thema eintauchen“

Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf Pinterest:

Der Gladiator-Soundtrack bleibt beim Sex an.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Mundschutz. Blasse Haut. Fragwürdige Frisur. Nennt mich verrückt, aber vielleicht war Michael Jackson ein Zeitreisender aus dem Covid-Sommer 2020.

Gesichtet auf Facebook:

Was mich nicht umbringt, hat versagt.

Macht Lärm auf YouTube:

Shampoo-Firmen müssen deutlicher werden, wenn sie sagen „repariert Schäden“. Ich habe meine Therapie jetzt umsonst abgesagt.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Habe gerade meine Matratze umgedreht, hätte aber erst meine Frau wecken sollen.

Beliebt auf Snapchat:

Habe heute Auflauf gemacht und die Familie hat sich beschwert, dass zu viel Käse darauf wäre. Entschuldigung. Ex-Familie natürlich.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Der Unterschied zwischen mir und einem Schulkind: Ich trage den Ranzen vorne.

Gerade gelandet bei WeChat:

Karotten verbessern das Sehvermögen. Wein kann es sogar verdoppeln.

Trendet auf Facebook:

Tornados sind das Entspannendste, was es in den Nachrichten gibt.

Frisch gepostet auf TikTok:

Wenn man als Elternteil versucht, eine Serie anzuschauen, dauert das gefühlte 20 Jahre.

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