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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Was ich im Bett gar nicht mag ist, wenn man mich weckt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich will ja nicht wie eine Topfpflanze klingen, aber Sonnenlicht und frische Luft machen wirklich einen Unterschied.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine kriminelle Energie reicht lediglich für Sex in der Öffentlichkeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es gibt keine Spaltung in der Gesellschaft, man erkennt jetzt die Arschlöcher nur schneller.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin übrigens 1A Scheidungsmaterial.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn man sich das Schlafen abgewöhnt, geht es eigentlich mit dem Elternsein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Mutter und alle ihre Meinungen sind dieses Wochenende zu Besuch.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich spreche mit nur einem Mann, und er will mir das Herz brechen. Ich spreche mit fünf Männern, und sie alle wollen mich ernst nehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mögen die Algorithmen mit dir sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Oscars sind nicht glaubwürdig. Sie ändern jedes Jahr ihre Meinung darüber, wer der beste Schauspieler ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Telegram:

Ich öffne gerne meine Fenster, um das schöne Wetter hereinzulassen und damit meine Nachbarn die zweiten Vornamen meiner Kinder lernen können.

Frisch gepostet auf Slack:

Alles Schöne im Leben macht abhängig: Kaffee, Liebe, Fußball.

Trendet auf Snapchat:

Weihnachten ist die Zeit des Gebens, und ich gebe endgültig auf.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich verstehe Leute nicht, die am Wochenende etwas unternehmen. Man hat doch die ganze Woche schon was gemacht. Was kommt als Nächstes, noch mehr machen? So kriegen sie dich.

Macht Lärm auf TikTok:

Dieser Moment in der Klausur, wenn du denselben Kugelschreiber wie beim Lernen verwendest, weil du hoffst, dass zumindest er sich an mehr erinnert als du selbst.

Gerade gelandet bei Reddit:

Manchmal bin ich in der Öffentlichkeit unterwegs und muss ganz schnell nach unten schauen, um mich zu vergewissern, dass ich daran gedacht habe, eine Hose anzuziehen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Alle Mittagsschläfchen, die man als Kind verweigert, sollten auf ein „Nickerchen-Konto“ kommen und als Erwachsener flexibel nachgeholt werden dürfen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Echte Männer bringen ihrer Frau sonntags den Abwasch ans Bett.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Was haben Globuli eigentlich in der Apotheke verloren? Überteuerte Zuckerspeisen gehören in eine Autobahn Raststätte.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich könnte ein Astronaut sein. Wenn da nicht die Fitness wäre. Oder die Wissenschaft. Oder der Flug ins All.

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20 Lustige isst Sprüche

Mehr lustige isst Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Art, erfinden, Frosties, gerne, Gott, Humor, isst, Katze, Kellogg’s, okay, Tiger
vor 2 Monaten

Beste, Essen, gerade, Gericht, Humor, isst, kann, Kulinarik, Leben, Norddeutscher
vor 2 Monaten

Dusche, ein, Fragen, Frühstück, immer, isst, Leute, mich, stehen, steht, Stuhl, Teufel, warum, wer
vor 2 Monaten

bist, Essen, Haustier, Humor, Hund, isst, Liebe, Paar, Schuhe, was
vor 2 Monaten

alles, bevor, Essen, Haus, isst, Kinder, Kindern, Knabberspuren, Maus, misstrauisch, So, untersucht, Untersuchung
vor 2 Monaten

Chips, da, dafür, Essen, Filmabend, isst, Snack, Untertitel
vor 2 Monaten

bisschen, ein, Eltern, Essen, Essverhalten, gegessen, Humor, Ironie, isst, Kindheit, Menge, nicht, nichts, pummelig, sagen, Übergewicht, vielleicht, warum, weniger, Widerspruch
vor 2 Monaten

bekommen, Essen, falsch, geliefert, isst, Lieferung, Pizza, Traurig
vor 2 Monaten

Denk, dran, egal, Essen, Genuss, Heute, Humor, immer, isst, Morgen, noch, passen, Schokolade, Schuhe, viel, werden
vor 2 Monaten

bist, ein, Humor, isst, kein, mir, nichts, Selbstbild, was, Wunder

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Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Unglückliche Beziehungen. Beschissene Jobs. WhatsApp-Gruppen. Die schlimmsten Höllen bauen wir uns meistens selber.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Morgens rede ich grundsätzlich nur mit Kaffeebohnen.

Erstaunlich, wie manche Menschen ohne jegliche Persönlichkeit auskommen.

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es ist so heiß hier, dass ich ins Schwitzen komme, wenn ich nur darüber meckere und jammere.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wahnsinn, wie schnell der Stolz, nachmittags im Supermarkt nix ungesundes gekauft zu haben, abends auf dem Sofa in Selbsthass umschlägt.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich will nicht 5 Tage die Woche arbeiten und jeden Tag überlegen, was ich zum Abendessen kochen soll. Ich möchte auf einem Felsen in der Sonne liegen wie eine Eidechse.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es ist zum verrückt bleiben.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Erkenntnis nach dem Urlaub: Gebräunte Haut wiegt 3kg mehr.

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Emotionale Kurzschlussreaktionen sind voll mein Ding.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Nichts ruiniert meinen Tag so sehr, wie aus dem Bett aufzustehen und mit Menschen zu tun zu haben.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Primzahlen sind so frech. Okay, Diva – dann bist du halt nur durch dich selbst teilbar. Und jetzt?

19 Leute checken gerade 👀

Der letzte Akt der Liebe besteht darin, nicht mehr zum Geburtstag zu gratulieren.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht fett, ich habe einfach mehr Persönlichkeit als andere.

9 Leute checken gerade 👀

*wacht mit einem Pferdekopf im Bett auf, drückt die Schlummertaste*

25 Leute checken gerade 👀

Die Nachrichten: Sie beginnen mit „Guten Abend“ und sagen dir dann, warum das nicht stimmt.

18 Leute checken gerade 👀

Mark Forster ist einer von den Typen, die bei einer Schlägerei „hey, hey, hey!“ dazwischenrufen.

17 Leute checken gerade 👀

Kann den Wecker ausschalten ohne dabei aufzuwachen.

5 Leute checken gerade 👀

Ich dachte, ich könnte nie wieder lachen, doch dann sah ich deine neue Freundin.

15 Leute checken gerade 👀

Heutige Bauernregel: Auf Regen folgt Sofa, das wusst‘ schon der Opa, auf Sonnenschein Regen, besser gleich wieder hinlegen.

22 Leute checken gerade 👀

In allen Filmen geht der Weihnachtsmann nie direkt zum Nachbarhaus. Er steigt immer in seinen Schlitten und fliegt etwa 20 Kilometer nach Osten.

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21.021

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.290

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Schlaf ist die beste Sache der Welt, vorausgesetzt, man wacht wieder auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Mann wollte unbedingt, dass wir mal Doktorspiele ausprobieren. Jetzt sitzt er seit drei Stunden im Flur und wartet darauf, aufgerufen zu werden.

Jemand aus 🇰🇳 hat gespeichert:

Du kannst keinen schlechten Tag bei der Arbeit haben, wenn du nicht hingehst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Gerade gelesen: Gegensätze ziehen sich an. Wenn du also reich bist, gerne putzt und einen Pool hast, einfach bei mir melden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin nicht wirklich faul, ich liebe es, einfach nichts zu tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bugs Bunny hat mir beigebracht, dass ich nicht nur kämpfen oder fliehen kann, sondern auch so tun kann, als wäre ich eine hübsche Dame.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich kann keinen Spagat. Aber bisher gab es auch noch nie eine Situation, in der ich dachte, „Jetzt müsste ich einen Spagat machen können.“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenigstens kann mal keiner über mich sagen: „Sie hat immer so freundlich gegrüßt!“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Beichte war so sündhaft, dass der Priester Verstärkung anfordern musste.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Einige von euch sind zu jung, um sich daran zu erinnern, wie man früher Fotos machte und ewig warten musste, bis der Vogel in der Kamera das Bild auf eine Steinplatte meißelt.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Es ist verrückt, dass Menschen ihre Zeit mit Hobbys und Familie verschwenden, wenn es Fremde im Internet gibt, mit denen man sich streiten kann.

Gerade geteilt über X:

Also ich weiß nicht. Den Mount Everest zu besteigen sieht super langweilig und dumm aus. Du läufst nur bergauf und dir ist kalt. Nein, danke.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich: Korrigiert mich, wenn ich falsch liege. Das Internet: Wir korrigieren dich sogar, wenn du Recht hast.

Geht gerade viral auf Reddit:

Es ist komisch, wie anders Leute Sex sehen. Einige sehen es als Liebe, andere als Leidenschaft. Und ich sehe es durch mein Fernglas.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Einer verliebt. Der andere nicht. Scheiß Gedicht.

Jetzt live auf Twitch:

Seit ich heute Morgen aufgewacht bin, träume ich davon, wieder ins Bett zu gehen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Das größte Mitleid verdienen Spiegel und Kaffeemaschinen. Jeden Morgen blicken sie in dasselbe unfassbare Elend.

Jetzt live auf TikTok:

Nichts ist verloren. Außer deine Mutter weiss auch nicht wo es ist. Dann ist es weg. Für immer.

Gesehen bei TikTok:

Ich muss aus gesundheitlichen Gründen dringend wieder an meinem Desinteresse arbeiten.

Trendet auf Telegram:

Wir dürfen bei der Arbeit keine Spitznamen mehr verwenden, und ich gebe Gargamel die Schuld.