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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich halte Freundschaften meist nur aufrecht, weil sie meine gute Tupperware haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich mag ein bisschen doof sein, aber deswegen bin ich noch lange nicht hübsch.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Hand voller Asse, aber das Leben spielt Schach.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mir wurde gesagt, ich solle optimistischer sein, also habe ich beschlossen, dass Pommes nicht schlecht für mich sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal ist alles schön. Manchmal ist alles scheisse. Manchmal ist alles ganz schön scheisse.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bekomme Kinder, damit du in einem Haus voller Menschen leben kannst, die nichts finden können.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Einspruch, Euer Ehren, wenn der Staatsanwalt nichts Nettes zu sagen hat, sollte er gar nichts sagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Scrollbar, mit der ich auf Webseiten mein Alter angebe, fängt inzwischen zwei Wohnungen unter mir an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die neue Kollegin war mal Ballerina, das sieht man auch. Ich war nie Ballerina. Auch das sieht man.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Willkommen in deinen 50ern, es gibt jetzt eine falsche Art, sich zu strecken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Manche Menschen glauben, dass der Blinddarm ein unnützes Organ ist, dessen Funktion längst überholt ist. Ich sehe das anders. Seine Funktion steht noch bevor.

Trendet auf Snapchat:

Ich komme langsam in ein Alter, in dem ich denke: „Oh, hoffentlich bin ich bis dahin schon tot.“

Gerade geteilt über Threads:

Meine Mutter hat früher immer gesagt, wenn du groß bist, kannst du alles werden, was du willst. Nur halt nicht hübsch.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ein lauter Gruß an meine Mutter, die mich sonst nicht hören kann.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich suche jemanden, der mich mit Chips füttert, während ich lese, damit ich die Seiten nicht versaue. Keine Verrückten, bitte!

Gerade geteilt über Pinterest:

Die Ameise in der Küche sucht nach etwas Essbarem. Ich folge ihr seit einer Stunde unauffällig.

Beliebt auf Pinterest:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin, ich habe meine AirPods entwirrt.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Es ist so peinlich, wenn man einem Baby eine Grimasse schneidet und es sich überhaupt nicht darum schert.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wenn Arztserien auch nur ansatzweise realistisch wären, dann würden die Patienten während der gesamten Folge nur im Wartezimmer sitzen.

Trendet auf Facebook:

Manche Leute packen ihr Leben so voll mit Aktivitäten, Verabredungen und Menschen, dass ich schon nur vom Lesen Atemnot bekomme.

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458 Lustige jemand Sprüche

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Herr Doktor, sagen Sie mir ehrlich, was ich tun kann, um gesünder zu werden, außer meinen gesamten Lebensstil zu ändern.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Beim Homeoffice spricht man oft tagelang mit keinem anderen Menschen. Aber es hat natürlich auch negative Seiten.

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Am Anfang sagte Gott: „Es werde Licht“, und mein Vater sagte: „Meine Stromrechnung ist jetzt schon scheiß teuer; glaubst du, dass ich aus Geld gemacht bin?“

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ja, deine Katze wartet im Himmel auf dich. Und ja, sie wird dich auch dort ignorieren.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich werde anfangen, Frauen unaufgefordert Pizzabilder zu schicken.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin näher dran, Millionär zu werden, als Elon Musk es ist.

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Sich gegenseitig mögen reicht nicht. Man muss sich auch missverstehen können.

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die olympischen Spiele für meine Verlobte ruinieren, indem ich jedes Mal, wenn Paris erwähnt wird, sage: „Da hat Ratatouille gelebt!“

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Schlager heißt nur deshalb so, weil man nach kürzester Zeit des Hörens das dringende Bedürfnis hat, dem Sänger in die Fresse zu schlagen.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Egal, wie dumm ihr euch manchmal auch fühlt, denkt immer an Rotkäppchen, das nicht mal einen sprechenden Wolf von einer Großmutter unterscheiden konnte.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich wäre wieder ein Kind, damit alle stolz auf mich wären, wenn ich ein langes Nickerchen mache.

23 Leute checken gerade 👀

„Ich möchte dir das ‚Sie‘ anbieten. Lass uns Fremde sein.“ Sagt man schlicht und ergreifend zu selten.

8 Leute checken gerade 👀

An alle, die meinen, ich würde zu viel reden: Ihr habt keine Ahnung, wie viel ich mir verkneife.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn bei mir der Berg ruft, ist es meist meine Wäsche.

9 Leute checken gerade 👀

Es ist so schön, wenn toxische Kollegen oder Chefs von selbst aus deinem Umfeld verschwinden. Als würde sich der Müll selbst rausbringen.

10 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn ich über Milch spreche, stelle ich klar: „keine Muttermilch“. Das ist unnötig und bereitet den Leuten Unbehagen.

5 Leute checken gerade 👀

Eine hübsche Frau hat mich gerade nach meiner Nummer gefragt. Dafür musste ich nur ihr Auto mit meinem Auto berühren.

21 Leute checken gerade 👀

Heute lass ich die Tabletten mal weg. Mal gucken, was passiert.

10 Leute checken gerade 👀

Das mit dem Kaffee ist so eine Sache. Um ihn trinken zu können, musst du erstmal das Bett verlassen. Und ab da beginnen dann die Probleme.

21 Leute checken gerade 👀

Ich taufe mein chaotisches und unordentliches Haus in eine „Meisterklasse des Maximalismus“ um.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Heißt es „shitshow“ oder „shit show“? Ich will nur diese Hochzeitseinladungen richtig hinbekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Diät-Tipp 53: Die Hose kneift nicht, wenn man keine anhat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bitte lade mich nicht kurzfristig irgendwohin ein. Ich genieße es, nichts zu tun, daher muss ich im Voraus wissen, ob ich meine Pläne, nichts zu tun, ändern muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Legt die Hefte weg, wir schauen heute einen Film.“ Früher war mir nie klar, dass die Lehrerin gestern vermutlich einfach zu tief ins Glas geschaut hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meinen Berechnungen zufolge sind wir alle aufgeschmissen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Schlimmer als zwei blaue Haken bei WhatsApp sind wahrscheinlich nur zwei rosa Linien vier Wochen nach ’nem Tinder-Treffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der einzige Grund, warum ich in den Himmel kommen möchte, ist, um mich beim Manager zu beschweren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Zum Glück habe ich hier keinen Erziehungsauftrag.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kann mir jemand erklären, warum es schlecht ist, wenn Einwanderer uns die Arbeitsplätze wegnehmen, aber gut, wenn dies durch KI geschieht?

Jemand aus 🇧🇯 hat geteilt:

Ich gehe in Tattoostudios und bringe sie dazu, mir das Bein zu rasieren, und gehe dann einfach wieder.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Es gehört zu den vielen Merkwürdigkeiten des Lebens, dass der Mensch immer bissiger wird, je weniger Zähne er hat.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Heute perfektes Joggingwetter, sehr schade, dass ich nicht jogge.

Gesehen bei Threads:

Ich weiß, ich bin klein, aber wenn du versuchst, mir den Kopf zu streicheln, beiße ich dir in die Knöchel.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Meine Kontostand ist, als würde ich im Regen weinen und mit einem Rudel Wölfe um ihr Revier kämpfen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

In einem Haus mit 1.000 Badezimmern wird Ihr Kind nur dasjenige benutzen wollen, in dem Sie sich gerade aufhalten, und Sie können nichts dagegen tun.

Macht Lärm auf YouTube:

Ich bin nicht faul. Ich überlege nur sehr lange, ob sich der Energieaufwand auch tatsächlich lohnt.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Nur weil ich wach bin, heißt das nicht, dass ich bereit bin Dinge zu tun.

Gesehen bei Snapchat:

Alle gehen ins Fitnessstudio, weil sie dick sind, aber niemand geht in die Bibliothek, weil er dumm ist.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Am schnellsten bekomme ich ja schlechte Laune, wenn mich jemand fragt, ob ich schlechte Laune habe.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich hoffe, du feierst deinen Geburtstag wie deine Geburt – nackt und schreiend.

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