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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Sie eine Vorstellung davon bekommen möchten, wie ein Exorzismus abläuft, versuchen Sie, einem Kleinkind Kleidung anzuziehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Was ist, wenn all die Münzen, die du immer wieder in deiner Couch findest, Mietgeld von den Spinnen sind, die in deinem Haus leben?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe versucht, sexy zu gucken. Wurde dann mit Verdacht auf Schlaganfall ins Krankenhaus eingeliefert.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe gerade erfahren, dass mein 84-jähriger Nachbar morgen alleine ist, also bin ich gerade rübergegangen, um seine Stühle auszuleihen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Life Hack: Sie brauchen kein weißes Rauschen zum Einschlafen, wenn Sie unter ständigem Ohrensausen leiden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin so neidisch auf Leute, die in Küstennähe wohnen. Die können einfach am Dienstag zum Strand gehen.

Jemand aus 🇫🇲 hat geteilt:

Wer erinnert sich noch daran, wie nervig es war, wenn eine klugscheißende Büroklammer ständig irgendwas kommentierte, während man einen Text in Word schrieb?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hast du jemals einer Person eine Weile zugehört und dich dann gefragt: „Wer bindet dir eigentlich morgens die Schuhe zu?“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe Angst davor, mich zu verabreden, was, wenn wir uns nie trennen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich verkleide mich zu Halloween als Regelstudienzeit.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

3 diesen Monat

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Aktualisiert

1. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ein großer Philosoph hat einmal gesagt: „‚türlich, ‚türlich, sicher, Dicker!“

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

„Du bist so still“. Ich wünschte, du wärst es auch.

Gerade geteilt über Reddit:

Wenn ich dich jemals treffe und du nicht so aussiehst wie auf deinem Foto, dann zahlst du mir Drinks, bis du es tust.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Leute auf Tinder sind wie Mikrowellengerichte. Sehen nicht aus wie auf den Bildern, aber wenn du Samstagnacht betrunken und verzweifelt bist, willst du sie trotzdem haben.

Trendet auf Twitch:

Ich habe gerade alle geblockt, die nicht in meiner Gang sind, also wenn du das hier liest, wir rauben in 2 Tagen eine Bank aus.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Bald erreicht die Toleranz ein so tiefes Niveau, dass die Klugen nicht mehr denken dürfen, da es die Gefühle der Dummen beleidigt.

Beliebt auf WhatsApp:

Egoistische Menschen mag ich am liebsten, weil man nie über ihre Motive rätseln muss.

Frisch gepostet auf X:

Putzmittelhersteller haben seltsame Vorstellungen davon, wie Ozeane riechen.

Trendet auf X:

Der Betrunkene sagt, was der Nüchterne denkt

Frisch gepostet auf Facebook:

Vielleicht ist Kaffee ja auch süchtig nach mir?!

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn Gerard Butler einen Butler namens Gerard hätte, dann wäre Gerard Butlers Butler Gerard Gerard Butlers Butler.

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ordnung ist auch, wenn man genau weiß, wo man nicht suchen muss.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Fahrstühle machen mir Angst. Ich unternehme Schritte, um sie zu vermeiden.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich besitze 50 Tassen und benutze am Ende immer ein und dieselbe.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die jüngere Generation wird nie die Angst und den Bammel kennen, wenn man bei Freunden anruft und die Eltern ans Telefon gehen.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Dein Koffer hat gerade geschrieben. Ihm wird langweilig.

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin genauso erwachsen wie eine Tomate eine Frucht ist.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der Hund wird sich auch denken, dass wir bekloppt sind, weil wir vor dem Gassi gehen noch pinkeln.

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich mag den Song „I’ve Got a Feeling“ von den Black Eyed Peas nicht wirklich, aber ich mag einfach den Teil, in dem sie „Mazel Tov“ sagen.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Lasst ihr auch immer eure Augen zu, wenn ihr nachts aufs Klo müsst, damit ihr keinen Schlaf verliert?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Ihr Anruf wird in der Reihenfolge beantwortet, in der wir Namen aus einem Hut ziehen.

23 Leute checken gerade 👀

Kaffee kann nicht alle meine Probleme lösen, aber er kann die strafrechtlichen Folgen für die Zukunft verringern.

15 Leute checken gerade 👀

Langsam wird mir klar, warum Noah nur Tiere mitgenommen hat.

21 Leute checken gerade 👀

Als ich meinen Freund den Boden wischen sah, war mein erster Gedanke: „Wen hat er umgebracht?“

19 Leute checken gerade 👀

Ich kann es kaum erwarten, morgen mein Handy zu öffnen und herauszufinden, worüber wir uns als Nächstes aufregen werden.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn ich für Nike verantwortlich wäre, würde ich den Slogan ändern in „Just say you did it. Nobody ever checks.“

13 Leute checken gerade 👀

Bei einer Katastrophe evakuieren wir Frauen und Kinder zuerst, damit wir Männer in Ruhe über eine Lösung nachdenken können.

21 Leute checken gerade 👀

Fliegende Hausschuhe waren die Drohnen unserer Jugend.

11 Leute checken gerade 👀

Der Hauptgrund für Übergewicht ist das Haltbarkeitsdatum auf unseren Lebensmitteln. Das setzt einen doch unter Druck!

9 Leute checken gerade 👀

Das Bedürfnis, zwischen 15 und 17 Uhr ein Nickerchen zu machen, ist keine Kleinigkeit.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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1. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bin süchtig nach schlechter Körperhaltung. Warum ist es so bequem, wie eine gekochte Garnele zu sitzen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Geometrie ist ein Beschiss. Was meinst du mit „beweise, dass es ein Dreieck ist“? Schau es dir doch einfach an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich soll meiner Frau heute eine Spritze geben, aber sie ist besorgt, weil sie meine vielen Kämpfe mit Capri-Sonnen gesehen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe mal nachgerechnet, und ein zweiter Job würde mir tatsächlich helfen, aus den Schulden zu kommen, allerdings nur, wenn ich ihn vor etwa zwölf Jahren begonnen hätte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich lösche keine Nachrichten, nur für den Fall, dass jemand über den 20. Mai 2004 lügen will.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Oft sind Leute, die auf den ersten Blick ein Arschloch sind, auch auf den zweiten Blick ein richtiges Arschloch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Kind kann erst drei Wörter, aber es kann schon mit mir streiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Keine vier Jahre von „Rettet die Bienen“ hin zu „Fresst die Insekten“.

Jemand aus 🇵🇦 hat kopiert:

Wann hat das eigentlich begonnen, dass Leute im Zug nicht nur laut telefonieren, sondern sogar mit Lautsprecher telefonieren? Ich will die Telefonzelle zurück.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hätte gerne einen Freund, aber wo soll ich dann meine Handtasche hinstellen, wenn ich Auto fahre?

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WeChat:

Klar bin ich motiviert, aber erst am Freitag.

Frisch gepostet auf Facebook:

Suche: Unabhängige Zimmerpflanze, die auch mal ein Jahr ohne meine Hilfe klarkommt.

Macht Lärm auf TikTok:

Eine Frau ohne Kurven ist wie eine Jeans ohne Taschen! Du weißt einfach nicht, wo du die Hände hintun sollst.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Warum kostet beim Einkaufen „wir brauchen eigentlich nichts“ immer knapp 100€

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich hasse es, wenn jemand in einem Film getötet wird. Während normale Menschen sich die Szene ansehen, versuche ich nur, das Atmen der toten Figur zu erwischen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Als die Frau mit den großen Brüsten mich im Aufzug bat, die zwei zu drücken, ist es irgendwie eskaliert.

Macht Lärm auf Telegram:

Manche tun so als wäre die Benutzung des Gehirns gebührenpflichtig.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Bei dem Sommer kann ich nur froh sein, dass ich nicht das halbe Jahr mit Trainieren verbracht habe.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich frage mich, ob meine Verabredung jemals den Weg aus dem Labyrinth herausgefunden hat.

Geht gerade viral auf Twitch:

Warum heißt es eigentlich wütender Mob und nicht Sauercrowd?

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