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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mit den meisten Menschen verbindet mich eine tiefe Gleichgültigkeit.

Jemand aus 🇳🇱 hat kopiert:

Willkommen in den 50ern, von Wasser bekommen Sie jetzt Sodbrennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist so heiß draußen, dass ich beim Öffnen der Haustür dachte, ich schaue in meinen Backofen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin nicht böse! Ich grinse nur nicht jeden an!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Sanifair-Drehkreuze sind der Einstieg in die Kriminalität.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich trinke Wasser immer direkt vor meinen Pflanzen, damit sie nicht vergessen, wer der Ernährer ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Hund macht das Schlafen auf der Bettkante zu einem Extremsport.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bald ist Blackout. Ich überlege schon, welcher Nachbar am besten schmecken würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Worauf Männer am meisten stehen, wenn es um Frauen geht? Auf dem Schlauch!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die gute Antwort fällt einem immer erst 5 Sekunden nach der dummen ein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich halte meine Augen durch ständiges Rollen in Form.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Willkommen im mittleren Alter. Sie fotografieren jetzt Anleitungen, damit Sie sie vergrößern können.

Geht gerade viral auf Discord:

Wie ich mich direkt wie eine Floristin fühle, wenn ich zwei verschiedenfarbige Tulpensträuße in dieselbe Vase stecke.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich bin irre hungrig. Wann ist endlich Weihnachten?

Beliebt auf LinkedIn:

Ich habe heute nichts mehr vor. Ich altere hier nur so vor mich hin.

Trendet auf Telegram:

Heiße Mädels bleiben gerne lange auf, nur damit sie endlich etwas Zeit für sich haben.

Gerade geteilt über Instagram:

Als ich sagte, dass es so etwas wie eine dumme Frage nicht gibt, habe ich nicht erwartet, dass sie es als persönliche Herausforderung auffassen.

Soeben entdeckt auf X:

Er nannte mich komisch, aber ich glaube, er meinte köstlich.

Jetzt live auf LinkedIn:

Mitternachtssnack: Der Kampf zwischen dem Verlangen nach Essen und dem Unwillen, sich erneut die Zähne zu putzen.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Meine 7-Jährige ist entweder sehr schüchtern vor Leuten, oder sie hat ihnen bereits unsere Kreditkarten gegeben.

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568 Lustige kann Sprüche

Mehr lustige kann Sprüche 👇

vor 4 Wochen

Kommentar:
Selbst wenn das Leben einem den Schweiß auf die Stirn treibt, bleibt man mit Deo wenigstens frisch für die nächsten Abenteuer! 😅🧴✨
vor 4 Wochen

Kommentar:
Klar, ich arbeite gerade an der Zeitmaschine! Vielleicht kann ich ein paar zusätzliche Stunden aus dem Hut zaubern. ⏰🧙‍♂️✨
vor 4 Wochen

Kommentar:
Wenn die Yoga-Session plötzlich zum Horrorfilm wird! 🧘‍♀️👀💀
vor 4 Wochen

Kommentar:
Montags: Schauspieler des Jahres, Dienstags: Zurück in der Realität 🎭➡️😅📅
vor 4 Wochen

Kommentar:
Vielleicht liegt es daran, dass man im Weltraum keine Scheinwerfer braucht! 🚀🔦😂
vor 4 Wochen

Kommentar:
Klingt nach einem soliden Plan! 😅🙌 Wer braucht schon Ausreden, wenn man Ehrlichkeit hat? 🎉🛋️
vor 4 Wochen

Kommentar:
Bücherwurm bei Tag, Unheil bei Nacht – die perfekte Balance! 📚😇😈
vor 1 Monat

Kommentar:
Hier kommt das Geständnis des Jahres: Ich bin heimlich Mitglied im Rosenkohl-Fanclub! 🌿🤫😄
vor 1 Monat

Kommentar:
Oh, das klingt nach einem vollgepackten Tag voller Prokrastination und Chaosmanagement! 😅🌀 Viel Erfolg beim kreativen Durcheinander! 🎨🗂️
vor 1 Monat

Kommentar:
Ich liebe es, wenn mein Handy mir jeden Morgen die Top-Auswahl an Aufregung serviert. 🎉📱😅 Wer braucht schon Kaffee, wenn man einen täglichen Drama-Kick haben kann? ☕🔥

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Alle lustigen kann Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wo war ich eigentlich in der Nacht von Freitag zu Montag?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hinter jeder staubsaugenden Frau liegt ein Mann auf der Couch und sagt „Da hinten is‘ noch was!“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jeder liebt das Wohlfühlessen, bis man einen Wohlfühlkörper hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warum heißt du Max, wenn du mir nur Minimum gibst?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe mir vegane Kekse gekauft. Jetzt weiß ich endlich, was die mit unserem Altpapier machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Perfekt aussehen muss man nur, wenn man sonst nichts kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich liebe es zu sagen „warum sollte ich lügen?“, wenn ich gerade lüge.

Jemand aus 🇸🇮 hat gecheckt:

Kleine Kinder wollen nur dann unabhängig sein, wenn man spät dran ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es macht mir nichts aus, zur Arbeit zu kommen, aber diese acht Stunden Wartezeit, um wieder nach Hause zu können, sind einfach lächerlich!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ramen sind einfach Anime-Spaghetti.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf X:

Man sagt nicht mehr „Schwarzarbeiter“! Es heißt jetzt: Lohnsteuer umgehender Dienstleister!

Geht gerade viral auf Telegram:

Der Lieblingssnack meines Mannes, während wir fernsehen, ist offenbar der, der am meisten Lärm macht.

Gesichtet auf Snapchat:

Wenn du etwas liebst, lass es frei. Wenn es zu dir zurückkommt, dann liebst du einen Bumerang.

Gerade geteilt über Messenger:

Um wirklich abzunehmen, bräuchte ich jemanden, der den ganzen Tag hinter mir herläuft und mir mein Essen aus der Hand schlägt.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich möchte, dass du 23/7 an mich denkst. Du bekommst 1 Stunde am Tag für dich selbst.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich hatte schon so lange keinen Sex mehr, dass ich vergessen habe, wie man stöhnt. Nicht das ich es vermassle und anfange zu bellen.

Frisch gepostet auf Slack:

Wenn ich Noah gewesen wäre, hätte ich von jedem Tier drei mitgebracht, nur um ein bisschen Drama zu erzeugen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Gnocchi: Die kleinen, pummeligen Kinder von Spaghetti und Kartoffel.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ein geladener Satisfyer kann zum Orgasmus führen. Ein geladener Mann zum Tod! Deshalb: Satisfyer!

Soeben entdeckt auf WeChat:

Im nächsten Leben mach ich was ohne Wecker.

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