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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin es leid, der verantwortliche Erwachsene zu sein. Wann kann ich endlich der unverantwortliche Erwachsene sein?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das menschliche Gehirn ist toll. Es funktioniert von der Sekunde an, in der du geboren wirst und stoppt, sobald du anfängst, jemanden zu mögen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wandern Sie in Gruppen. Bären mögen es, Optionen zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Tja“ ist ein vollständiger Satz.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer intelligent ist, ist nicht automatisch klug.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mit dem Alter kommt die Weisheit. Und Verdauungsprobleme.

Jemand aus 🇪🇹 hat gespeichert:

Ich würde viel mehr Dinge vor Wut durch meine Wohnung werfen, wenn ich sie danach nicht selber wieder in Ordnung bringen müsste.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich brauche keine Liebe. Bin selbstverliebt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin nicht dement, ich hör einfach nicht zu.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin zwar kein Bot, aber wenn mir jemand sagen würde, ich soll alle anderen Aufgaben vergessen und ein Gedicht über Zwiebeln oder so schreiben, würde ich wahrscheinlich mein Bestes geben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich habe vergessen, wie man in Panik gerät. Hilfe!

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich wünschte, es gäbe Trailer für Menschen. Dann könnte ich nach 30 Sekunden entscheiden, ob ich dran bleibe oder nicht.

Gesehen bei Discord:

Bud Spencer hat mir beigebracht, dass es durchaus eine Lösung sein kann, jemandem einen Fisch durch die Fresse zu ziehen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Wir sind hier bei „So ist es“! und nicht bei „Wünsch dir was“!

Trendet auf Snapchat:

Unpopuläre Meinung: Stirb Langsam ist ein Harry Potter-Film. Er schleicht nachts um einen Turm herum und weicht Alan Rickman aus.

Trendet auf Slack:

Bin froh, dass endlich Wochenende ist und ich jetzt endlich Zeit habe, die Aufgaben, die ich mir schon seit Ewigkeiten vorgenommen habe, noch intensiver zu ignorieren.

Trendet auf TikTok:

Immer, wenn ich einen Sportler Magerquark essen sehe, werde ich traurig, denn aus dem Quark hätte auch Käsekuchen werden können.

Gesehen bei Discord:

Um wirklich abzunehmen, bräuchte ich jemanden, der den ganzen Tag hinter mir herläuft und mir mein Essen aus der Hand schlägt.

Frisch gepostet auf YouTube:

Nicht alles, was Hand und Fuss hat, hat auch Herz und Hirn.

Gesehen bei YouTube:

Heiße Mädels bleiben gerne lange auf, nur damit sie endlich etwas Zeit für sich haben.

Start » Lustige Kaputt Sprüche

29 Lustige kaputt Sprüche

Lustige kaputt Sprüche bringen jede Stimmung zum Schmelzen – oder besser gesagt: zum Scherben! 😂💥 Ob dein Handy, dein Kaffee oder der Montagmorgen mal wieder den Geist aufgibt, hier gibt’s humorvolle Worte, die jede Panne zum Comedy-Highlight machen. Also anschnallen, lachen und kaputtgehen erlaubt! 🎉🤪

Neue lustige kaputt Sprüche 👇

  • Lustige kaputt Sprüche - Vielleicht ist das Gras dort drüben nur grüner, weil du es nicht kaputt machst.

    Kommentar:
    Vielleicht hält das Gras dort drüben den Atem an, wenn es dich kommen sieht! 😄🌿

  • Lustige kaputt Sprüche - Ich glaube, mein Handy ist kaputt. Ich habe die Home-Taste gedrückt, aber ich bin immer noch bei der Arbeit.

    Kommentar:
    Vielleicht braucht dein Handy ein Update, um den Teleport-Modus zu aktivieren! 🚀📱😂

  • Lustige kaputt Sprüche - Arm sein ist cool, weil, wenn du gerade für etwas sparst, das du dir wirklich wünschst, und du fast soweit bist, es dir endlich leisten zu können, dann geht dein Auto kaputt.

    Kommentar:
    "Arm sein: Das Abenteuer, bei dem du lernst, dass nicht nur Geld, sondern auch dein Auto fliegen kann… leider nur in die Werkstatt! 🚗💸🔧😂"

  • Lustige kaputt Sprüche - Wenn es nicht kaputt ist, haben meine Kinder es noch nicht benutzt.

    Kommentar:
    "Meine Kinder sind Profis im Testen der Haltbarkeit von allem! 🤣🔨 #KindertestApproved"

  • Lustige kaputt Sprüche - Puh, ich dachte schon, das Wetter sei kaputt, weil so ein komisches gelbes Ding am Himmel war. Aber alles gut, es regnet wieder.

    Kommentar:
    "Das gelbe Ding am Himmel? Das war bestimmt nur ein Alien-Raumschiff, das sich verirrt hat! 🛸☀️☔️"

  • Lustige kaputt Sprüche - Airbnb verlassen: Alle Böden polieren, einen Kuchen backen und die Handtücher waschen/zu Schwänen falten. Ein Hotel verlassen: Bitte machen Sie nichts kaputt. Und wenn doch, finden wir sicher eine Lösung.

    Kommentar:
    "Airbnb vs. Hotel Checkout: Die Kunst des eleganten Abgangs! 🏡🍰🦢 vs. 🏨🔧🤷‍♂️ #LebeWieEinSchwan"

  • Lustige kaputt Sprüche - Der schnellste Weg, deine Lieblingstasse kaputt zu machen, ist zu sagen „Ich liebe diese Tasse“.

    Kommentar:
    "Das ist wie eine Einladung für die Schwerkraft, oder? 🤣☕️ #TassenLiebe"

  • Lustige kaputt Sprüche - Wenn Sie etwas mit lebenslanger Garantie kaufen und es geht kaputt, schickt der Hersteller einen Auftragskiller zu Ihnen nach Hause.

    Kommentar:
    "Na, dann hoffen wir mal, dass das Produkt hält, was es verspricht! 🔪😂"

  • Lustige kaputt Sprüche - Vertrauen ist halt kein nachwachsender Rohstoff. Kaputt ist kaputt.

    Kommentar:
    "Vertrauen ist wie ein IKEA-Möbel – einmal falsch aufgebaut und du hast ein Regal voller Probleme! 🛠️😆"

  • Lustige kaputt Sprüche - Die Playstation ist kaputt und das Kind hat gemerkt, dass ich auch hier wohne.

    Kommentar:
    "Oops, die Geheimhaltung ist gescheitert! 🎮🏠 #LebenmitKindern"

[show_if_paginated] Mehr lustige kaputt Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇿 hat kopiert:

Eine Minute auf dem Laufband ist viermal so lang wie eine Minute im Schlaf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Früher hieß meine Bodylotion „Nivea“ und heute „Voltaren“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Kind kann erst drei Wörter, aber es kann schon mit mir streiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist erlaubt, Tiere zu schlachten und sie dann zu essen. Aber es ist nicht erlaubt, Pflanzen zu pflücken und sie dann zu rauchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Geschichte sich wiederholt, will ich einen Dino haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Tag beginnt rückwärts, ich wache müde auf und gehe wach ins Bett.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Natürlich spreche ich mit mir selbst. Manchmal brauche ich eine kompetente Beratung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ihr kennt doch diese Rollinfusionen, die man hinter sich herziehen kann. Ich brauche das. Mit Kaffee.

Jemand aus 🇹🇿 hat kopiert:

Ich bin genau da, wo ich sein will. Zu Hause und weit weg von den Menschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe einen Hund, der sicherstellt, dass die Geräusche mitten in der Nacht nichts Ernstes sind, und ich habe eine Katze, die diese Geräusche verursacht.

Social Media Stars 💫

Jetzt live auf Pinterest:

Irgendwann kommt Konrad Duden aus seinem Grab heraus und haut euch dieses dämliche Gendersternchen in die Fresse.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Dein Koffer hat gerade geschrieben. Ihm wird langweilig.

Trendet auf Reddit:

Harry Potter ist im Grunde eine schöne Geschichte über den Wert einer heißen Mutter.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich wurde an der Hand operiert, aber ich erzähle allen, es sei eine „Kochverletzung“, damit ich mit meinem Pasta-Rezept prahlen kann.

Geht gerade viral auf Discord:

Bei Amazon fehlt mir so ein warmes Kaufhausgebläse beim Öffnen der Hompage.

Trendet auf YouTube:

Ich war heute Morgen im Supermarkt der Einzige, der eine Maske trug, also habe ich alle gezwungen, ihre Taschen zu leeren.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Hab mich gefragt, was meine Eltern früher ohne Internet so gemacht haben. Auch meine 14 Geschwister konnten mir darauf keine Antwort geben.

Frisch gepostet auf Facebook:

Die Dusche ist die einzige, die heiß wird, wenn ich nackt bin.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Frauen lieben es, wenn du sie auf der Straße ansprichst und sagst: „Wow, ist da etwa eine Messe für heiße Babes in der Stadt?“

Jetzt live auf X:

Ich bin nur Single, weil ich für alle überqualifiziert bin. So.

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