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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇾 hat kopiert:

Sonntags vor zwölf aufstehen: Leben am Limit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich lebe auf der Arbeit und besuche manchmal mein Zuhause.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Man ist nie zu alt, um weniger dumm zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Früher nannte man es „Selbstgespräche“, aber der neue Begriff dafür ist „Podcasting“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bewundere Frauen, die mit Lippenstift essen und trinken können. Ich sehe danach immer aus, als hätte ich ein Schaf gerissen.

Jemand aus 🇱🇻 hat kopiert:

Ob ich meine Haare schon lang kurz habe? Nee, hatte die kurz lang, aber eigentlich lang kurz. Aber die wachsen wieder über kurz oder lang.

Jemand aus 🇷🇺 hat gebookmarked:

Was ist aus der Kunst geworden, nur eine Person zu mögen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich versuche immer noch, meine Klingeltonschulden aus den späten 90ern loszuwerden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Problem beim Weihnachtseinkauf ist, dass ich immer wieder Dinge sehe, die mir gefallen… für mich.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Möpse sehen aus wie normale Hunde, die mit voller Wucht gegen eine Tür gerannt sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

3.558

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Es ist im Grunde doch ganz einfach: Ich möchte nicht weniger essen, ich möchte nur weniger wiegen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wer glaubt, dass andere Schuld sind an der eigenen Unzufriedenheit, glaubt auch, dass Bleistifte Rechtschreibfehler machen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Egal, wie alt man ist. Wenn man sich eine Decke über den Kopf zieht, wird man unsichtbar und hat keinerlei Verpflichtungen mehr.

Jetzt live auf TikTok:

Ja, mein Sexualtrieb ist größer als mein Lebenswille, und wo ist das Problem?

Macht Lärm auf YouTube:

Ich bin in einem Alter, in dem ich mich erst mal aufwärmen muss, bevor ich „zum nächsten Punkt springe“.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Vorsätze sind wie Salat: klingt gesund, macht aber keinen Bock.

Trendet auf Instagram:

Die Taschenlampe neben meinem Bett ist eher für Geister als für Blackouts gedacht.

Gesehen bei Messenger:

Hatte eben so eine Minute, wo man sich als Frau schwach und wehrlos ausgeliefert fühlt. Jetzt ist der Nagellack trocken und es geht wieder.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Teamarbeit ist wichtig, denn sie ermöglicht es, jemand anderem die Schuld zu geben.

Frisch gepostet auf Discord:

Sarkasmus: Die Fähigkeit Idioten zu beleidigen, ohne dass sie es merken.

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20 Lustige Konkurrenz Sprüche

Lustige Konkurrenz Sprüche bringen Schwung in jeden Wettkampf 🏆😄 Ob im Büro, beim Sport oder im Freundeskreis – mit cleveren Sprüchen wird der Konkurrenzkampf zum Lachmarathon! 🤪💥 Hier gibt’s die besten Ideen, um spielerisch die Oberhand zu behalten und dabei alle zum Schmunzeln zu bringen. Ready, set, witzig! 🎉🔥

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sex ist wie Fahrradfahren. Man verlernt es nicht und bevor es los geht, muss man den Ständer hochklappen.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Natürlich packe ich nicht alle Leute in Schubladen. Manche mauere ich im Keller ein oder versinke sie in der Elbe.

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Hab gelesen, dass man Obst nicht ungewaschen essen soll. Ich gehe doch nicht vor jedem Apfel baden.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Natürlich können wir hier nicht alle das Gleiche lustig finden. Wir nehmen ja nicht alle die gleichen Medikamente.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mach’s wie ein Alpaka: immer flauschig bleiben und alles andere ignorieren.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wer es schafft, den Strohhalm beim ersten Versuch in die Capri-Sonne zu stechen, kann deinen Tod wie einen Unfall aussehen lassen.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich wünschte, ich hätte meine Angelegenheiten in Ordnung gebracht, bevor ich in diese scharfe Chili gebissen habe.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meinen Berechnungen zufolge würden drei dutzend Vögel ausreichen, um mich mit in Süden zu nehmen.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Habe heute herausgefunden, dass in das Pizzafach meines Rucksacks auch mein Laptop rein passt.

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich hab das Gefühl,die richtig schlauen Leute haben schon vor langer Zeit erkannt,dass es einfach entspannter ist,sich dumm zu stellen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Von Montag bis Freitag könnte ich kotzen. Von Freitag bis Montag muss ich kotzen.

11 Leute checken gerade 👀

Liebe Aliens, jetzt wäre ein guter Zeitpunkt. Danke!

25 Leute checken gerade 👀

Das Schöne ist ja, im Internet bist du nie der Dümmste. Irgendwer toppt es immer!

11 Leute checken gerade 👀

So langsam könnte mal jemand die Büchse der Pandora wieder schließen.

14 Leute checken gerade 👀

Es ist die Zeit des Jahres, in der jede Jacke, die man wählt, falsch ist.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie denken, was ich denke, hier ist die Karte meines Therapeuten.

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe gestern soviel Vodka getrunken, dass ich heute morgen mit einem kleinen russischen Akzent aufgewacht bin.

13 Leute checken gerade 👀

Sie zwingen mich, auf der Arbeit zu arbeiten.

9 Leute checken gerade 👀

Das einzige Mal, dass ich froh bin, dass ich klein bin, ist, wenn ich in der Badewanne liege und mein ganzer Körper bedeckt ist.

15 Leute checken gerade 👀

Meine Familie hat mir statt Geld oder Häusern Launen und Ängste vererbt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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12. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇫🇯 hat geteilt:

Ich habe heute so viel vor, dass ich davon gestern schon müde war.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe heute einen Mikrobiologen getroffen. Er war viel größer als ich erwartet hatte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Immer wenn jemand sagt „wenn eine Tür sich schließt, öffnet sich eine andere“, stehe ich davor und schütte wieder mal die Handtasche aus, um den passenden Schlüssel zu suchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Seltsame Leute, die ein Dessert bewerten: Es ist nicht zu süß, was ich mag.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Zeugenschutzprogramm oder besser von Aliens entführt? Ich will diesen Trennungs-Text richtig hinbekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Hupen beim Hochzeitskorso muss auch als Warnung verstanden werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wir könnten fliegende Autos haben, stattdessen bekommen wir KI-Porno-Bots, die unser gesamtes Trinkwasser stehlen, um die dümmsten Menschen auf Erden zu unterhalten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich lasse meine Brille ab sofort zu Hause. Habe genug gesehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich will keinen Sport treiben, aber ich will Sport getrieben haben.

Jemand aus 🇲🇩 hat gecheckt:

Wenn Sie neidisch sind, weil jemand tolle Urlaubsfotos postet, denken Sie daran: Jetzt ist ein guter Zeitpunkt, um in sein Haus einzubrechen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich habe buchstäblich gerade etwas durchgemacht, und jetzt mache ich etwas anderes durch. Was kommt als Nächstes?

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich kaufe mir erstmal ein Fernglas und dann sehe ich weiter.

Frisch gepostet auf Telegram:

Mir gehen die Lügen aus, die ich im Beichtstuhl erzählen kann, aber es ist der einzige Ort, an dem ich Ruhe vor meinen Kindern habe.

Macht Lärm auf Instagram:

Sonntag ist der Tag, an dem du alles machen kannst, nur keinen Stress.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

In Germany we don’t say friend and girlfriend. We say: „Meine Freundin und ich. Ähm, also EINE Freundin. Also ich meine jetzt nicht meine feste Freundin oder so.“

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Ich kann Wein in Pipi verwandeln.

Geht gerade viral auf WeChat:

Wenn mir langweilig ist, frage ich im Elternforum nach, ob jemand gute Swingerclubs kennt, die auch eine Kinderbetreuung anbieten.

Gerade geteilt über YouTube:

Das Internet hat dummen Menschen geholfen, andere dumme Menschen zu finden, so dass sie alle denken, es sei okay, dumm zu sein.

Frisch gepostet auf Twitch:

Meine Haut ist so ölig, dass ich mich wundere, dass sich die Länder noch nicht darum streiten, wer sie kontrolliert.

Jetzt live auf X:

Ich bin richtig gut im Bett! Manchmal schlafe ich über 9 Stunden.

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