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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Sie sich sinnlos vorkommen, denken Sie bitte immer daran: In Duisburg gibt es eine Tourismus-Information.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ob ich Veganer bin? Nein, eher Meganer. Ich fress‘ alles.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kritiker interessieren mich nicht. Das sind Hennen, die gackern, wenn andere ein Ei gelegt haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Stelle mir manchmal vor, wie Gott sich über mich lustig macht. „Ach guck, sie ist verkatert. Ein Trompeter in ihrem Zug, das wäre witzig!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In einem Paralleluniversum geht Mariah Carey einkaufen und hat es satt, mich aus den Lautsprechern aller Geschäfte zu hören.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Triathlon ist wie Pizza – selbst wenn’s schlecht läuft, ist es immer noch ziemlich gut.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin zu alt, um noch vernünftig zu sein.

Jemand aus 🇫🇷 hat gecheckt:

Wer schwankt, hat mehr vom Weg.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich denke, ich spreche für viele von uns, wenn ich sage : „Hä?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das einzige, was mich einem Tropenurlaub nahe bringt, ist ein Shampoo mit Kokosnussduft.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

52 diesen Monat

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Aktualisiert

1. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Im Winter komme ich immer zu nichts, weil ich mich hauptsächlich darüber aufrege, dass es ständig zu dunkel ist.

Gesichtet auf Pinterest:

Oh, ein Vollidiot! Gleich mal verlieben. Manche so, immer

Frisch gepostet auf Messenger:

Mein Mann hat mich verärgert, also habe ich seine Fernbedienung eingepackt und sie unter den Baum gelegt.

Gesehen bei Telegram:

Als Zombie würde ich mich ja auf Veganer konzentrieren. Die sind Freilaufend und meistens Hormonfrei und biologisch musterhaft gefüttert.

Gerade geteilt über Reddit:

Das einzige, was meine Depression heilen kann, sind 500 Millionen Euro.

Frisch gepostet auf Reddit:

Es gibt Leute, die drücken die Fernbedienung fester, wenn die Batterien leer sind.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Das Problem beim Widerstehen einer Versuchung ist, dass sie vielleicht nie wieder kommt.

Gerade gelandet bei Discord:

Kurze Frage: Bekommt man ab Ü40 die Handy Lederhülle mit drei Kartenfächern automatisch zugeschickt?

Geht gerade viral auf Messenger:

Wie viel Spaß einem doch entgeht, wenn man nicht über sich selbst lachen kann.

Kürzlich geteilt auf X:

Der einzige Grund, warum ich darauf bestehe, ins Büro zurückzukehren, ist, dass meine Katze eine Pause davon braucht, dass ich sie den ganzen Tag anstarre.

Start » Lustige Lachen Sprüche

196 Lustige Lachen Sprüche

Lustige Lachen Sprüche bringen jeden zum Kichern und verwandeln selbst den grauesten Tag in ein Comedy-Feuerwerk 😂🎉! Ob schräg, frech oder einfach nur albern – hier gibt’s die perfekte Portion Spaß für deine Lachmuskeln. Bereit für eine Prise gute Laune? Dann schnall dich an, denn gleich geht’s los mit Wortwitz, der dir ein breites Grinsen ins Gesicht zaubert! 😜✨

Neue lustige Lachen Sprüche 👇

  • Lustige Lachen Sprüche - Wer auch immer gesagt hat: „Lachen ist die beste Medizin“, hat es offensichtlich nie mit Rache probiert.

    Kommentar:
    Rache mag süß sein, aber Lachen hat keine Kalorien! 😄💊🍫

  • Lustige Lachen Sprüche - Lachen Sie, so viel Sie wollen. Mein Brockhaus wird nie WLAN benötigen.

    Kommentar:
    In einer Welt voller WLAN-Probleme hat der Brockhaus den besten Empfang: Immer offline, immer bereit! 📚🤣📶🚫

  • Lustige Lachen Sprüche - Gibt es etwas Schlimmeres, als gezwungen zu sein, ein Video auf dem Handy eines anderen anzusehen und 2 Minuten lang so tun zu müssen, als ob man lacht?

    Kommentar:
    Wenn Schauspielunterricht nicht auf deinem Lebenslauf steht, aber du trotzdem einen Oscar für deine Lach-Performance verdient hast! 😂📱🎭

  • Lustige Lachen Sprüche - Münster ist ein studentischer Ethnostaat. Als Azubi hat man dort nichts zu lachen.

    Kommentar:
    Als Azubi in Münster bist du quasi der Exot im Dschungel der Studi-Spezies! 🦁📚🔍

  • Lustige Lachen Sprüche - Ein Blick auf den Kontostand hat den gleichen Effekt wie das Schneiden von 3 Zwiebeln.

    Kommentar:
    Wer hätte gedacht, dass mein Konto ein so gutes Zwiebel-Imitat ist? Tränen garantiert! 🧅💸😂

  • Lustige Lachen Sprüche - Wieso sagt eigentlich niemand „Gesundheit“, wenn man furzt?

    Kommentar:
    Vielleicht, weil derjenige, der furzt, schon genug "Luft" hat! 🌬️💨😂

  • Lustige Lachen Sprüche - Täglich ein Eis zu essen, scheint nicht gegen Knieschmerzen zu helfen, aber um sicherzugehen, werde ich die Versuchsreihe noch etwas fortsetzen.

    Kommentar:
    "Der wissenschaftliche Fortschritt verlangt Opfer… und jede Menge Eiscreme! 🍦😄 #ForschungMitGeschmack"

  • Lustige Lachen Sprüche - Falls ihr mal reich werdet, denkt bitte daran, dass ich euch mit meinen Beiträgen zum Lachen gebracht habe.

    Kommentar:
    "Keine Sorge, ich hab schon ein Sparschwein mit eurem Namen drauf – für all die Lacher, die ich euch geschenkt habe! 🐷😂💸"

  • Lustige Lachen Sprüche - Das Schönste an meinen Problemen ist diese Vielfalt.

    Kommentar:
    "Probleme in allen Farben des Regenbogens – Vielfalt, die begeistert! 🌈😂"

  • Lustige Lachen Sprüche - Ich möchte eine Wohnung, die so groß ist, dass sie mein Lachen verändert.

    Kommentar:
    "Wenn deine Wohnung groß genug für dein Lachen ist, dann musst du wirklich ein lauter Lacher sein! 😄🏠"

Mehr lustige Lachen Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

Alle lustigen Lachen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Als Kind wollte ich nur ein Zeitreisender sein, wie mein Enkel und sein Enkel vor ihm.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Vorteil beim Älterwerden: Bevor man verschläft, muss man auf Klo.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das einzige, worauf man sich bei manchen Menschen verlassen kann, ist, dass man sich nicht auf sie verlassen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich, beim Auspacken eines Geschenks: Oh wow, ein Gegenstand. Ich liebe die!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man weiß, dass man alt wird, wenn man sein Geburtsjahr online eingibt und das Ding drehen muss, als ob man am Glücksrad drehen würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sie klingen klug. Sind Sie eine Art ‚ologe?

Jemand aus 🇱🇦 hat gebookmarked:

Ich habe meinem iPhone den Spitznamen Lois Lane gegeben, weil es mich ohne Brille nicht erkennt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich trage ein Fischstäbchen hinter meinem Ohr wie eine Marlboro.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Derjenige, der normalerweise beim Landen applaudiert, wenn das Flugzeug kurz vorm Absturz ist: „Buuh!“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Such dir einen Mann, der dein Haar streichelt und sagt, wie weich es ist, und dem es egal ist, dass es deine Beinen sind.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Der Unterschied zwischen Kaffee und eurer Meinung ist, dass ich nach Kaffee gefragt habe.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Es läuft wie folgt: Man wird geboren und danach macht man im Grunde so gut wie alles falsch. Dann stirbt man.

Jetzt live auf Facebook:

Zwei Dinge, die mich auszeichnen: Meine Vergesslichkeit und noch irgendwas.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Der größte Unterschied zwischen Männern und Frauen ist die Bedeutung des Satzes: Was für ein Arsch!

Trendet auf YouTube:

Licht ist schneller als Schall. Deshalb kommen Leute einem total helle vor bis man sie reden hört.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Selbstverständlich schaue ich die WM in Katar, ich schaue ja auch amerikanische Filme.

Gesichtet auf Discord:

Dieser komische Moment, wenn jemand, den man hasst, atmet.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Ich liebe es zu schlafen, ich wünschte, ich könnte dafür bezahlt werden.

Gerade geteilt über Threads:

Ich würde ja von der Couch aufstehen, aber Newtons erstes Bewegungsgesetz besagt, dass ruhende Körper ruhend bleiben, und wer bin ich, dass ich der Physik widerspreche?

Gerade geteilt über Facebook:

Mein Kollege ist multitaskingfähig. Er kann mehrere Probleme gleichzeitig verursachen.

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