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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das nächste Mal, wenn ich einen weinenden Teenager sehe, gebe ich ihm eine Umarmung und sage ihm: „Ab hier wird’s nur noch schlimmer.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mama „schreibt“, Mama „schreibt“, Mama „schreibt“. Mama: „Ok“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die armen Menschen, die Deutsch als Fremdsprache lernen. Was für Plusquamperfekt, Alter?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kann jemand bitte 8 Stunden zwischen 21.00 und 24.00 Uhr erfinden?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Früher hielten Leute, die keine Ahnung hatten einfach die Fresse, weil sie Angst hatten, aufs Maul zu kriegen. Dann kam Social Media.

Jemand aus 🇲🇷 hat gebookmarked:

Immer wenn ich traurig bin, stelle ich mir zwei Schwaben beim Telefonsex vor.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du mich brauchst, ich sitze ich in der Ecke und heule wie ein Baby, weil ich das Haus von oben bis unten geputzt habe und dann die Kinder wieder reingelassen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

In Cartoons sieht es so aus, als wäre es keine große Sache, mit einer Heugabel in den Hintern gestochen zu werden, aber ich bin anderer Meinung.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jemand, der mich hat, braucht keine Geschenke mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wir Frauen reden nur so viel, um Luft abzulassen. Weil wir ja nicht Pupsen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

157 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

27. Jan., 2026

3.533

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Der Roomba ist kaputt, und jetzt erwartet meine Frau, dass ich ihn repariere, als hätte sie Inspector Gadget geheiratet oder so.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich glaube nicht an Astrologie, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass der Planet, der dein Leben kontrolliert, die Erde ist.

Trendet auf Reddit:

Für „vernünftig werden“ ist es jetzt eh schon zu spät.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Gestern vom Döner geträumt und heute direkt einen geholt. Träume nicht dein Leben, lebe deinen Traum!

Trendet auf WhatsApp:

Ich bin dankbar für meine Erfahrungen. Ich hätte sie nur nicht alle gebraucht.

Gerade geteilt über Twitch:

Alle sagen immer, dass man nicht wütend ins Bett gehen soll, aber viel schlimmer noch ist wütend einkaufen.

Verbreitet sich schnell über X:

Ich hasse es, wenn ich Dinge bei der Arbeit verliere, wie meinen Lieblingsstift oder meinen Lebenswillen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich erinner mich immer gerne an die Zeit vor dem Internet zurück. Es tat so gut, nicht zu wissen, wie grausam und verblödet die Menschheit wirklich ist.

Geht gerade viral auf Threads:

Mein Freund spricht mit allen, während ich still daneben stehe und meine Flucht plane.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Kassetten mit dem Bleistift wieder aufrollen. Ich war dabei.

Start » Lustige Lachen Sprüche

204 Lustige Lachen Sprüche

Lustige Lachen Sprüche bringen jeden zum Kichern und verwandeln selbst den grauesten Tag in ein Comedy-Feuerwerk 😂🎉! Ob schräg, frech oder einfach nur albern – hier gibt’s die perfekte Portion Spaß für deine Lachmuskeln. Bereit für eine Prise gute Laune? Dann schnall dich an, denn gleich geht’s los mit Wortwitz, der dir ein breites Grinsen ins Gesicht zaubert! 😜✨

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Geheimnis einer glücklichen Ehe besteht darin, die gleiche Definition von sauber zu haben.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe einen Karottenkuchen gebacken, der so köstlich schmeckte, dass er meine Sehkraft mit nur einem Stück verbesserte.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ozzy Osbourne hat ganze Sätze vor sich hin genuschelt, und ich habe ihn trotzdem besser verstanden als die meisten meiner Ex-Freunde.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der Sommer bringt soviel Abwechslung, zum Beispiel liegt man die ganze Nacht wegen der Hitze und nicht wie sonst wegen Zukunftsängsten wach.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wie lang eine Minute sein kann, hängt davon ab, auf welcher Seite der Klotür man sich gerade befindet.

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Früher war alles besser. Gestern war zum Beispiel Sonntag.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich lebte in aller Ruhe meinen Traum vom eigenen Haus, als ich plötzlich von wahnsinnigen Preisen überfallen wurde.

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Gib niemals ein Versprechen, das du nicht verschieben kannst.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Haus könnte zu 99% mit Fliesen ausgestattet sein, und mein Kind würde trotzdem direkt auf den Teppich kotzen.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das isst man mal zwei Tage nicht bei McDonald’s. Zack! Immer noch fett.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Ich will einen Transformer, der sich in einen Staubsauger verwandelt.

14 Leute checken gerade 👀

Es ist neu für mich, draußen zu laufen, und ich lerne immer noch die Vorteile kennen, zum Beispiel dass man bei Regen nicht laufen muss.

18 Leute checken gerade 👀

An Biomüll mag ich, dass er offen kommuniziert, wann man ihn nach unten bringen sollte.

22 Leute checken gerade 👀

Guten Morgen, liebe Schmerzen. Seid ihr auch schon alle da? Habt ihr auch so gut geschlafen? Na, dann ist ja alles klar…

22 Leute checken gerade 👀

Denken Sie einfach immer daran, dass Sie keinen besonderen Grund brauchen, um einen Kuchen zu kaufen.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn du mir 100 Euro schickst, schicke ich dir eine Sprachnachricht, in der ich nackt „Danke“ sage.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn man meinem Adventskalender glauben darf, war vor zwei Tagen der Heilige Abend.

15 Leute checken gerade 👀

Ich frag immer gleich Oma und Opa, weil ich schon weiß, dass Mama und Papa nein sagen.

8 Leute checken gerade 👀

Für das Handyverbot in der Schule sind alle, aber wenn diejenigen, die von unserem Steuergeld bezahlt werden, im Bundestag teilnahmslos am iPhone rumfummeln, nehmen wir das alle hin. Seltsam.

11 Leute checken gerade 👀

Das langweilige, introvertierte Leben, das du führst, hat dich wahrscheinlich vor viel Leid und schlechten Erfahrungen bewahrt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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27. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die 1800 verschiedenen Schlafpositionen, die ich abends probiere, sind nie so geil wie die eine morgens, wenn der Wecker klingelt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eines Tages werd ich mich rächen. Ich werd dem Wecker alle Zeiger brechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Zu viel Aufmerksamkeit lässt einen Esel denken, er sei ein Löwe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Da lernt man Dreisatz und Statistik und steht trotzdem grübelnd vorm Backofen, welche der vier Schienen nun die Mittlere ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Schlimmste am Leben ist der Moment zwischen Schule und Rente.

Jemand aus 🇹🇱 hat gecheckt:

Dr. Pepper hat gerade Pepsi als zweitbeliebteste Limonade in Amerika abgelöst. Sagen Sie nicht, dass es sich nicht lohnt, zu promovieren.

Jemand aus 🇸🇮 hat gespeichert:

Dieser komische Moment, wenn alle Augen auf die Braut gerichtet sind, aber dein Sohn der Bräutigam ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe gelesen, dass wir einfach mal ein Buch lesen und den Satisfyer weglegen sollen. Wir lesen offensichtlich nicht die gleichen Bücher…

Jemand aus 🇬🇪 hat gecheckt:

Hab die Küche geputzt. Wusstet ihr, dass die Scheibe am Backofen durchsichtig ist?

Jemand aus 🇸🇨 hat geteilt:

Wieso muss ich denn als Laie dem Finanzamt jedes Jahr wieder die Steuer erklären?

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Solange die Nutella noch streichfähig ist, bleibt die Heizung aus!

Trendet auf X:

Dürfen Mitarbeiter der Deutschen Bahn eigentlich mit dem Zug zur Arbeit fahren oder sollen sie pünktlich sein?

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Vieles fällt mir einfach so zu. Meine Augen zum Beispiel.

Gerade geteilt über WeChat:

Mein Rücken hat schon öfter versagt als ich in diesem Jahr.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Frauen sind schon seltsam – erst muss man viel Geld zahlen, um sie zu bekommen, und wenn man sie nicht mehr will, nochmehr um sie wieder loszuwerden.

Gesehen bei Reddit:

Mein Lieblingsnachbar ist der Baum von gegenüber.

Gesichtet auf Messenger:

Die Superkraft meines Kindes ist es, die eine Sendung zu finden, die nirgendwo gestreamt wird.

Gerade gelandet bei X:

Dua Lipa ist eine fantastische Sängerin UND Marios Rat an Luigi, wenn er eine etwas höhere Plattform besteigen möchte.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Es sollte ein deutsches Wort geben für „es sollte ein deutsches Wort geben für“.

Gesichtet auf Pinterest:

Arbeit ist toll! Ich könnte stundenlang zusehen.

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