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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Leben beginnt, wenn man es sich leisten kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Stellenanzeige: 15 €/Stunde für Master-Abschluss. Kebap-Menü: 23 € für Kebap mit Pommes und Soße.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jede im Verkauf arbeitende Person sollte einen Kunden pro Jahr schlagen dürfen, und es gibt keine Möglichkeit für die Kunden zu erkennen, ob die Person es schon genutzt hat.

Jemand aus 🇦🇩 hat gecheckt:

Gibt zwei Arten von Menschen: Die, mit denen man was trinken mag und die, wegen denen man trinken mag.

Jemand aus 🇻🇳 hat gecheckt:

Wenn ich Langeweile habe, schneide ich einfach eine ungerade Zahl Apfelspalten auf und gebe sie den beiden Kindern.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Frau hat enge Freundinnen, deren Ehemänner deutlich schlimmer sind als ich, und ich empfehle dieses Arrangement sehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es braucht einen großen Mann, um zuzugeben, dass er ein Problem hat, aber es braucht einen noch größeren Mann, um mir zu helfen, all diese Biere aus dem Auto zu holen.

Jemand aus 🇵🇪 hat gespeichert:

Meine geheime Superkraft: Ich kann morgens aufstehen und spontan alles scheiße finden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Erwachsensein heißt, sich vorzunehmen, mal wieder so richtig lang zu schlafen und dann um kurz vor 8 hellwach zu sein

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Mein Therapeut hat mir gesagt, ich solle eine beruhigende Atmosphäre schaffen“, schreie ich im Depot, nachdem ich alle Kerzen angezündet habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich bin fit wie ein Hausschuh.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Es heißt übrigens Wahlurne, weil darin die Wahlversprechen beerdigt werden.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich kann mir ja nicht viel merken, aber bei Leuten, die auf Lebenszeit bei mir verschissen haben, klappt es wunderbar.

Gerade geteilt über Slack:

Zu Halloween gehe ich als Morgenmensch. Nichts ist gruseliger als ein zufrieden lächelnder Typ mit ekelhaft guter Laune am Morgen. Horror!

Soeben entdeckt auf Discord:

Es werden bessere Tage kommen. Man nennt sie: Samstag und Sonntag.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich bin nicht zickig, du machst nur nicht das was ich sage!

Geht gerade viral auf Messenger:

Rapunzel, lass deinen Kassenzettel herunter!

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Bald ist mein Geburtstag. Ich möchte aber keine Blumen, ich hätte gerne Benzin. Danke.

Gesichtet auf WhatsApp:

Als Vater kommt irgendwann der Zeitpunkt, an dem man als Familienoberhaupt auf den Tisch haut und ruft: „Hört auf, oder ich sage es der Mama!“

Kürzlich geteilt auf X:

Sei wie Holz – verzieh dich.

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28 Lustige Lärm Sprüche

Mehr lustige Lärm Sprüche 👇

vor 3 Monaten

eigentlich, Lärm, laut, Lautsprecher, Leute, nicht, Öffentlichkeit, telefonieren, Telefonzelle, wann, will, Zug, zurück
vor 3 Monaten

50, All, besteht, Elternschaft, entscheiden, Entscheidung, Familie, Humor, Lärm, Treppen, wert, zu
vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

Bus, Busfahrerin, geschrien, Humor, Lärm, nicht, Regeln, Verkehr
vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

Abenteuer, Gehen, gerne, hin, Lärm, machen, Ruhe, Spaß, Wo, Würde, Zirpen
vor 3 Monaten

hört, klopfen, Lärm, laut, mehr, Musik, Nachbarn, nicht, Spaß
vor 3 Monaten

Babys, Fluge, Flugreisen, Geschrei, Ja, Lärm, nicht, Reise
vor 3 Monaten

Alltag, Autos, bauen, geräuschlos, herausfinden, Ironie, können, Lärm, Laubbläser, Macht, morgens, nicht, Technologie, Uhr, Unwesen
vor 3 Monaten

braucht, Feuerwerk, genug, geplatzte Träume, Humor, Lärm, ohrenbetäubend, Silvester, Träume, wer

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich versuche mein Kindheitstrauma zu heilen, indem ich mir immer wieder Keksdosen kaufe, in denen wirklich Kekse sind und kein Flickzeug von Oma.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich brauche eine Pause von mir.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich mache keine Vorsätze mehr. Ich denke, es ist an der Zeit, dass die Jahre besser werden, nicht ich.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Faul ist so ein hässliches Wort, ich bevorzuge den Ausdruck „selektive Teilnahme“.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es ist im Grunde doch ganz einfach: Ich möchte nicht weniger essen, ich möchte nur weniger wiegen.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wieder ein Tag, an dem ich nicht mit Schweinen auf den Bahamas schwimmen gehe. Wie lange soll das noch so weitergehen?

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Archäologie hat uns gelehrt, dass unsere Vorfahren Skelette waren, die unter der Erde lebten und aus zerbrochenen Tassen tranken.

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Unterschätze niemals die heilende Kraft, keine Nachrichten zu schauen.

Auf der Flasche steht, dass man die Lotion auf gereizte Stellen auftragen soll, also habe ich meine Kollegin damit eingerieben.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin schon wieder völlig untersommert.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Oh nein, da gehen wir nicht rein. Der Raum gehört den Spinnen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin im Selbstgespräch mit mir aneinander geraten. Jetzt spreche ich nicht mehr mit mir.

19 Leute checken gerade 👀

Ich schiebe nichts auf, ich delegiere an mein zukünftiges Ich.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn du wütend bist, atme tief durch und zähle bis zehn. Und dann schlag zu bei acht. Das erwartet niemand.

25 Leute checken gerade 👀

Ein komisches Land, in dem morgens um sieben die Wiese gemäht werden darf, auf der nachmittags wegen Lärms keine Kinder spielen dürfen.

18 Leute checken gerade 👀

Es ist so seltsam, dass jeder Einzelne von uns sterben wird, und wir sind trotzdem nicht netter zueinander.

15 Leute checken gerade 👀

Eine Beziehung sollte 50/50 sein. 50% Esel, 50% Drache.

20 Leute checken gerade 👀

Eigentlich ungewöhnlich für Deutschland, dass das Wort „angrillen“ nicht in der Nationalhymne vorkommt.

13 Leute checken gerade 👀

Schlägerei im Altenheim: Wenn sich zwei streiten, fliegen die Dritten!

24 Leute checken gerade 👀

Notiz an mich: Ein heißes Backblech sieht genauso aus wie ein kaltes Backblech.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.684

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bart tragen, aber sich den Sack rasieren. Wie so ein Pudel auf einer Hundeausstellung!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Zeit, die Männer sparen, indem sie ihr Essen reinschaufeln, machen sie mit der ganzen Zeit, die sie auf dem Klo verbringen, wieder zunichte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Boom, Boom, Boom, Boom!“ Wer jetzt ’nen Ohrwurm hat, ist alt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn sich ein Polizist verführerisch an dein Autofenster lehnt, will er dich nicht küssen. Jetzt weiß ich das auch.

Jemand aus 🇭🇷 hat gespeichert:

Warum vergesse ich immer, an was ich mich erinnern wollte und erinnere mich an das, was ich vergessen wollte?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Was muss ein Pfannkuchen denken, wenn er in der Luft umgedreht wird? Zweifellos etwas Lustiges.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Haben Sie schon einmal daran gedacht, sich Steine an die Schuhe zu binden und ins Meer zu gehen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Katzen sind die perfekten Haustiere für Menschen, die sich selbst hassen und in diesem Gefühl Bestätigung suchen.

Jemand aus 🇦🇱 hat kopiert:

Das Gute am Alter ist ja, dass die Sehkraft so stark nachlässt, dass man die Falten und die grauen Haare im Spiegel nicht mehr so sieht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn sich Oasis wieder verträgt, muss das doch auch bei der Ampel gehen.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Messenger:

Ein Ehemann ist jemand, der, nachdem er den Müll rausgebracht hat, so tut, als hätte er das ganze Haus geputzt.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ja, ich weiß, dass es für mich einen ganz besonderen Platz in der Hölle gibt. Er heißt Thron.

Soeben entdeckt auf Twitch:

„Es wird gegessen, was auf den Tisch kommt.“ Ich war dabei.

Gerade geteilt über Telegram:

Wärst du eine Spinne, würd ich mit dir spinnen, wärst du eine Schlange, würd ich mit dir schlängeln. Wärst du ein Vogel, würd ich mit dir… fliegen!

Soeben entdeckt auf YouTube:

Deutschland ist wahrscheinlich das einzige Land, wo sich Menschen trotz leerem Kinosaal auf ihre vorgegeben Plätze setzen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Meine Wohnung will geputzt werden. Ich finde, sie ist groß genug, um das selbst zu tun.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Manchmal stehe ich ganz schnell auf, nur um mich daran zu erinnern, wie sich Drogen anfühlen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Wenn es parallele Realitäten gibt, hoffe ich wirklich, dass sie nicht so dumm sind wie diese hier.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Erwachsen zu sein besteht hauptsächlich aus arbeiten, Wohnung putzen und sich nicht gut genug fühlen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Mein Chef sagt mir immer, ich solle meine Magie spielen lassen, aber wenn ich zaubern könnte, würde er in Flammen stehen.