Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇷 hat gespeichert:

Morgens, nach dem ersten Aufwachen, ist es am Wichtigsten, erstmal zu prüfen, dass kein Zettel am Großen Zeh hängt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe gelesen, Kaffee sei Sex aus der Tasse. Ich will euch ja nicht neidisch machen, aber ich werde jetzt Sex haben. Richtig heißen Sex! Und richtig viel davon!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manchmal denke ich, ich habe Verdauungsstörungen und Blähungen, aber dann erinnere ich mich daran, dass Jesus in uns allen lebt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ja, ich bin voller Mikroplastik, aber das ist eigentlich ganz hilfreich. Es hat mir Superkräfte verliehen. Ich kann mit Tupperware kommunizieren.

Jemand aus 🇼🇸 hat gebookmarked:

Bin ich eigentlich die einzige, die sich einen Tee kocht und ihn dann jedesmal kalt trinkt, weil sie ihn vergisst?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Programm sagt mir seit 20 Minuten, dass es gleich fertig ist und jetzt weiß ich, wie sich Männer fühlen.

Jemand aus 🇷🇺 hat gecheckt:

Meine Wimpern sind wie Scheibenwischer an meiner Sonnenbrille.

Jemand aus 🇳🇴 hat geteilt:

Meinem Chef zu sagen, dass ich nicht betrunken bin, ging voll nach hinten los. Ich hätte wahrscheinlich warten sollen, bis er fragt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nach unzähligen Umzügen kann ich Ihnen sagen, dass Sie die Menschen, die Ihnen am wichtigsten sind, behalten werden. Was Sie vermissen werden, sind die Restaurants.

Jemand aus 🇨🇾 hat gespeichert:

Es gibt ein großartiges neues Buch über Minimalismus, aber ich habe nur den Klappentext gelesen, weil ich glaube, dass der Autor genau das will.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

432

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Der Chart-Hit „Abtaun Girl“ wurde übrigens nach der deutschen Kühlschrank-Königin benannt.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich hasse es, wenn in Filmen die Dialoge so leise sind, dass man die Lautstärke hochdrehen muss, nur um dann bei Actionszenen fast taub zu werden.

Jetzt live auf Reddit:

Halloween finde ich kacke. Wenn ich mich richtig gruseln möchte, ziehe ich einen Kontoauszug.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Warum heißt es eigentlich Schönheitsschlaf, wenn wir beim Aufwachen eh alle aussehen wie Trolle?

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Kinder zu haben ist ein Schneeballsystem.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Die hohe Kunst besteht darin, es 8 Stunden lang wie Arbeit aussehen zu lassen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Weihnachten: Die Zeit, in der Kalorien keine Rolle spielen, Plätzchen Grundnahrungsmittel sind und der Kühlschrank vor lauter Essen nicht mehr zugeht.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Es gibt schon einen Grund, warum du dein Handy noch nie in einem Traum benutzt hast.

Gesehen bei Threads:

„Warum tut mein Rücken immer weh?“, sage ich, während ich nie aufrecht auf einem Stuhl sitze.

Gerade geteilt über Reddit:

Wenn du denkst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo noch mehr Scheiße her.

Start » Lustige Leben Sprüche » Seite 12

932 Lustige Leben Sprüche

Mehr lustige Leben Sprüche 👇

Für mehr lustige Leben Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Leben Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Psychologieprofessor fragte, ob wir schon einmal von Pawlow gehört hätten. Ich sagte: „Da klingelt’s!“ Und niemand lachte; ich bin zu witzig für diesen Kurs.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ist alles teuer oder bin ich einfach nur arm?

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich denke nicht, dass es Fischen erlaubt sein sollte, andere Fische zu essen. Das scheint einfach seltsam. Das sollte geregelt sein wie bei Kollegen.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Schlimmste am Sommer sind die vielen Füße bei Instagram.

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der Sozialismus ist wie Polio: Er kommt zurück, wenn die Menschen vergessen, welch schrecklichen Schaden er beim letzten Mal angerichtet hat.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wer auch immer mit meinem Ex zusammen ist, ich kann nur sagen: Betrüge ihn zuerst!

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich verstehe diese Influencerinnen nicht, die all diese Filter und Tools für ihre Selfies nutzen. Falls die mal vermisst werden, sucht die ganze Welt nach Beyoncé, obwohl sie wie Alf aussehen.

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn ich mich in einem Zoom-Meeting langweile, setze ich einen Cursor unter die Nase des Sprechers, damit es so aussieht, als hätte er einen Popel.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der Gladiator-Soundtrack bleibt beim Sex an.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Lasst uns das Jahr abschließen. Ich hab‘ genug. Frohe Weihnachten, allerseits.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Wenn ich in der Stimmung für Jazz bin, werfe ich einfach ein Orchester die Treppe hinunter.

18 Leute checken gerade 👀

Meine Gangsterkarriere begann schon damals, als ich mir drei Stücke von den „Nimm zwei“ genommen habe.

17 Leute checken gerade 👀

„Bitte melden Sie sich online für Ihren Arzttermin an, damit wir Ihnen die gleichen 57 Fragen stellen können, wenn Sie hier sind.“

7 Leute checken gerade 👀

Hab vergessen, mich abzuschnallen, als ich aus dem Smart gestiegen bin. Bin dann den ganzen Tag mit Rucksack rumgelaufen. Ihr kennt das.

18 Leute checken gerade 👀

Das Tolle an Kindern ist ja, dass man alles nochmal mit ihnen durchlebt. Zum Beispiel Mathe.

24 Leute checken gerade 👀

Es gibt drei Gewissheiten im Leben: Tod, Steuern und an einen schlechten Fahrer zu geraten, wenn man’s gerade eilig hat.

12 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, Väter verlieren ein wenig den Verstand, wenn sie feststellen, dass ihre Töchter nicht so nachsichtig sind wie ihre Frauen.

22 Leute checken gerade 👀

Wir hätten 2019 mal zwischenspeichern sollen.

24 Leute checken gerade 👀

Jedesmal wenn ich denke, ich bin ganz unten angelangt, kommt jemand und leiht mir eine Schaufel.

23 Leute checken gerade 👀

Dass jeder sein eigenes Päckchen zu tragen hat, glaube ich nicht. Ich komm mir manchmal vor wie DHL und weiß gar nicht, wohin mit dem Mist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

484

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warum weint immer ein Kind, wenn ich einkaufen gehe? Kumpel, du bist nicht derjenige, der die Einkäufe bezahlt, also chill mal!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich muss mir Hobbys suchen, für die ich keine Kreditkarte brauche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich kann nicht jeden glücklich machen, ich bin keine Lasagne. Aber ich kann Sodbrennen verursachen wie Tabasco.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Problem, wenn man glaubt, dass nichts außer einem selbst wichtig ist, ist, dass man irgendwann von allen in Ruhe gelassen wird, sodass man besonders viel Zeit hat, sich selbst zu lieben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meetings sind super! Man lernt, wie lange Menschen reden können, ohne etwas zu sagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Guten Morgen, liebe Schmerzen. Seid ihr auch schon alle da? Habt ihr auch so gut geschlafen? Na, dann ist ja alles klar…

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jedes Haus ist ein Airbnb, wenn man leise genug ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn du Frühstück im Bett möchtest, dann schlaf in der Küche.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Tochter hat mich gefragt, wie es ist, ein Elternteil zu sein, also habe ich sie um 3 Uhr morgens geweckt, um ihr mitzuteilen, dass ich nicht schlafen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Mann postete ein Bild von ihm und dem Hund auf Facebook und ich antwortete: „Das könnten wir sein“.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wenn mir Ihr Beitrag gefällt, ist das so, als würde ein Engel Ihre Stirn küssen.

Gesichtet auf X:

Ich werde nie eine Smartwatch besitzen. Ich habe genug Dinge, die mir sagen, was ich tun soll.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ja, ich führe Selbstgespräche, alle anderen wollen sich immer nur streiten.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Meine Frau erlaubte mir soeben, Ghostbuster zu spielen, und hat mir eine Strahlenkanone gegeben. Das Ding brummt, und der Teppich wird davon sauber.

Gesehen bei WhatsApp:

Man sollte Partnern keine Namen geben. Sonst baut man eine Beziehung zu ihnen auf und vermisst sie dann, wenn sie weg sind.

Gerade geteilt über Messenger:

Willkommen im Erwachsenenalter: Du bist nicht erschöpft, du bist nur wach. Schönen Tag noch!

Trendet auf Messenger:

Wie hieß das Schiff in „Titanic“?

Soeben entdeckt auf YouTube:

Habe Basilikum gekauft. Überlege nun, ob ich ihn gleich wegwerfen soll, oder erst wie sonst üblich in einer Woche.

Gesehen bei Telegram:

Ich nehme meine Vitamin D Tabletten immer am Fenster. Die Sonne soll sehen, wie leicht sie zu ersetzen ist, wenn sie nicht öfter scheint!

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Die ersten Affen beginnen zu leugnen, dass sie unsere Vorfahren sind.

© 2026

Zurück auf Los! ↑