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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Frau hat so viele verschiedene Seufzer, dass man sie untertiteln sollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ende des Monats ist, wenn du nachts zum See gehst und den Enten das Brot klaust.

Jemand aus 🇧🇴 hat gecheckt:

Unter Menschen kannst du wahre Diamanten finden. Aber auch sehr viel Holzkohle.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich kann eure Gedanken lesen. Ihr solltet euch was schämen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn sie sagt: „Ich habe eine Frage, aber bitte nicht lügen“, sollten Sie wissen, dass sie bereits acht Fotos, drei Zeugen, eine Sprachnachricht und zehn Screenshots hat.

Jemand aus 🇲🇺 hat geteilt:

Und mein Hirn so, wenn ich versuche zu schlafen: „Ein Schaf, zwei Schafe, drei Kühe, Schildkröte, Ente, Klappstuhl, Yaya Cocojambo, yaya yeah!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Frauen über 40 wissen genau, was sie wollen. Solange sie keine Stimmungsschwankungen haben. Oder Heißhunger. Oder Hitzewallungen. Oder Tollwut.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der einzige Fachkräftemangel herrscht im Bundestag.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

An alle Menschen mit Dachgeschosswohnung: Lasst bitte die Fenster zu, damit es draußen nicht noch wärmer wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich heirate, möchte ich, dass mein Hochzeitsvideo wie eine Folge von „The Office“ gedreht wird. Ich möchte Kamera-Zooms, Blickkontakt, Kommentare aus dem Off – einfach alles.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Reddit:

Man sollte immer mit einem guten Buch ins Bett gehen. Oder zumindest mit jemandem der kürzlich eins gelesen hat.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Den Sinn des Lebens habe ich schon gefunden, jetzt fehlt mir nur noch das Geld dafür.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich bin die Person, die von Wetterreportern verlangt, im Sturm zu stehen. Ich habe keine Ahnung von Wind und Regen und liebe es, unnötiges Leid zu sehen.

Jetzt live auf Threads:

Ich stelle oft nur aus Höflichkeit dumme Fragen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Wen will das deutsche Arbeitsrecht eigentlich mit diesen 30 Minuten unbezahlter Pause verarschen?

Geht gerade viral auf Slack:

Wie kann es eigentlich sein, dass es Kängurus gibt – aber keine Einhörner? Was ist realistischer: ein Pferd mit Horn oder ein Beuteltaschen-Boxhase auf zwei Federschenkeln?

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wenn man in Berlin eine Menschenmenge sieht, ist nicht immer gleich klar, ob’s eine Demo ist oder eine Wohnungsbesichtigung.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Heißt der wirklich Elon Musk, oder doch Elon Murks?

Beliebt auf Discord:

Sich selbst zu finden – der weiteste Weg, den ich kenne.

Trendet auf YouTube:

In dem Dreieck zwischen Hamburg, Hannover und Bremen könnte man eine Atombombe abwerfen, und es würde erst drei Tage später auffallen.

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932 Lustige Leben Sprüche

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Essen, Fehler, gehört, gemacht, Humor, Käse, Kochen, Leben, mehr, nicht, Rezept, verlangt, viele
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einzige, Haustier, Humor, Katze, Leben, Narzisst, Selbstliebe
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Ärger, aufhören, Beziehung, Humor, Leben, manchmal, Menschen, müssen, treten
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Beschwerde, beschweren, bevor, brauchen, Frisur, Geduld, Haare, Haare schneiden, Humor, lange, lassen, Leben, Lebensstil, Männer, Menschen, schneiden, sich, Warten, zwei
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Neue Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich könnte im Moment wirklich einen Wunsch gebrauchen.

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Frauentag? Ich dachte, der ist jeden Tag – zumindest in meinem Haushalt!

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Immer wenn jemand an die Tür eines Badezimmers klopft, in dem ich mich gerade aufhalte, schreie ich gerne zurück, dass er mit einem Durchsuchungsbefehl zurückkommen soll.

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich glaube an Außerirdische, aber glauben sie auch an mich?

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Man weiß, dass es schlimm ist, wenn selbst ein Cheeseburger nicht mehr hilft.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Arroganz ist die Kunst, auf seine eigene Dummheit stolz zu sein.

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der ganze Ärger hat ja eigentlich damit angefangen, dass wir aufgehört haben, aus alten Senfgläsern zu trinken.

Es gibt immer wieder neue, unvorteilhafte Blickwinkel, aus denen man sich selbst betrachten kann. Also immer schön weiter verrenken!

8 von 10 Menschen sind in einer Beziehung. Die anderen 2 sind wir. Lass treffen!

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich mache heute Trennkost. Ich esse erst die Tafel Schokolade und dann die Tüte Chips.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, wenn ein Polizeiauto neben mir herfährt und ich an alle schlechten Dinge denke, die ich je getan habe.

20 Leute checken gerade 👀

Niemand kann so laut und vorwurfsvoll schweigen wie eine Katze, die neben einem leeren Futternapf sitzt.

9 Leute checken gerade 👀

In meinem Job gibt es diese coole Sache, bei der man, wenn man seine Arbeit sehr gut macht, auch die Arbeit anderer Leute übernehmen darf.

16 Leute checken gerade 👀

Ich hasse Kleinwagen, die sich solange als freie Parklücke verkleiden, bis man auf gleicher Höhe ist.

11 Leute checken gerade 👀

„Warum zum Teufel tut das jetzt weh?“ Ich so, jeden Morgen.

16 Leute checken gerade 👀

In drei Tagen ist Weihnachten. Oder wie wir sagen: Ach! Du! Scheiße!

12 Leute checken gerade 👀

Es tut mir leid, dass ich die Pläne absagen muss. Ich habe sie letzte Woche gemacht, als ich annahm, dass ich inzwischen ein anderer Mensch sein würde.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn mich jemand Geduld gelehrt hat, ist es der Pfandautomat, der bei jeder zweiten Flasche sagt, er kenne die nicht.

25 Leute checken gerade 👀

Mein Sicherheitswort ist Worcestershire.

5 Leute checken gerade 👀

Ich möchte, dass du 23/7 an mich denkst. Du bekommst 1 Stunde am Tag für dich selbst.

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0 diesen Monat

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21.021

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn das Auto vor euch eher schleicht als fährt, fahrt ihr dann auch immer ein Stück zur Seite, damit alle hinter euch auch sehen, dass es nicht eure Schuld ist?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe diesen Sommer schon so viele sportliche Ratschläge von meinem Sofa aus gegeben. Das ist sehr ermüdend, aber hoffentlich hilft es.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die einzige Person, die ich jemals anrufe, ist meine Frau, und das auch nur, wenn wir versuchen, ihr Handy zu finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich ohne Kaffee: Genervt. Ich mit Kaffee: Genervt, nur schneller.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der frühe Vogel fängt den Wurm, und ich nehm lieber ein Croissant.

Jemand aus 🇧🇿 hat gecheckt:

Warum geht es beim Dating eigentlich nicht zu wie beim Gebrauchtwagenkauf? Es muss doch möglich sein, mal eine Probefahrt zumachen!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Man muss wirklich so sehr an sich glauben, dass es schon fast an Wahnvorstellungen grenzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine aufblasbare Puppe hat angefangen zu keuchen und sie verliert rapide an Gewicht. Ich mache mir große Sorgen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Männer lieben es, dasselbe Hemd in vier fast identischen Farben zu kaufen und zu sagen: „Ja, das reicht mir für die nächsten drei Jahre.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wäre es nicht schön, wenn man das eigene Körperfett an die spenden könnte, die es dringender brauchen?

Social Media Logs 💫

Trendet auf Instagram:

Nur noch ein paar Stunden blöd gucken, dann ist Feierabend.

Frisch gepostet auf Facebook:

Hab eben versucht Liegestütze zu machen. Und was soll ich sagen. Liegen kann ich. Stützen nicht.

Beliebt auf Discord:

Bitte feiern Sie nicht den 1. April, wenn sie kein Idiot sind. Meine Kultur ist nicht ihr Kostüm.

Jetzt live auf Reddit:

Ich bin niemand, den Sie bewirten müssen, wenn Sie mich einladen, denn ich werde abgesagt haben.

Geht gerade viral auf X:

Der Zustand meines Hauses lässt sich am besten beschreiben mit „Es scheint ein Kampf stattgefunden zu haben“.

Gerade gelandet bei YouTube:

Eingezäunte Weihnachtsmärkte und offene Grenzen. Genau mein Humor.

Soeben entdeckt auf Discord:

Frauen wollen immer gerne intelligente Männer heiraten. Was sie nicht wissen: Intelligente Männer wollen gar nicht heiraten.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Commerzpunk, der Punk an ihrer Seite.

Jetzt live auf LinkedIn:

Der Mann, der Autokorrekt erfunden hat, betritt eine Bank. Er bestellt ein Biber.

Frisch gepostet auf TikTok:

Hab nicht im Lotto gewonnen, verdammt, das bringt meinen Finanzplan ganz durcheinander.