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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Einen erwachsenen Mann stolpern zu sehen, wenn sich der Zug bewegt, ist echt erniedrigend. Wie wollen Sie für jemanden sorgen?

Jemand aus 🇱🇦 hat kopiert:

Kennt jemand einen guten Tierarzt? Das Arschgeweih meiner Freundin verblasst immer mehr.

Jemand aus 🇮🇱 hat gecheckt:

Dummheit kann man nicht heilen, aber man kann sie jeden Tag in den sozialen Medien beobachten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Schwiegermutter bekommt keine Migräne. Sie gibt sie.

Jemand aus 🇬🇶 hat gecheckt:

Oh, du bist in einer Situationship? Bist du derjenige mit Bindungsproblemen oder derjenige mit geringem Selbstwertgefühl?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich wäre eine schreckliche Masseurin. Nach 5 Minuten würde ich sagen: „Okay, ich bin dran.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Gibt es etwas Schlimmeres, als gezwungen zu sein, ein Video auf dem Handy eines anderen anzusehen und 2 Minuten lang so tun zu müssen, als ob man lacht?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hab das mit den Menschen wirklich versucht. Ich möchte jetzt bitte zurück auf meinen Heimatplaneten.

Jemand aus 🇬🇦 hat gespeichert:

Es gibt Menschen, die diszipliniert auf ihre Figur achten. Und dann gibt’s da noch mich. Ich achte diszipliniert auf gutes Essen.

Jemand aus 🇬🇶 hat gespeichert:

Ich wurde dazu erzogen, bescheiden zu sein, was ich sehr gut kann, denn ich bin in allem gut.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich habe ein Bild gefunden, auf dem ich auf dem Schoß des Weihnachtsmanns sitze. Kaum zu glauben, dass es schon ein ganzes Jahr her ist.

Frisch gepostet auf Twitch:

Die Ukraine wird von einem Komiker und zwei Boxern verteidigt, und es funktioniert.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Wenn meine Frau und ich uns scheiden lassen und in verschiedene Städte ziehen würden, bin ich überzeugt, dass ich sie immer noch kauen hören würde.

Trendet auf Twitch:

Ich verstehe nicht, warum viele D@#&pics verschicken, wenn sie mit einem Bild ihrer Katze definitiv mehr Erfolg hätten.

Geht gerade viral auf Threads:

Mein Plan für den Ruhestand ist es, eine Katze zu werden.

Gerade gelandet bei Slack:

Am Anfang einer Beziehung nennt man die Macken des Partners „Süße kleine Eigenheiten“. 15 Jahre später nennt die Polizei es „Tatmotiv“.

Geht gerade viral auf Slack:

Die vier Jahreszeiten im Supermarkt: Osterhasen, Grillfleisch, Lebkuchen und Feuerwerk.

Frisch gepostet auf Slack:

Bist du schon in mich verliebt oder muss ich noch einen Spotify-Link posten?

Macht Lärm auf Facebook:

Manche denken auch, jeden Tag ein Spiegelselfie, das reicht an Selbstreflektion.

Frisch gepostet auf Messenger:

Veganer kriegen keine Kinder. Sie kriegen Sprösslinge.

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932 Lustige Leben Sprüche

Mehr lustige Leben Sprüche 👇

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besteht, Cleverness, einfach, Gelassenheit, Humor, Ironie, Klugheit, Leben, Lebensweisheit, Letzte, nichts, sich, So, Stufe, tun, Weisheit, wüsste, zu
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Essen, Fehler, gehört, gemacht, Humor, Käse, Kochen, Leben, mehr, nicht, Rezept, verlangt, viele
vor 2 Monaten

einzige, Haustier, Humor, Katze, Leben, Narzisst, Selbstliebe
vor 2 Monaten

Alltag, egal, Erwachsensein, Humor, Leben, Schlimmste, Show, Traurig, Traurigkeit, Weitergehen, weitermachen
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Alltagsspruch, Energieverlust, erschöpft, Humor, Leben, mir, Saugen, wirklich
vor 2 Monaten

Ärger, aufhören, Beziehung, Humor, Leben, manchmal, Menschen, müssen, treten
vor 2 Monaten

Beschwerde, beschweren, bevor, brauchen, Frisur, Geduld, Haare, Haare schneiden, Humor, lange, lassen, Leben, Lebensstil, Männer, Menschen, schneiden, sich, Warten, zwei
vor 2 Monaten

Alltag, Deodorant, ein, hart, Humor, Hygiene, kann, Leben, sollte, tragen, trotzdem

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich arbeite nicht an mir selbst, weil ich auf diese Weise besseren Content schaffe.

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Hochsommer ist nichts gegen die Schweißausbrüche, die ich im Winter bekomme, wenn ich mit Jacke durch überhitzte Läden laufen muss.

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Je dicker der Arsch, desto weniger hörste den Mann jammern, wenn du auf seinem Gesicht sitzt.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Erwachsen sein heißt, sich über den Kauf neuer Geräte zu freuen.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ist es nicht unfair, dass die Leute, die gerne ins Bett gehen wollen, die Leute ins Bett bringen müssen, die nicht ins Bett gehen wollen?

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich fange bald an, Rollkragenpullover zu tragen, damit ich, wenn ich möchte, dass jemand aufhört, mit mir zu reden, einfach das Ding über mein Gesicht rollen kann.

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Laut einer jüngst veröffentlichten Studie, leben Frauen, die ein bisschen übergewichtig sind, länger als Männer, die das erwähnen.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wie mein Tag war? Gib mir einfach den Wein!

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Autokorrektur hat ‚ich will dich‘ in ‚ich kill dich‘ umgewandelt, und jetzt will mein Mann nicht mehr ins Bett kommen.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Deutsche Bahn nennt es Fahrplan. Ich nenne es unverbindliche Abfahrtsempfehlung mit Gleisvorschlag.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin auf natürliche Art lustig, weil mein ganzes Leben ein Witz ist.

7 Leute checken gerade 👀

Als Kanzler würde ich den Leuten erlauben, bei der Änderung ihres Passworts dasselbe Passwort wie bisher zu verwenden.

17 Leute checken gerade 👀

Betten sind immer am gemütlichsten, wenn es Zeit ist aufzustehen und man keine Lust dazu hat.

11 Leute checken gerade 👀

Das Schöne an einem Fitnessstudio zu Hause ist, dass man zu Rammstein schreien kann, während man nackt Übungen macht, und niemand guckt einen komisch an.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn meine Kinder rauskriegen, dass gar nichts Schlimmes passiert, wenn ich bis drei zähle, bin ich erledigt.

10 Leute checken gerade 👀

Ich gönne jedem das Doppelte von dem, was er mir wünscht. Für manche ist es ein Segen, für die anderen ein Fluch.

7 Leute checken gerade 👀

Regentage wurden nur erfunden, um mit gutem Gewissen auf der Couch zu bleiben.

10 Leute checken gerade 👀

Erwachsen werden zu wollen war wohl ohne Zweifel das Dümmste, was man sich als Kind nur wünschen konnte.

15 Leute checken gerade 👀

Am Besten klappt das Kekse backen mit kleinen Kindern eigentlich, wenn die Kinder nicht dabei sind.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin dankbar für meine Erfahrungen. Ich hätte sie nur nicht alle gebraucht.

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

952

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin nicht ungeduldig. Ich weiß nur, wie scheiße schnell das Leben vorbei sein kann.

Jemand aus 🇦🇫 hat geteilt:

Natürlich möchte ich die perfekte Beziehung für mich finden, aber die Erfahrung hat mich gelehrt, dass es wahrscheinlich Törtchen sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Je älter ich bin, desto länger hält der Kissenabdruck im Gesicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein wilder Freitagabend, und mit „wild“ meine ich mich und die anderen Psychopathen im Fitnessstudio.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Godzilla schaut auf sein Handy und googelt „Wie viele Kohlenhydrate hat Tokio“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist nicht schlimm, dass mein Auto beim Rückwärtsfahren nicht piept. Die Schreie der Passanten genügen mir völlig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die erste Regel für das neue Jahr lautet, sich nicht mehr mit dem zu beschäftigen, was im letzten Jahr schief lief.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Sie sich jemals nutzlos fühlen, denken Sie daran, dass es in Schwimmbädern Toiletten gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Immer wenn ein Kind vor einem Smartphone sitzt, stirbt ein Abenteuer auf dem Spielplatz.

Jemand aus 🇱🇸 hat kopiert:

Outlook am ersten Arbeitstag nach dem Urlaub ist so ein bisschen wie eine vergessene digitale Brotdose zu öffnen.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei TikTok:

Wie ich heutzutage diskutiere: „Du hast recht, tschüss!“

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Die Flat Earth Society hat Mitglieder rund um den Globus.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Willst du dir den Tag versauen, musst du in den Spiegel schauen.

Jetzt live auf Twitch:

Seitdem ich arbeite und mein eigenes Geld verdiene, merke ich, wie teuer ich eigentlich bin.

Frisch gepostet auf X:

Alle meine Passwörter sind geschützt … durch mein schlechtes Gedächtnis.

Gesehen bei Pinterest:

Heftiger Husten: Friedhofsjodler

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich bin nicht alt, ich bin fortgeschritten attraktiv.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Elternschaft bedeutet, dass Sie nie wieder „Was?!“ sagen werden, ohne verärgert zu klingen.

Trendet auf Threads:

Kinder sind wie ein Horrorfilm: Wenn es still wird, passiert gleich was Schreckliches.

Gerade gelandet bei Threads:

Wenn Sie sich hinsetzen, um eine Partie Schach zu spielen, und Ihr Gegner Ihnen ins Gesicht schlägt, werden Sie nicht gewinnen, indem Sie besser Schach spielen.