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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Schönste an Weihnachten ist die Scheinheiligkeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich brauche kein Wochenende, sondern eine Delphintherapie.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jemand hat gesagt, dass man durch die sozialen Medien das echte Leben verpasst, aber habt ihr das echte Leben gesehen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sonntag. Der Tag, an dem die Zeit schneller rennt als Forrest Gump.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bin süchtig nach schlechter Körperhaltung. Warum ist es so bequem, wie eine gekochte Garnele zu sitzen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Shoutout an Nadine, die sich im Hotel nicht bei Netflix abgemeldet hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mädels tun unschuldig, aber denken ununterbrochen daran, sich über den Küchentisch zu beugen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Männer, die Jürgen heißen, waren nie Babys. Die sind mit 45, einem Aktenkoffer und festem Job auf die Welt gekommen.

Jemand aus 🇨🇺 hat gebookmarked:

Ich brauche keinen Freund, ich brauche jemanden, der mich in einen Teppich einwickelt und von einer Klippe stürzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin so müde, ich traue mich gar nicht, mich einzucremen, weil mein Körper sicher denkt, es sei die letzte Salbung und dann alle Funktionen einstellt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Wieso werden Tupperware nicht gleich in der Farbe „Bolognese Rot“ angeboten?

Gesehen bei Reddit:

Ich erledige Dinge vielleicht nicht schnell, aber wenn ich sie erledige, dann wenigstens falsch.

Gerade geteilt über Facebook:

Eierlikör – weil man ab einem gewissen Alter stilvoll einen sitzen haben will.

Gesichtet auf Facebook:

Ich habe schon so oft T-Shirts in Übergröße getragen, dass ich ersticke, wenn ich eines trage, das wirklich passt.

Geht gerade viral auf Telegram:

Liebes Portemonnaie, bitte werde schwanger.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Checke Breakup Sex nicht. Ich gehe doch auch nicht arbeiten nachdem ich gekündigt habe.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Das Einzige, was ich mehr liebe, als Menschen mit einem offenen Herzen, sind Menschen mit einer offenen Chipstüte.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich weiß nicht, ob ich darauf stolz sein sollte, aber es ist gerade mal September und ich habe meine Weihnachtsfigur bereits erreicht.

Gesehen bei X:

Erwachsen werden zu wollen war ohne Zweifel die dümmste Idee, die ich als Kind hatte.

Gesehen bei Twitch:

Vielleicht wird ja mal eine Straße nach mir benannt. Oder eine Schule. Oder eine Klapse.

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932 Lustige Leben Sprüche

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe ein wenig recherchiert, warum Wochenenden nur zwei Tage lang sind, und es stellte sich heraus, dass die Menschen das selbst erfunden haben. Was zur Hölle, Leute?

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Gib niemals ein Versprechen, das du nicht verschieben kannst.

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

„Geschieden“ klingt so hart. Ich bevorzuge „glücklich entheiratet“.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich verstehe nicht, warum es unverantwortlich sein soll, mehr Geld auszugeben, als man verdient. Ich gebe mehr, als ich nehme. Ich bin großzügig.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wir müssen aufhören, noch mehr Weihnachtsmusik zu machen. Wir haben genug.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ein geladener Satisfyer kann zum Orgasmus führen. Ein geladener Mann zum Tod! Deshalb: Satisfyer!

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sich die Schamhaare wachsen zu lassen ist das Gegenteil von sich die Schamhaare wachsen zu lassen.

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn jemand mein Badezimmer sehen würde, wäre er sicher, dass ein Kampf stattgefunden hat. Aber nein, ich habe mich nur fertig gemacht.

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meinem Bauchgefühl vertrauen? Das Ding, das seltsame gurgelnde Geräusche von sich gibt, sobald es im Meeting still wird.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Manipulatoren so: „Ja, ich habe dich verletzt, aber jetzt hasst du mich, also bin ich das wahre Opfer.“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Reverse Girlcow, weil ich betrunken bin.

6 Leute checken gerade 👀

Stressbälle brauche ich nicht. Ich hab ja Brüste.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin mit meiner Jogginghose ungefähr so oft gejoggt, wie ich mit der Küchenrolle durch die Küche gerollt bin.

5 Leute checken gerade 👀

Herbst ist die Zeit, wo tausende Eichhörnchen verhungern, weil Kinder irgendwelche Männchen aus Kastanien und Eicheln basteln müssen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich hatte noch nie Probleme mit der Autokorrektur. Klingonisch, ist aber so!

8 Leute checken gerade 👀

Leben an sich schon nice, aber immer muss man irgendwas machen.

14 Leute checken gerade 👀

Der Umfang eines Nilpferds zeigt, dass man auch von rein pflanzlicher Ernährung nicht unbedingt abnimmt.

11 Leute checken gerade 👀

„Ist das wahre Liebe oder nur eine Entführung?“ rufe ich aus dem Kofferraum.

22 Leute checken gerade 👀

Was mir am besten daran gefällt, in der Schlange zu stehen, ist zu beobachten, wie die anderen Schlangen schneller vorankommen.

25 Leute checken gerade 👀

Die KI wird auf das trainiert, was wir schreiben. Wenn wir also unsere Arbeitsplätze retten wollen, sollten wir alle eine Zeit lang wirklich schlecht schreiben. Ich leiste meinen Beitrag seit Jahren.

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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es lässt sich nicht leugnen, dass ich eine Wirkung auf Männer habe. Meistens Migräne, aber eine Wirkung ist es trotzdem.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nur weil ich nicht singen kann, heisst es nicht, dass ich es nicht tue.

Jemand aus 🇱🇷 hat geteilt:

Ich wische meine Hände immer an meiner Hose ab, bevor ich jemandem die Hand schüttle, damit sie sich den Rest des Tages fragen, was ich gerade angefasst habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wie wäre es, wenn die Menschen in der Fast-Food-Werbung so aussehen, als würden sie tatsächlich Fast Food essen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer auch immer gesagt hat „team work makes the dream work“, muss das meinen vielen Persönlichkeiten erklären.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Sie Probleme mit dem Schlafen haben, sind Sie dazu bestimmt, jemanden zu heiraten, der in 10 Sekunden einschläft, und werden ihn dafür hassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Mann konnte vorhin seine Jacke nicht finden, weil er sie versehentlich aufgehängt hatte.

Jemand aus 🇮🇩 hat gecheckt:

Selbstgespräche geführt. Kein Wort verstanden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Entschuldigen Sie die Verspätung, ich habe mich hektisch auf andere Stellen beworben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sex ist wie Excel. Viele fummeln sich nur so durch, sind schnell frustriert und kennen nicht mal die Hälfte aller Möglichkeiten.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WeChat:

Wenn du keinen Sport magst, verpasst du eine ganze Welt voller lockerer Gesprächen mit völlig Fremden.

Trendet auf Telegram:

Menschen, die beim Niesen schreien, brauchen ihre eigene Insel.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Da geht man nichts ahnend am Spiegel vorbei, schaut kurz rein und denkt „Wann zur Hölle ist das denn passiert?“

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich brauche einen Hauself. Aber bitte keine Verrückten.

Gesehen bei Pinterest:

Wenn’s klingelt, gehe ich immer mit der Jacke zur Tür. Je nachdem wer’s ist, will ich gerade weg oder bin eben erst heim gekommen.

Gerade geteilt über YouTube:

Bitte nicht mehr so oft „Wie doof kann man sein?“ fragen. Es gibt Menschen die sehen das als Herausforderung.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wenn Mozart so ein geiler Musiker war, warum hat er keinen Eistee rausgebracht?

Trendet auf X:

Bisschen dick sein ist nicht slim.

Gesehen bei WeChat:

Dass ich viel Wein im Haus habe, beweist, dass ich wenig trinke. Denn sonst wäre der Wein ja weg.

Gesehen bei Threads:

Manchmal hört man einer Person eine Weile lang zu, schaut ihr tief in die Augen und stellt dann die alles entscheidende Frage: „Bist du dumm?“

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