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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jesus musste 3 Tage lang in einer Höhle schlafen, und er hatte nicht einmal Kinder.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Frauen ein bestimmtes Gewicht erreichen, ersetzen sie ihre Profilbilder in den sozialen Medien durch Blumen, Katzen oder Hunde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Triathlon: Der Beweis, dass Ausdauer wichtiger ist als gesunder Menschenverstand.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich werde einer Tortenbox niemals genug trauen, um sie nur am Griff zu tragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn ich die Batterie in der Waage auswechsle und sie wieder anfängt, die Wahrheit zu sagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Können wir bitte zu denn Punkt des Jahres vorspulen, wo ich mit einem Glas Wein am Strand sitze?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn man Kinder früher gefragt hat, was sie denn mal werden wollen, meinte man noch den Beruf und nicht das Geschlecht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Zwischen dem, was ich sage und dem, was meine Mitmenschen hören und verstehen, können Welten liegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

WhatsApp ist down. Glück für alle in der Bahn, die das gerade gar nicht mitbekommen.

Jemand aus 🇲🇺 hat gebookmarked:

Ach wissen Sie, natürlich wird man nicht jünger. Aber deswegen muss man doch nicht gleich älter werden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf YouTube:

Willkommen im Erwachsensein: Du bist nicht verkatert, es ist einfach Dienstag.

Gerade gelandet bei TikTok:

Merke: Wer freitags früher Feierabend macht, hat mehr vom Wochenende!

Jetzt live auf Pinterest:

Zukünftig sage ich nicht mehr „Ich gehe in die Muckibude“, sondern „Ich verreise nach Sportugal“.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Anglizismen sind ein absolutes No-Go.

Jetzt live auf Instagram:

Willkommen in deinen 50ern, es gibt jetzt eine falsche Art, sich zu strecken.

Gerade gelandet bei Reddit:

Sex ist toll, aber ist dir schon mal passiert, dass dein Wecker geklingelt hat und du dann gemerkt hast, dass du heute gar nicht aufstehen musst?

Frisch gepostet auf Reddit:

Alle Fruchtfliegen sind brav beim Müll, nur eine nervt woanders ständig rum, weil die meint, Amerika entdecken zu müssen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich mache Triathlon, weil „normal“ einfach zu einfach ist.

Geht gerade viral auf Threads:

Politiker lügen wie gedruckt, und die Presse druckt ihre Lügen.

Trendet auf X:

Warum zeigt Google Maps nicht an, wo ich im Leben falsch abgebogen bin?

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932 Lustige Leben Sprüche

Mehr lustige Leben Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Andere, anderen, bist, blöd, genau, Humor, Ironie, Leben, nicht, Realität, schwer, So, tot
vor 3 Monaten

direkt, ein, Einklang, Frühjahrsmüdigkeit, Humor, Jahreszeiten, Leben, Natur, Winterschlaf
vor 3 Monaten

dämlich, Humor, Kaffee, Leben, Meer, Rettungsring, sich, Verpflichtungen, voller
vor 3 Monaten

Alltag, aussehe, einfach, Gedanken, Heute, Humor, Leben, nachgedacht, Nackt, Wäsche, wieder, zu, Zusammenfalten
vor 3 Monaten

Alltag, besonders, Entspannung, erinnern, geplant, Humor, Ironie, läuft, Leben, manchmal, mich, noch, Sache, Schwangerschaftstest, Stress, Tag, zu
vor 3 Monaten

Alter, Erwachsen, früher, Heute, Humor, Leben, Müde, Wachstum, Weisheit, werden
vor 3 Monaten

Geld, Humor, Hunde, Leben, Sachen, schönere Sachen, So, Spaß, viel, wäre, zerstören
vor 3 Monaten

anders, Bali, ein, erklären, Humor, Kälteempfindlichkeit, kann, Leben, mir, nicht, Palme, Selbstironie, Toaster, vermutlich, vorheriges Leben, Witz
vor 3 Monaten

alt, Alter, dumm, dümmer, Humor, Ironie, Leben, nie, Weisheit, werden, zu
vor 3 Monaten

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin so alt, ich hab das Saufen, Rauchen und Knutschen noch auf’m Spielplatz gelernt.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Jeder, der dramatisch aus den sozialen Medien aussteigt, ist innerhalb von 48 Stunden wieder da, als wäre es nur eine Trennung auf Probe gewesen.

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es war ein hartes Jahr, aber wenigstens habe ich keinen Labubu gekauft.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

An alle, die unter Verfolgungswahn leiden: Ihr dürft nie vergessen, dass ihr nicht allein seid.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Seid vorsichtig da draußen. Da sind überall Menschen.

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ein Drucker besteht aus drei Hauptteilen: dem Gehäuse, dem verstopften Papierfach und dem blinkenden roten Licht.

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Eine Woche vor meiner Periode einen Streit mit mir anzufangen, ist eine absolut schlechte Idee – für dich.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Fernsehen macht heute viel aggressiver als früher, aber die alten Fernseher konnte man geiler werfen.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Je kleiner die Frau, desto größer die Attitüde. Pure Wissenschaft.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Für eine morgendliche Kommunikation ist ein krächzendes „HÄ?“ vollkommen ausreichend.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

„Oh, ich würde gerne, aber ich kann nicht.“ Übersetzung: Ich will nicht, also werde ich nicht.

23 Leute checken gerade 👀

Noch 108 Stunden blöd aus der Wäsche gucken, dann ist auch schon wieder Wochenende.

24 Leute checken gerade 👀

Die Vorbereitung auf eine Darmspiegelung ist wie ein Detox-Kurs – nur ohne den Instagram-Filter.

15 Leute checken gerade 👀

Restaurant-Tester Shows immer so: „Führen Sie einen sauberen Laden und servieren Sie frisches Essen“, und die Besitzer dann: „Oh wow, daran haben wir ja gar nicht gedacht. Danke!“

14 Leute checken gerade 👀

Manchmal glaube ich, dass ich mich verhört habe, und manchmal wünsch ich es mir.

22 Leute checken gerade 👀

Es sind mehr Menschen an Corona verblödet als verstorben.

11 Leute checken gerade 👀

Konfuzius sagt: Wer auf Diät ist, zählt nicht Kalorien, sondern Minuten bis zur nächsten Mahlzeit.

10 Leute checken gerade 👀

Männer werden dir keinerlei Fragen über dich stellen und dann sagen, dass sie noch nie jemanden wie dich getroffen haben.

21 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen treten in dein Leben, um dich daran zu erinnern, warum du eigentlich niemanden in dein Leben lassen willst.

13 Leute checken gerade 👀

Ich könnte meine Schlüssel jeden Tag an denselben Ort legen, aber warum sollte ich mir eine Schatzsuche vorenthalten, die mich zu spät kommen lässt.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.805

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich jemals am Essen ersticken sollte, sollte es besser nichts Gesundes sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Du bist auf der Arbeit und musst aufpassen, dass dir kein „Junge“, „Digga“ oder „Alter“ rausrutscht.

Jemand aus 🇱🇻 hat gecheckt:

Wenn Sie eine Vorstellung davon bekommen möchten, wie ein Exorzismus abläuft, versuchen Sie, einem Kleinkind Kleidung anzuziehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Douglas-Verkäuferinnen verabschieden sich nicht in den Feierabend, sie verduften einfach.

Jemand aus 🇱🇺 hat gespeichert:

Ich habe gelesen, Kaffee sei Sex aus der Tasse. Ich will euch ja nicht neidisch machen, aber ich werde jetzt Sex haben. Richtig heißen Sex! Und richtig viel davon!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Alles Gute zum Earth Day, liebe Erde. Du siehst keinen Tag älter aus als 4 Milliarden Jahre und wirst jedes Jahr heißer.

Jemand aus 🇦🇫 hat gespeichert:

Werde immer häufiger zu meinem freundlichen, hilfsbereiten und empathischen Kind beglückwünscht. Offenbar hat der Junge einen Zwillingsbruder, der alle Außentermine für ihn wahrnimmt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Viele Menschen sagen gerne „Nimm das weg von mir“, nachdem sie ein paar Chips gegessen haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Zu Ehren der Sonnenfinsternis werde ich mich auch jemandem in den Weg stellen, der heller scheint als ich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hoffe, dass wenigstens einer der vier Reiter der Apokalypse Single ist.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Gmail: Bitte melden Sie sich zu Ihrer Sicherheit erneut an. Chrome: Oh, warte, ich erinnere mich an das Passwort, vergiss es.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich war beim Friseur und ich möchte nicht drüber reden.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Eigentlich mag ich keinen Partnerlook, aber nackt ist in Ordnung.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Heute ist der perfekte Tag, um kurz in den Wald zu fahren und ganz laut zu schreien.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Sommer ist, wenn man die Bettdecke nur noch braucht, damit die Beine nicht zusammenkleben.

Gerade geteilt über Pinterest:

An die Leute, die ihre Finger überall hinstecken: Lasst meine Grübchen in Ruhe!

Gerade gelandet bei LinkedIn:

AirPods kann man nie wirklich besitzen. Man muss einfach die Zeit schätzen, die man zusammen hat.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ihr Anruf wird in der Reihenfolge beantwortet, in der wir Namen aus einem Hut ziehen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Isst du abends Zwiebelbrot, sind morgens alle Mücken tot.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Schreibt man Arbeit mit einem oder mit zwei Mittelfingern?