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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich sage den Leuten, dass ich meine Möbel umstelle, um für Abwechslung zu sorgen, aber wir alle wissen, dass ich damit nur meinen Mann ärgere.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Introvertierte so: „Ich kenne da einen schönen Ort“, und gehen nach Hause.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Überall, wo man nicht mit Karte zahlen kann, sollte man als Entschädigung einen kleinen Stirnkuss bekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich zunehme, sollte ich selbst bestimmen können, an welchen Stellen meines Körpers sich das Gewicht verteilt.

Jemand aus 🇧🇯 hat gebookmarked:

Wenn man versucht, eine Geschichte zu erzählen, aber Angst bekommt und es vermasselt, ist das eine Panikdote.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Brückentag schön und gut. Aber was ich wirklich brauche, ist ein Brückenmonat oder besser gleich ein ganzes Brückenjahr.

Jemand aus 🇹🇻 hat geteilt:

Ich bin so alt, ich hab‘ noch ohne Servolenkung eingeparkt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich würde eine Zombieapokalypse problemlos überleben. So wie ich morgens aufstehe, halten sie mich für ihren König.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Reife Frauen aus deiner Umgebung wollen von dir angerufen werden. Nein, nicht, was ihr denkt, ihr Ferkel. Es ist Muttertag!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jetzt beginnt wieder die Jahreszeit, in der man morgens einen dicken Pulli anzieht und es mittags bereut.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

15. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Für jemanden, der so schlecht in Mathe ist, rechne ich aber ziemlich oft mit dem Schlimmsten.

Jetzt live auf TikTok:

Wie soll ich erwachsene Entscheidungen treffen? Ich weiß nicht mal, ob ich den Kassenbon mitnehmen will oder nicht.

Macht Lärm auf Facebook:

Und die Bahn wieder so: „Mimimi Schnee, das kam unerwartet, wir haben noch Sommergleise drauf.“

Soeben entdeckt auf Discord:

Eine gute Beziehung ist es, wenn sie in schlechten Zeiten an deiner Seite ist und dir sagt, dass das alles nicht passiert wäre, wenn du nur auf sie gehört hättest.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Sollte es zwischen uns zu einem Treffen kommen und du siehst nicht so aus wie auf deinen Fotos, zahlst du meine Drinks so lange, bis du so aussiehst!

Frisch gepostet auf WeChat:

Übrigens wirken die selbstgeschnitzten Kürbisse noch gruseliger, wenn man einfach die aus dem Vorjahr weiternutzt.

Frisch gepostet auf Facebook:

Alle sagen immer, Geld muss arbeiten. Liebes Geld, ich will nur, dass du weißt, wenn du zu mir kommst, musst du nicht arbeiten.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Menschen, die Grok fragen: „Ist das wahr?“, sind der Grund dafür, dass unsere Gesellschaft von Minute zu Minute dümmer wird.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

To-do-Liste: die Hand beißen, die mich füttert; alles auf eine Karte setzen; auf zwei Hochzeiten gleichzeitig tanzen; die Katze aus dem Sack lassen; querdenken; Brücken abreißen; sich auf dünnes Eis begeben.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Die Feder kann nicht mächtiger sein als das Schwert, wenn Taten lauter sprechen als Worte. Kalendersprüche sind Käse.

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931 Lustige Leben Sprüche

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn man bei Liegestützen das Stützen weglässt, dann geht’s eigentlich!

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Zynismus ist steckengebliebener Zorn. Sarkasmus dagegen beschleunigter Humor.

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Falls ihr mal reich werdet, denkt bitte daran, dass ich euch mit meinen Beiträgen zum Lachen gebracht habe.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn ich gewusst hätte, dass ich mit Brille so sexy aussehe, hätte ich schon lange aufgehört zu sehen.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Du willst, dass ich Pilates mache? Das Ding, das Jesus getötet hat?

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bewundere die Deutsche Bahn. Man muss wirklich Eier haben, um mit solcher Selbstsicherheit konstant unpünktlich und dysfunktional zu sein und dabei trotzdem stetig die Preise zu erhöhen.

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin ein Mann. Ich kann tun und lassen, was meine Frau will.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ihr müsst viel öfter Käsekuchen essen. Käsekuchen ist so wichtig für den Körper.

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn man früh genug aufwacht, kann man für ein paar Stunden weiter schlafen. Nicht jeder weiß das.

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Diejenigen, die vor mir weglaufen, haben nur Angst, dass sie mir ihre Liebe gestehen könnten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Ich esse nur Chips, weil ich sonst den Dip mit einem Löffel essen würde.

20 Leute checken gerade 👀

Das Alter kommt zu einem ungünstigen Zeitpunkt. Sobald man endlich alles weiß, beginnt man, alles wieder zu vergessen, was man weiß.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin zwar nicht fotogen, aber ich sehe bestimmt toll aus in Erinnerungen.

20 Leute checken gerade 👀

Hinter jedem lustigen Mann steht eine Frau, die mit den Augen rollt.

5 Leute checken gerade 👀

Manche Leute hat der liebe Gott halt erst kurz vor Feierabend gemacht.

18 Leute checken gerade 👀

Winter, danke es reicht, bis nächstes Jahr.

17 Leute checken gerade 👀

So viele Dinge kommen zurück und sind wieder in. Ich kann es kaum erwarten, bis Moral, Respekt und Intelligenz wieder im Trend sind.

8 Leute checken gerade 👀

Kapieren geht über studieren.

21 Leute checken gerade 👀

Kennt ihr diese super motivierten Menschen, die eine Stunde früher aufstehen, um Sport zu machen? Ich würde nicht mal für Pizza eine Stunde früher aufstehen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht angeben, aber ich brauche keinen Alkohol, um Nachrichten zu verschicken, die ich später bereue.

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15. Feb., 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ähnlich wie bei der Lasagne hält mich momentan nur noch der Käse zusammen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich wünschte, ich wäre abends im Bett so müde wie nach dem Mittagessen bei der Arbeit.

Jemand aus 🇹🇳 hat gespeichert:

Willkommen in der Elternschaft! Die einzigen Hobbys, die Sie noch haben, sind die, die Sie im Badezimmer ausüben können.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn das so weiter geht, klebe ich mich an mein Bett!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin irgendwann 2001 mal zu spät ins Bett gegangen und nie wieder richtig wach geworden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Besoffen klingt so hart. „Easy-going mit spirituosem Hintergrund“ klingt doch viel harmonischer.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Seitdem ich arbeite und mein eigenes Geld verdiene, merke ich, wie teuer ich eigentlich bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Im Laufe der Zeit habe ich begriffen, dass man nie allen Kollegen gefallen kann. Daher habe ich beschlossen, einfach allen auf den Sack zu gehen.

Jemand aus 🇧🇪 hat gespeichert:

Dieser Kampf hätte eine E-Mail sein können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich möchte nicht unreif wirken, aber wenn ich irgendwo das Lied der Gummibärenbande höre, werde ich einfach immer mitsingen.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Der größte Flex ist, wenn die Mutter deines Freundes dich als gutes Beispiel benutzt.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Wenn ich morgens meinen Kaffee trinke, denke ich an all die Mitmenschen, die ich heute in den Wahnsinn treiben werde. Und lächle zufrieden.

Gesichtet auf Telegram:

Gelten Kassetten schon als klassische Musik?

Gerade geteilt über WeChat:

Wenn Sie mir ein Kompliment machen, beschlägt meine Brille.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Mach was du willst! Ist eh alles verkehrt.

Gerade geteilt über Threads:

Meine Augen flirten mehr mit dem Essen als mit den Frauen.

Gesehen bei TikTok:

Supermärkte verschenken übrigens aktuell gratis Lebkuchen an alle, die schneller laufen können als die Security.

Geht gerade viral auf YouTube:

Twitter ist im Grunde genommen ein Ort, an dem Introvertierte sich austoben können.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Die meisten Menschen glauben, dass T-Rexe nicht klatschen können, weil sie kurze Arme haben, aber in Wirklichkeit liegt es daran, dass sie tot sind.

Gerade geteilt über Facebook:

Das einzige, was mich morgens noch motiviert aufzustehen, ist meine Blase.

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