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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jemand aus 🇲🇻 hat kopiert:

Ich habe gerade schon einmal die zu bereuende Nachricht verfasst, die ich am Wochenende nach ein paar Drinks verschicken werde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

All das Mikroplastik in mir könnte zumindest meine Knie und meinen Rücken reparieren, wenn es schon da drin ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bleibe gerne geerdet, indem ich das Gewicht der Welt auf meinen Schultern trage.

Jemand aus 🇵🇾 hat gecheckt:

Männer verdienen Geld, um Frauen zu bekommen, aber Frauen verdienen Geld, um keine Männer zu brauchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jedes Mädchen hat den EINEN Kerl, der in ihren DMs mit sich selbst spricht.

Jemand aus 🇲🇷 hat kopiert:

Man sagt, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, aber könnte mir jemand eine Menge davon geben, damit ich mich selbst davon überzeugen kann?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Tut mir leid, Kinder, wenn der Weihnachtsmann echt wäre, hätte er schon einen Podcast.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal wünschte ich, ich wäre eine Krake, damit ich acht Leute auf einmal schlagen könnte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Egal, wie alt man ist, eine leere Geschenkpapierrolle bedeutet immer noch Spaß, wenn man sie jemand auf den Kopf hauen kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Threads:

Wer mich zum Freund hat, kann sich zu 100% auf mich verlassen. Wer mich zum Feind hat, auch!

Gesichtet auf X:

Ich bin so froh in den 80ern aufgewachsen zu sein. Ich habe so viele dumme Sachen gemacht und nichts davon wurde gefilmt und ins Internet gestellt.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Elektrisch fahr ich nur auf der Kirmes.

Macht Lärm auf YouTube:

Ich habe heute ein perfektes Weihnachtsgeschenk für meinen Freund gefunden. Jetzt muss ich bis Weihnachten nur noch einen Freund finden.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich soll mein Trinkverhalten beobachten. Hab jetzt n Schluck Wein vorm Spiegel getrunken. Sieht gut aus!

Geht gerade viral auf WeChat:

Die dümmste Person, die du kennst, bekommt von ChatGPT gesagt: „Du hast absolut Recht“.

Trendet auf X:

Ich weiß, dass das nicht klug ist, aber das hat mich ja noch nie aufgehalten.

Gesehen bei Pinterest:

„Von allen Trotteln nervst du mich am wenigsten.“ Norddeutscher Heiratsantrag.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

In der S-Bahn sitzt eine Person, die so leise telefoniert, dass die Mitfahrenden nicht verstehen, worum es geht.

Gerade geteilt über X:

Ich glaube, Amerika muss auf die Werkseinstellungen zurückgesetzt werden.

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136 Lustige Lernen Sprüche

Mehr lustige Lernen Sprüche 👇

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110%, Erwartungen, geben, gefeuert, Humor, Lehrer, Lernen, Mathenachhilfe, nicht, Tochter, Würde
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arbeiten, Grenze, hinaus, Humor, Lernen, nicht, Reichweite, Staubsauger
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Frage, gelernt, Humor, Lernen, Lesen, Mensch
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arbeiten, Frage, Gehen, gelernt, gut, gut tun, Humor, Lernen, mehr, Menschen, mich, nicht, okay, Spaß, tun, umgeben, zu
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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Zu meinen Hobbys gehören nach Hause gehen, mir wünschen, ich wäre zu Hause, und zu Hause sein.

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Alles, was man braucht, ist Liebe und Wlan.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Muss jetzt leider weg. Mein Einhorn steht im Halteverbot.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ein Hoch auf den Kerl, der den Begriff „wasserfest“ erfunden hat. Eine wahre Profilüge.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

IKEA-Mitarbeiter sind eigentlich bloß Kunden, die sich verlaufen, nie wieder den Ausgang gefunden und anschließend aufgegeben haben.

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn du zu müde bist, um an einem Meeting teilzunehmen, und jemand dich nach deiner Meinung fragt, sagst du einfach: „Es ist ein Zahlenspiel“ und beobachtest dann, wie alle zustimmend nicken.

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn ich einatme, muss ich ausatmen. Wenn ich einschlafe, muss ich ausschlafen.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

An die Person neben mir wenden und „Danke für nichts“ sagen, bevor ich aus dem Zug aussteige.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

In meinem Alter kann dieser „Sekundenschlaf“ auch schon mal zwei Stunden dauern.

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich hasse es, wenn Kinder in der Öffentlichkeit schreien. Du hast keine echten Probleme. Das sollte ich sein, der schreit.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Fitnessstatus: Hab den Heimtrainer zur Seite geräumt, damit ich vom Bett aus besser Fernsehen gucken kann.

17 Leute checken gerade 👀

Hab einen Zettel unters Bett geklebt. Ist für das Monster. Es soll den Müll runterbringen und einkaufen gehen.

24 Leute checken gerade 👀

Ich suche auf diesem Wege eine vegane Familie, die mir jetzt im Herbst meine Sträucher zurecht frisst.

17 Leute checken gerade 👀

Die ersten Affen beginnen zu leugnen, dass sie unsere Vorfahren sind.

12 Leute checken gerade 👀

Eine hochgezogene Augenbraue. Die rote Karte einer Frau.

16 Leute checken gerade 👀

Herr Doktor, sagen Sie mir ehrlich, was ich tun kann, um gesünder zu werden, außer meinen gesamten Lebensstil zu ändern.

11 Leute checken gerade 👀

Workplace Wrapped: Sie haben in diesem Jahr 60.000 Minuten in Meetings verbracht, die auch eine E-Mail hätten sein können.

23 Leute checken gerade 👀

Hat jemand auf dem Dachboden von Kate Middleton nach einem halb durchgespielten Jumanji-Spiel gesucht? Ich glaube einfach nicht, dass wir zu diesem Zeitpunkt irgendetwas ausschließen können.

14 Leute checken gerade 👀

Mit Anfang 20 habe ich auch mal mein Leben geplant. Das Leben und ich lachen immer noch.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn meine Frau und ich uns scheiden lassen und in verschiedene Städte ziehen würden, bin ich überzeugt, dass ich sie immer noch kauen hören würde.

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0 diesen Monat

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21.021

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hallo, Freund? Ich bin’s, deine Freundin, die vom Dating?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Steh im Supermarkt vorm Teeregal. Heiße Liebe, Sweet Love, Pure Lust, Blasen Tee. Da ist mehr los als in meinem Bett.

Jemand aus 🇿🇦 hat gespeichert:

Lügt nicht jeder beim ersten Date und sagt, dass er die Natur liebt, genauso wie er bei einem Vorstellungsgespräch lügt und sagt, dass er gut mit Excel umgehen kann?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe gerade endlich meinen BH ausgezogen, und auch wenn ich beim Mauerfall nicht dabei war, weiß ich das Gefühl von Freiheit durchaus zu schätzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich gebe jedem einzelnen Film, den ich sehe, eine Fünf-Sterne-Bewertung, weil es einfach eine Freude ist, am Leben zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn sich ein Polizist verführerisch an dein Autofenster lehnt, will er dich nicht küssen. Jetzt weiß ich das auch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es ist kein vorehelicher Sex, wenn man nie vorhat zu heiraten. Folgt mir für mehr biblische Gesetzeslücken.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Grund, warum wir alle so besessen davon sind, Kate Middleton zu finden, liegt darin, dass wir mit Super Mario aufgewachsen sind und buchstäblich dazu ausgebildet wurden, die Prinzessin zu retten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mädels tun unschuldig, aber denken ununterbrochen daran, sich über den Küchentisch zu beugen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eine polizeiliche Gegenüberstellung, aber du musst das Niesen deines Vaters erkennen.

Social Media Logs 💫

Trendet auf LinkedIn:

Ich bin so klein, weil Blumen eben langsamer wachsen als Unkraut.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Meine Freunde brachten ihre Kinder ins Bett und machten uns dann Eisbecher, also genau das, was ich mir vorgestellt hatte, als meine Eltern mich ins Bett brachten.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich war schon im Kindergarten eine Legende.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich bin heute schon aufgestanden. Was soll ich denn noch alles machen?

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich zeige meine Dominanz, indem ich etwas ganz anderes bestelle, nachdem ich dich gefragt habe, was hier gut ist.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Im Durchschnitt zeigen meine täglichen Handlungen, dass meine Talente wahrscheinlich woanders liegen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Wisst ihr, wer immer zuhört und genau weiss, was ich mag und was nicht? Richtig, mein Dönermann.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

700 Euro für Bremsen? Dann rase ich halt durch.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich hasse es, wenn ich bei der Arbeit gerade am Lästern bin und dann ein Kunde mittendrin bedient werden will. Wie unhöflich ist das denn bitte?

Jetzt live auf Reddit:

Vielleicht liegt der Grund, warum Sie Ihren Seelenverwandten nicht gefunden haben, darin, dass Sie keine Seele haben.