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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇭🇷 hat gespeichert:

Ich muss meinem Mann nur sagen, dass ich ein Rezept auf TikTok gefunden hab, und er wird auf jeden Fall selbst kochen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer auch immer gesagt hat, dass „die Zeit vergeht wie im Flug“, war noch nie bei einem Elternabend.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Einigen hier traue ich ja zu, beim Müller Joghurt die große in die kleine Ecke zu kippen.

Jemand aus 🇸🇧 hat gespeichert:

Es heißt immer nur: „Wie geht es dir?“, aber nie: „Gib mir deine Bankverbindung, ich überweise dir 1 Million Euro“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Lass uns einen Kalender machen, in dem die Models im Laufe des Jahres schlechter aussehen, damit ich das Gefühl habe, dass ich mit meinen Fitnesszielen vorankomme.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Aufwachen und direkt alles scheiße finden. Jeden Morgen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dein Koffer hat gerade geschrieben. Ihm wird langweilig.

Jemand aus 🇨🇳 hat geteilt:

Sonntags bin ich ein Mofa. Halb Mensch, halb Sofa.

Jemand aus 🇷🇼 hat gespeichert:

Nur noch Silvester. Und dann fängt der ganze Scheiß wieder von vorne an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Was soll das heißen „die Dinge langsam angehen lassen“? Füg mich sofort zu deiner Familiengruppe hinzu!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

406 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

5. Feb., 2026

Nutzer Online

1.111

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Twitch:

Fans von Elon Musk heißen Muskitos!

Gerade gelandet bei Messenger:

Es wird immer so unübersichtlich mit der Liebe, sobald eine zweite Person involviert ist.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ein Hoch auf all die Leute da draußen, die oft gefragt werden, ob es ihnen gut geht, obwohl das der einzige Gesichtsausdruck ist, den sie haben.

Trendet auf TikTok:

Der einzige Marathon, den ich je schaffen werde, ist eine Netflix-Serie.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Schon wieder Montag. Ich wusste einfach, dass das passieren würde.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

WhatsApp ist down. Glück für alle in der Bahn, die das gerade gar nicht mitbekommen.

Jetzt live auf Twitch:

Wer unter Zeitdruck mal ’nen Chupa Chups öffnen musste, weiß was Panik bedeutet!

Gesehen bei Discord:

Ein Tipp für Gartenanfänger: Alles, was leicht rausgeht, ist kein Unkraut.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Mein Lebensziel ist es, dass du dich genauso schlecht oder großartig fühlst, wie du mich fühlen lässt.

Gerade geteilt über Threads:

Ein Mensch zu sein, ist ein Zustand, den man gelegentlich nur unter Narkose erträgt.

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535 Lustige machen Sprüche

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich war gerade einkaufen. Immer noch kein Spekulatius im Supermarkt. Sind spät dran dieses Jahr.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ich potenziellen Arbeitgebern sage, dass ich offen für Neues bin, dann meine ich damit, dass ich sofort Wege finden werde, mich zu verstecken, zu spät zu kommen und zu früh zu gehen.

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn du den Kuchen schnell genug isst, denkt deine Smartwatch, du würdest laufen.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Kleine Kinder husten, als würden sie Dämonen in die Welt entlassen.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich weiß, ich bin klein, aber wenn du versuchst, mir den Kopf zu streicheln, beiße ich dir in die Knöchel.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Pünktliche Züge sind wie UFOs. Man hört oft davon, aber keiner hat sie je gesehen.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der wahre Charakter eines Menschen zeigt sich, wenn im Supermarkt eine zweite Kasse geöffnet wird.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe mir die Freiheit genommen, das Büro meines Mannes diese Woche neu einzurichten. Die Tränen, die ihm übers Gesicht liefen, sind der einzige Dank, den ich brauche.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Freitag nach Hause kommen, Schlüssel hinhängen. ZACK! Montag! Sie kennen das!

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe gerade versucht, meinen Hund selbst zu frisieren, und ich verstehe jetzt, warum der Hundefriseur mehr für einen Haarschnitt verlangt als mein eigener Friseur.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Wenn du mir begegnest und ich bin im Selbstgespräch, geh einfach weiter. Ich bin selbständig und habe gerade ein Meeting mit der Führungsebene.

5 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht prahlen, aber ich habe gerade den Tank aufgefüllt und damit den Wert meines Autos verdoppelt.

6 Leute checken gerade 👀

Jemand bei der Arbeit hatte ihr 25-jähriges Jubiläum, und ich musste mich sehr zusammenreißen, um nicht zu sagen, dass sie schon länger arbeitet, als ich lebe.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe jetzt im Garten eine blaue Plane ausgebreitet. Ich will, dass es bei Google Maps so aussieht, als hätte ich einen Pool.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn ich für UPS arbeiten würde, bestünde eine 100-prozentige Chance, dass ich durch die offene Tür falle, wenn ich zu schnell um eine Ecke biege.

23 Leute checken gerade 👀

Morgens steht Kaffee in der Prioritätenliste noch vor Sauerstoff.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn eine schwarze Katze deinen Weg kreuzt, bedeutet das folgendes: Das Tier geht irgendwo hin.

20 Leute checken gerade 👀

Mein Sixpack ist durch eine Fettschicht geschützt.

25 Leute checken gerade 👀

Ironie ist, wenn Klimakleber eine Haftstrafe bekommen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht sagen, dass ich eine Brille brauche. Aber ich habe heute auf einer Wiese so lange einen Hasen beobachtet, bis er weggeflogen ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

406 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

5. Feb., 2026

Nutzer Online

482

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Beginnen Sie mitten in einem Streit, ruhig eine Decke zu falten, wenn Sie wollen, dass die andere Person komplett ausrastet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Männer lieben es, „Daddy“ genannt zu werden, bis der Schwangerschaftstest positiv ausfällt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Triathlon: Der beste Weg, deine Freizeit komplett zu ruinieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dieses Jahr gibt’s keinen Sommerhit, weil wir alle unartig waren.

Jemand aus 🇲🇾 hat gecheckt:

Eine neue Studie zeigt, dass zwei bis drei Kaffees pro Tag das Risiko von Herzproblemen senken kann. Denn wer hat schon Zeit für Herzprobleme, wenn er unter ständigem Stress-Durchfall leidet?

Jemand aus 🇻🇳 hat gespeichert:

Wer Knoblauch ablehnt, lehnt auch mich ab.

Jemand aus 🇱🇮 hat kopiert:

Ich bin so müde, ich könnte ein ganzes Doppelbett allein vollschlafen.

Jemand aus 🇧🇹 hat gebookmarked:

Männer so: „Okay, du willst die Wahrheit wissen?“, und lügen dann noch mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sternzeichen Kaffee. Aszendent müde.

Jemand aus 🇬🇩 hat gespeichert:

Alt ist man erst, wenn man zum Archäologen überwiesen wird.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei X:

Mädels, hört bitte auf, eure Fotos so hart zu bearbeiten. Stellt euch mal vor, ihr werdet entführt und man sucht nach Beyoncé, obwohl ihr ausseht wie Chewbacca.

Geht gerade viral auf Messenger:

Wenn die Erde flach wäre, hätten Katzen inzwischen alles von ihr heruntergestoßen.

Macht Lärm auf Instagram:

Ist Klitoris nicht der Typ, der zu nah an die Sonne geflogen ist?

Macht Lärm auf Slack:

Sprechen Sie, wenn Sie wütend sind, und Sie werden die beste Rede halten, die Sie jemals bereuen werden.

Gerade geteilt über X:

Alle Hunde kommen in den Himmel, aber ich sehe sie nie in der Kirche.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ihr braucht kein Pokemon Go. Wenn ihr Tag und Nacht kleine Monster fangen wollt, werdet Eltern.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Dorf ist, wenn du zum Nachbarn gehst, um dir Eier zu leihen und nach Stunden hackedicht zurück kommst. Ohne Eier.

Beliebt auf Reddit:

Meine Superkraft ist, dass ich hungrig werde, sobald jemand sagt, dass das Essen erst in zwei Stunden fertig ist.

Beliebt auf Discord:

Lassen Sie sich von niemandem überreden, einen Groll fallen zu lassen. Ich habe aufgehört, meinen mit mir herumzutragen, und ich bin mir ziemlich sicher, dass meine Arme dadurch schlaff wurden.

Trendet auf Discord:

Ich bin nicht introvertiert. Ich habe einfach chronisch keine Energie für Smalltalk mit Menschen, die mir egal sind.

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