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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Witzig, dass man nach 8 Jahren Studium entweder Menschen operiert oder Excel-Tabellen sortiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Atmen reicht für heute völlig aus

Jemand aus 🇬🇩 hat gespeichert:

Der Arbeitgeber nennt es „flexible Arbeitszeiten“, meint aber eigentlich nur, dass man jederzeit erreichbar sein soll.

Jemand aus 🇱🇧 hat gespeichert:

Die Fähigkeit, interessiert zu tun, obwohl kein Interesse besteht, besitze ich nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Frauen kennen das exakte Gewicht ihrer Kinder und ihr Alter in Tagen. Männer wissen, dass kleine Leute bei ihnen wohnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sollte es jemals eine Invasion von Außerirdischen geben, hoffe ich, dass sie nicht beginnt, während ich schlafe. Ich hasse es, vor meinem Wecker geweckt zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Beim Vorstellungsgespräch: „Meine Stärke ist, dass ich mir immer große Mühe gebe, es so aussehen zu lassen, als wüsste ich, was ich tue.“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Lass dir von niemandem sagen, dass du etwas nicht kannst. Zeig ihnen, dass du es nicht kannst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich bei der Arbeit etwas falsch mache, sage ich den Kunden einfach, es sei mein erster Tag. Und das schon seit zwei Jahren. Funktioniert hervorragend.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Vermisst hier jemand ein paar Arschkarten? Ich habe hier irgendwie zu viele. Das können unmöglich alles meine sein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wolltest du nicht aufstehen? Ja genau, ich wollte nicht aufstehen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Wenn ich Isländer wäre, hieße ich vermutlich Grillsaison.

Macht Lärm auf Slack:

Ich wünschte, ich würde irgendetwas so sehr lieben, wie mein Zweijähriger es liebt, mir die Hosen runterzuziehen.

Gesehen bei Twitch:

Wenn du mich in der Öffentlichkeit siehst, wir aber seit der Schule nicht mehr miteinander geredet haben, sollten wir es dabei belassen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich habe immer so lange Verständnis bis ich keines mehr habe.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich bin nicht wach, ich täusche das nur vor.

Gerade geteilt über X:

Die Mikrowelle rückt 1 Minute in eine erstaunliche Perspektive, nicht wahr?

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade die Besteckschublade sauber gemacht. Das sollte man nämlich immer alle fünf bis zehn Jahre tun.

Gerade gelandet bei Facebook:

Denken ist wie googeln, nur krasser!

Frisch gepostet auf Messenger:

Männer sind nicht unaufmerksam. Es interessiert sie nur einfach nicht.

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311 Lustige Macht Sprüche

Mehr lustige Macht Sprüche 👇

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dürfen, ein, Humor, Ironie, jemand, Komplimente, Macht, Pferd, reiten, Sei, streicheln, vorher, Vorsicht, vorsichtig, zu
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Denken, Humor, Macht, überlegen, Wortspiel
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Beziehung, ein, Furzgeräusch, Humor, Ketchup, Komik, Lachen, Macht, nicht, passen, Spaß, zusammen
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älter werden, Bands, Charts, Generationenwechsel, Geschmack, Macht, mag, mir, Musik, nicht, nichts, Songs
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Beste, beste Freundin, Beziehung, Freundin, Freundschaft, Heirate, Heiraten, Humor, Macht, Männer, So, weiter
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Auto, einfach, Entspannung, Geräusche, Humor, lauter, Mach, Macht, Musik, Technik
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Acht geben, anderer, Kinder, Liebe, Macht, nicht, Probleme, Verantwortung, zu
vor 5 Monaten

braun, Humor, Macht, nicht, Pflege, Putzen, Wahl, Wählen, Zähne, Zähne putzen
vor 5 Monaten

Gruppe, Humor, Idioten, Macht, niemals, unterschätzen, Zusammenhalt
vor 5 Monaten

Bier, einmal, gesehen, Humor, Macht, Mann, schminkt, schön, sich, Trinken, Witz

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Eine Entführung durch Außerirdische, aber es ist nur mein Kind, das mir mitten in der Nacht mit einer Taschenlampe ins Gesicht leuchtet und fragt, ob ich wach bin.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das einzige, was manche an der Uni studiert haben, ist der Speiseplan.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mir tut mein Fuß weh und das kann nur eins heißen: Ich sollte mehr getragen werden.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es wird langsam respektlos, wie lange es dauert, bis ich zu meinem Geburtsjahr gescrollt bin.

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ein weiterer Tag, an dem ich meiner Mutter erklären musste, dass Berlin groß ist und die Aufnahmen, die sie gesehen hat, nicht in meiner Straße gedreht wurden.

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine Pläne für heute? Wie immer: Kaffee trinken und sexy sein.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wer auch immer gesagt hat „team work makes the dream work“, muss das meinen vielen Persönlichkeiten erklären.

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Immer, wenn mich jemand aus seiner Freundesliste bei Facebook löscht, dann weiß ich, man hat an mich gedacht. Voll schön.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Kontoauszug ist auch nur eine visuelle Aufzeichnung von fragwürdigen Entscheidungen.

Manche gehen mit meiner Geduld um, als hätten sie dafür eine Flatrate.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Dates sind seltsam, sie wirken wie romantische Vorstellungsgespräche.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich habe bei der Post noch meine Finger in den nassen Schwamm gedrückt.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe mich entschieden und sage – vielleicht!

11 Leute checken gerade 👀

Mein Hund hat einen Mikrochip, und wenn er wegläuft, kann ich einfach einen Knopf drücken, und er explodiert.

20 Leute checken gerade 👀

Gendern – Erfindung von Hirnlosen für Hirnlose.

6 Leute checken gerade 👀

Ich finde ein Loch in einer meiner Socken und denke: „Na gut, legen wir sie zurück in die Schublade und schauen, ob sie heilt.“

22 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich eine Serie zu Ende gesehen habe und nicht weiß, was ich mit meinem Leben anfangen soll.

10 Leute checken gerade 👀

Mist! Die Akkus von meinem Heiligenschein sind schon wieder leer.

13 Leute checken gerade 👀

Rechtschreibung wird völlig überbewertet. Wichtig ist die Mässätsch.

6 Leute checken gerade 👀

Drogen ruinieren keine Leben. Drogentests schon.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manchmal ist es besser, die Augen zu schließen, tief durchzuatmen und sich bewusst zu machen, dass man in Gefängniskleidung nicht gut aussieht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein volles alkoholisches Getränk verschütten, wofür du bezahlt hast, ist die erwachsene Version davon, einen Ballon loszulassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich frage alle meine Freunde um Rat, bis ich einen finde, der dumm genug ist, dem zuzustimmen, was ich vorhabe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der erste Schritt beim Anlegen eines Spannbetttuches ist… ach nein, es muss doch andersrum.

Jemand aus 🇬🇧 hat kopiert:

Ich habe japanische Angst vor schlechten Wortspielen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich verstehe, wie sich Batterien fühlen, denn ich bin auch selten irgendwo dabei.

Jemand aus 🇫🇮 hat gecheckt:

Die ganze Scheiße hat doch angefangen, als wir aufgehört haben Kassetten umzudrehen.

Jemand aus 🇮🇸 hat gebookmarked:

Jede 5-jährige namens Khaleesi bekommt bald einen kleinen Bruder namens Selenskyj.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Leute in der Bibliothek müssen lernen, leise zu sein. Einige von uns versuchen hier zu beatboxen.

Jemand aus 🇵🇪 hat kopiert:

Außerirdische fliegen wahrscheinlich an der Erde vorbei und verriegeln ihre Türen.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf YouTube:

Warum wird man eigentlich immer zur Hochzeit, aber nie zur Trennung eingeladen? Ist ja auch oft ein Grund zum Feiern. Für einige.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Das Schönste am Altern ist, dass einem vieles wurscht wird.

Geht gerade viral auf Facebook:

Natürlich kannst du mich voreilig in eine Schublade stecken. Das zeigt mir nur, aus welcher du kommst.

Gesehen bei YouTube:

Ein Kerl nannte mich einen Nerd, also schlug ich ihn mit meinem Star Wars Gürtel.

Beliebt auf Discord:

Ich lerne jetzt Gebärdensprache. Mit dem Mittelfinger bin ich schon richtig gut.

Trendet auf Pinterest:

In der Nacht zieht ein neues Regengebiet durch. Yeah! Endlich ein neues Regengebiet! Das alte hing mir schon zum Hals raus.

Geht gerade viral auf Slack:

Mitmenschen, die ihre McDonald’s-Abfälle auf der Landstraße entsorgen, gehören zu 8 Wochen sozialem Dienst verknackt.

Trendet auf Twitch:

Als Kind habe ich den Subtext von „I Saw Mommy Kissing Santa Claus“ überhaupt nicht verstanden. Ich dachte, Mama würde fremdgehen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Falls ihr mal reich werdet, denkt bitte daran, dass ich euch mit meinen Beiträgen zum Lachen gebracht habe.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ihr Anruf ist uns sehr wichtig. Bitte genießen sie das 40 minütige Flötensolo.