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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du ein Bikinioberteil statt eines BHs trägst, kannst du mit nassen Haaren ausgehen und die Leute werden denken, dass du gerade schwimmen warst, was sportlich und nicht faul ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Regierungen lockern die Beschränkungen für Masken, aber Mundgeruch ist immer noch da und bringt Menschen um.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Leute so, während sie ihren Kopf aus der Scheiße erheben: „Darf ich dir einen persönlichen Rat geben?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein Service, bei dem Sie einen funktionierenden Drucker zu mir nach Hause bringen, ich drucke die eine Sache, die ich brauche, und Sie gehen wieder bis zum nächsten Jahr.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bitte feiern Sie nicht den 1. April, wenn sie kein Idiot sind. Meine Kultur ist nicht ihr Kostüm.

Jemand aus 🇪🇹 hat gebookmarked:

Aliens, Roboter, mutierte Marienkäfer – wer auch immer die Macht übernimmt, wird besser sein als das hier.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wir haben in Deutschland ganz klar einen Fachkräftemangel, und das fängt schon in der Regierung an.

Jemand aus 🇦🇫 hat geteilt:

Sternzeichen Kaffee. Aszendent müde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Zum Lachen in den Weinkeller gehen.

Jemand aus 🇹🇳 hat kopiert:

Nur zwei Dinge sind sicher: der Tod und das Gesicht von Prinzessin Diana auf mindestens einer Zeitschrift diese Woche.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Twitch:

Es ist so friedlich, wenn man sich nicht für die Angelegenheiten anderer Leute interessiert.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Sex ist cool, aber haben Sie schon einmal einen wissenschaftlichen Artikel gefunden, der perfekt zu Ihrem Forschungsthema passt und alle Ihre Behauptungen unterstützt?

Trendet auf LinkedIn:

Wenn du genau 9 Monate nach deinem Vater Geburtstag hast, weißt du, deine Mutter hatte kein Geschenk.

Frisch gepostet auf X:

Dr. Pepper hat gerade Pepsi als zweitbeliebteste Limonade in Amerika abgelöst. Sagen Sie nicht, dass es sich nicht lohnt, zu promovieren.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Willkommen in der Elternschaft. Ihr Kühlschrank ist jetzt ein Friedhof für halbfertige Getränke Ihrer Kinder.

Gesichtet auf Slack:

Ist es möglich, zu viel Creme aufgetragen zu haben, frage ich mich, während ich vom Sofa zur Tür hinaus und in den Gegenverkehr rutsche.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem mein Gehirn abwechselnd ‚Das hättest du nicht sagen sollen‘ und ‚Sag es einfach und schau, was passiert‘ denkt.

Frisch gepostet auf Threads:

Nichts gegen Peloton, aber für etwa ein Zehntel des Preises können Sie ein Fahrrad kaufen, das tatsächlich fährt.

Gerade geteilt über TikTok:

Heute Abend möchte ich zu Hause bleiben und mit meinem Freund einen Film sehen. Kann mir jemand einen guten Freund empfehlen?

Macht Lärm auf WeChat:

Ich habe Gedanken, die aufdringlicher sind als Nachbarn aus einer 90er-Jahre-Sitcom.

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311 Lustige Macht Sprüche

Mehr lustige Macht Sprüche 👇

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Beziehung, eigentlich, Humor, Macht, Mann, Ring, Vulkan, werfen
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Cookies, Datenschutz, Humor, Internet, Ironie, Liebe, Macht, mir, Online, scheißegal, Technik, Websites
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ehrgeizig, ein, Eltern, Fehler, machen, Macht, Mensch, müssen, neue Fehler, nicht
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Augen, Bett, Gähnen, Macht, Müdigkeit, Schlaf, tränen, Traurig, vermissen, Vermisst
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Döner, Essen, Humor, Macht, schöner, Spaß
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Auto, Bremse, Gas, gleichzeitig, Humor, Macht, Screenshot
vor 5 Monaten

Beziehung, Chiropraktiker, da, Geld, Humor, Liebe, Macht, Männer, mich, Schmerz, Selbstironie, Sinn, verknallt, verletzen, Verlieben, zu
vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

Fast Food, Hunger, I’m lovin‘ it, immer, Jingle, Macht, McDonald’s, mir, Spaß
vor 5 Monaten

Extra, Gefühl, Haushalt, Humor, Macht, manchmal, Reinigung, Spaß

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der wahre Bodycount ist, wie viele Menschen wegen dir in Therapie sind.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn mir mal irgendwann der Kopf platzt, liegt danach wenigstens überall Konfetti.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe mir die Freiheit genommen, das Büro meines Mannes diese Woche neu einzurichten. Die Tränen, die ihm übers Gesicht liefen, sind der einzige Dank, den ich brauche.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der Venga Bus kommt gar nicht, oder?

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn man nicht weiß, was man verschenken soll, einfach Kontakt abbrechen.

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Jahr geht gerade mal einen Monat und ich habe jetzt schon die Schnauze voll.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es gibt nichts Schöneres als die ersten zwei Monate mit einem Mann, wenn er noch vorgibt, ein guter Mensch zu sein.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

90% meiner Gedankengänge beginnen mit: „Was könnt‘ ich denn jetzt essen?“

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Vorglühen ist es, zu Hause ein paar Tassen Kaffee zu trinken, bevor ich irgendwo als Gast zu Kaffee und Kuchen erscheine.

Es schreibt sich: Karma, aber man spricht es so aus: Ätsch!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

700 Euro für Bremsen? Dann rase ich halt durch.

5 Leute checken gerade 👀

Mein Fünfjahresplan sieht vor, einfach zu sehen, was passiert.

13 Leute checken gerade 👀

Sex wäre jetzt optimal, aber in der Dusche heulen geht auch.

19 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich aus dem Bett steige und vergesse den Swag aufzudrehen

7 Leute checken gerade 👀

Zoom ist wirklich nur für eines gut: Um unseren Traum zu verwirklichen, uns selbst anzustarren, während wir mit anderen sprechen.

21 Leute checken gerade 👀

„Ich will dich in mir spüren“, sage ich zu meinem Mann und starre auf den Schokoladenkuchen, der hinter ihm auf dem Tisch steht.

7 Leute checken gerade 👀

Zustände meines Körpers: Müde, weil zu wenig Schlaf; Müde, weil zu viel Schlaf; Müde, weil Frühling; Müde, weil Winter. Zustände meiner Seele: Müde, weil Menschen.

18 Leute checken gerade 👀

Faustregel für Streukäse: Wenn man sieht, was darunter ist, ist es zu wenig.

20 Leute checken gerade 👀

Da es Fantasy Football heißt, sehe ich keinen Grund, warum ich nicht einen Drachen ins Mittelfeld setzen kann.

8 Leute checken gerade 👀

Die kürzeste Verbindung zwischen zwei Punkten heißt Linie. Die längste Deutsche Bahn.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇪🇬 hat gespeichert:

„Von allen Trotteln nervst du mich am wenigsten.“ Norddeutscher Heiratsantrag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Menschen in Therapie sind oft in Behandlung wegen Menschen, die nicht zur Therapie gegangen sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Arbeite ich hart? Nein. Aber arbeite ich klug, um das zu kompensieren? Auf keinen Fall.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich finde ein Loch in einer meiner Socken und denke: „Na gut, legen wir sie zurück in die Schublade und schauen, ob sie heilt.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich kann immer noch nicht glauben, dass die Amis einen Feiertag haben, um den Kinohit Independence Day zu feiern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du nachts zufällig wach wirst und dein Kopf meint: Ah, gut, dass du wach bist, ich hab da zwanzig willkürliche Erinnerungen gefunden, die ich jetzt gerne mit dir durchgehen möchte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe ausprobiert, lange Absätze zu senden, und ich habe ausprobiert, einfach nur „OK“ zu sagen. Ich empfehle wärmstens, einfach nur „OK“ zu sagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin ein Mann. Ich kann Sachen vergessen, obwohl meine Frau noch spricht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich möchte nicht unreif wirken, aber wenn ich irgendwo das Lied der Gummibärenbande höre, werde ich einfach immer mitsingen.

Jemand aus 🇲🇷 hat gebookmarked:

Mir ist kalt! Das ist schon keine Gänsehaut mehr, das ist Raufasertapete.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

Tut mir leid, Kinder, dass ich eure Kindheit verpasst habe, ich war damit beschäftigt, ein Bild in Microsoft Word auszurichten.

Trendet auf WeChat:

Wenn ich nicht mehr sarkastisch sein dürfte, würde ich 97% weniger reden als sonst.

Jetzt live auf Twitch:

Dieser Spruch war so schlecht, dass mir das Alphabet leid tat.

Gerade geteilt über Snapchat:

Hey! (mit der Absicht, gleich wieder einzuschlafen)

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Mein Problem mit Dating-Apps ist das Dating.

Frisch gepostet auf Telegram:

Der Sommer ist da. Wo bleibt der Weihnachtskram in den Regalen?

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Brüste sind für Männer wie Laserpointer für Katzen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich wünschte, ich könnte einen Tag lang hässlich sein. Denn es jeden Tag zu sein, ist wirklich traurig.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Mein vierter Tee mit Rum. So langsam fängt die Erkältung an Spaß zu machen!

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich halte mich fern von Katzenfutter mit Rindfleischgeschmack. Bobo könnte auf keinen Fall eine Kuh zur Strecke bringen, und so ein Ego brauche ich nicht im Haus.