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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sie wünschen sich eine Partnerin? Stellen Sie sich in die Deko-Abteilung bei IKEA, Frauen nehmen da jeden Scheiß mit.

Jemand aus 🇲🇲 hat geteilt:

Ich habe im Schlafzimmer Vorhänge von IKEA. Schlafe ich jetzt hinter schwedischen Gardinen?

Jemand aus 🇬🇦 hat gecheckt:

Solange wie eine Sonnenfinsternis auf sich warten lässt, wird es Jahre dauern, bis Vampire wieder zur Bank gehen können.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der schlimmste Mensch, den du kennst, ist gerade in Therapie und bekommt gesagt, dass er „vor allem an sich denken muss“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wie werde ich bis Montag um 9 Uhr zum Millionär? Bitte, es ist dringend.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bedingungsloses Grundgehirn.

Jemand aus 🇲🇪 hat kopiert:

„Die Leute im Internet sind so verstört.“ Nein, das sind die Leute im Allgemeinen, das Internet ist nur der Weg, wie man es herausfindet.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es muss schwer sein, ein Rapper zu sein und zu wissen, dass deine Feinde jeden Moment schöne Gedichte über dich schreiben können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Blackouts gab’s in meiner Jugend nur vom Schnaps.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn euch auf der Autobahn ein Mann entgegenläuft, nehmt ihn bitte mit. Er hat meine Musikauswahl kritisiert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Wissen Sie, Luxus ist auch nicht zu allem und jedem eine Meinung haben zu müssen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Seitdem ich perfekt bin, hält sich meine Arroganz in Grenzen.

Geht gerade viral auf Threads:

Die Reisetabletten bringen nichts. Ich hab schon 7 Stück genommen und bin immer noch hier.

Beliebt auf Threads:

Das Schlimmste daran, ein Erwachsener zu sein, ist, dass dich niemand Huckepack nehmen will.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich habe keine Angst vor Geistern, denn alle, die auf mich wütend sind, leben noch.

Gesehen bei WeChat:

So viel Wut in diesem kleinen Körper. Ich fühle mich wie ein Chihuahua.

Frisch gepostet auf Twitch:

Golfturniere wären viel interessanter, wenn hungrige Alligatoren auf dem Golfplatz herumlaufen würden.

Trendet auf Facebook:

Ich kann fast immer erkennen, wenn ein Film keine echten Dinosaurier verwendet.

Trendet auf Telegram:

Leute, tut euch einen Gefallen und bleibt im Bett. Es ist kalt, dunkel und meine Freundin hat gleich Fahrstunde.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich weiß jetzt, warum Weihnachten in meiner Kindheit so schön war. Ich musste die Geschenke nicht bezahlen!

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311 Lustige Macht Sprüche

Mehr lustige Macht Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Beziehung, eigentlich, Humor, Macht, Mann, Ring, Vulkan, werfen
vor 4 Monaten

Cookies, Datenschutz, Humor, Internet, Ironie, Liebe, Macht, mir, Online, scheißegal, Technik, Websites
vor 4 Monaten

ehrgeizig, ein, Eltern, Fehler, machen, Macht, Mensch, müssen, neue Fehler, nicht
vor 4 Monaten

Augen, Bett, Gähnen, Macht, Müdigkeit, Schlaf, tränen, Traurig, vermissen, Vermisst
vor 4 Monaten

Döner, Essen, Humor, Macht, schöner, Spaß
vor 4 Monaten

Auto, Bremse, Gas, gleichzeitig, Humor, Macht, Screenshot
vor 4 Monaten

Beziehung, Chiropraktiker, da, Geld, Humor, Liebe, Macht, Männer, mich, Schmerz, Selbstironie, Sinn, verknallt, verletzen, Verlieben, zu
vor 4 Monaten

allein, besser, Beziehung, glücklich, Humor, Macht, nicht, Sex, zu, zu zweit
vor 4 Monaten

Fast Food, Hunger, I’m lovin‘ it, immer, Jingle, Macht, McDonald’s, mir, Spaß
vor 4 Monaten

Extra, Gefühl, Haushalt, Humor, Macht, manchmal, Reinigung, Spaß

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Neue Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich mache mir Kaffee und ein paar Illusionen. Möchte wer?

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es fällt mir schwer zu glauben, dass der Erfinder von Stein, Schere, Papier dachte: „OMG, das macht so viel Spaß!“

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Camping ist, wenn du für ein paar Tage in der Natur bist, aber trotzdem mehr Technik mitnimmst als ein Astronaut.

Wie heißt eigentlich das Modul im Medizinstudium, in dem man lernt, seine Patienten nicht ernst zu nehmen?

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Hätte ich früher mit meinen Eltern so gesprochen wie die Kinder heutzutage, wäre ich jetzt nicht mehr hier, um das zu posten.

Seit wir das WLAN-Passwort täglich erneuern, auf ein Blatt schreiben und dann in einen Laubhaufen werfen, verbringen die Kinder viel mehr Zeit in der Natur als früher.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Wunderbare an Schnee ist vor allem, dass mit ihm dein Garten genauso gut aussieht wie der deines Nachbarn.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Hätte mal wieder Lust, mich einfach nicht aufzuregen. Aber ständig kommt was dazwischen.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ihr speichert doch auch ohne Ende Rezepte ab und kocht die dann niemals nach, oder? Oder???

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Jedes Mal, wenn ich über Milch spreche, stelle ich klar: „keine Muttermilch“. Das ist unnötig und bereitet den Leuten Unbehagen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Gerade auf Twitter zu sein ist wie Geige spielen auf der Titanic, nur dass wir uns auch über den Eisberg lustig machen und der Eisberg wirklich wütend wird.

18 Leute checken gerade 👀

Mist! Die Akkus von meinem Heiligenschein sind schon wieder leer.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn sie mir den Buckel runter rutschen, kratzen sie bitte gleich meinen Rücken.

18 Leute checken gerade 👀

Auf keinen Fall werde ich bis 67 arbeiten. Ich weiß nicht einmal, ob ich es heute bis 17 Uhr schaffe.

25 Leute checken gerade 👀

Liebe auf den ersten Blick ist was für Anfänger. Die wahren Profis beherrschen Abneigung auf den ersten Blick.

22 Leute checken gerade 👀

Ich komme gerade auf dumme Gedanken! Kommst du mit?

24 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie mich schon falsch verstehen müssen, dann bitte richtig.

12 Leute checken gerade 👀

Nach meiner Delfintherapie braucht der Delfin einen Therapeuten.

12 Leute checken gerade 👀

Ab 50 ist es unsere Pflicht, all den Blödsinn zu machen, für den wir mit 20 nicht die Kohle hatten.

5 Leute checken gerade 👀

Die schrecklichste Sexstellung ist: Du liegst unten, bist geil und keiner liegt oben.

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21.021

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇮 hat gebookmarked:

Kennen Menschen, die Escape Rooms lieben, IKEA?

Jemand aus 🇿🇦 hat kopiert:

Meine Hose und ich führen jetzt eine offene Beziehung.

Jemand aus 🇬🇶 hat gebookmarked:

Ich habe das Gefühl, dass es die meisten meiner Probleme nicht gäbe, wenn ich nur härter an diesem Kranich-Ding aus Karate Kid gearbeitet hätte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Entweder hat die Dame hier einen arg orangen Selbstbräuner und zu lange Klimperwimpern, oder die Maus geht heut ohne den blauen Elefanten aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Nachbarn haben sich darüber beschwert, dass ich beim Sex am Morgen zu laut stöhne. Wenn sie nur wüssten, dass ich nur versuche, meine Socken anzuziehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Für viele Männer ist Autofahren wie Sex! Die Frau sitzt teiInamsIos daneben und schreit: „Nicht so schnell!“

Jemand aus 🇦🇩 hat gespeichert:

Ich laufe niemals weg! Ich umrunde die Erde und greif von hinten an.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die häufigste Sexposition für viele Männer ist und bleibt die Wunschvorstellung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Früher fuhr „ein Zug nach Nirgendwo“ heute fährt nirgendwo ein Zug.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich benutze mein Festnetz eigentlich nur noch, um mein Handy zu finden.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Discord:

Ich streiche gerade Dinge von meiner To-Do-Liste. Ich habe sie nicht erledigt, ich will sie nur nicht mehr sehen.

Soeben entdeckt auf X:

Es ist Sonntag. Ich hab ausgeschlafen und die Kirche ignoriert. Irgendwo sitzt der Teufel und klickt auf „Gefällt mir“.

Beliebt auf TikTok:

Bier, Tabak, Whisky, Wein – wird alles aus Pflanzen hergestellt. Ich bin offenbar ein anonymer Vegetarier.

Trendet auf Facebook:

Ich taufe mein chaotisches und unordentliches Haus in eine „Meisterklasse des Maximalismus“ um.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Ich helfe gerade meinem Mann bei der Suche nach seinen 20 Euro, die ich gestern ausgegeben habe.

Gerade geteilt über TikTok:

Nach über 35 Jahren Erfahrung möchte ich euch meine Erkenntnisse übers Frühaufstehen mitteilen: Kann man machen, sollte man aber nicht müssen.

Trendet auf Messenger:

Sie machen mir keine Angst, Sie sind nicht mein Ausweisfoto.

Geht gerade viral auf Threads:

Jetzt heulen alle wieder rum, dass heute Montag ist, aber rechtzeitig was dagegen getan hat auch wieder keiner.

Gerade gelandet bei Twitch:

Je länger ich zu Hause bleibe, desto obdachloser sehe ich aus.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich habe heute mein Handy fallen lassen und damit kaputt gemacht. Das tat mehr weh als eine Geburt!