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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Gott schickt dir ein Einzelkind als Freund, um dich zu prüfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Angeblich nutzt der Mensch nur 10% seines Gehirns… Ich glaube, dass es Menschen gibt, die es noch unbenutzt in der Originalverpackung aufbewahren!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Kfz-Versicherung sollte Ihnen am Ende des Jahres Geld zurückerstatten, wenn Sie keinen Unfall hatten.

Jemand aus 🇧🇧 hat gebookmarked:

Meine Kinder meinten, ich mache ihnen keine Angst, also drohte ich damit, ihre Handys durch Enzyklopädien zu ersetzen, und jetzt weinen alle.

Jemand aus 🇺🇿 hat geteilt:

Stell dir vor, wie toll das Leben wäre, wenn Pizza dich dünn machen würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Geld nicht auf Bäumen wächst, erklären Sie bitte den Preis von Avocados.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Unterschied zwischen Mann und Frau: Wenn eine Frau sagt „riech mal“, dann riecht es meistens gut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Verstehe ich das richtig? Bei Insekten in der Küche wird jedes Restaurant wegen mangelnder Hygiene geschlossen, aber im Essen dürfen sie serviert werden?

Jemand aus 🇮🇱 hat kopiert:

„Ich hasse es, Single zu sein“, log sie, während sie in ihrem großen Bett lag, ganz für sich allein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Am 14. Februar werde ich unter jedes Pärchenbild „Das hätten wir sein können“ schreiben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf WeChat:

Manchmal sehe ich Kinder und denke mir: „Ja, sie gelingen eben nicht immer!“

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Es gibt zu wenig Gesetze für Insekten. Ein generelles Nachtflugverbot für Mücken wäre schon mal ein guter Anfang.

Frisch gepostet auf Discord:

Der Deutsche ist der stärkste Mensch der Welt. Kein anderer bekommt so viele Bären aufgebunden und läuft noch aufrecht.

Gesehen bei Twitch:

Ich schätze die Sonne dafür, dass sie sich immer in einer vorhersehbaren Weise am Himmel bewegt, aber ich respektiere auch den Mond dafür, dass er einfach tut, was er will.

Gesehen bei YouTube:

Ich habe in meinem Leben nur sehr selten ins Klo gegriffen. Aber wenn, dann bis zur Schulter.

Kürzlich geteilt auf X:

Diese Menschen mit einem strahlendem Lächeln, einer sympathischen Ausstrahlung und positiver Energie, also so einer bin ich nicht.

Beliebt auf X:

Mein größtes Talent ist es, Bands, die ich mag, zu verpassen, wenn sie in meiner Stadt sind.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wenn man morgens das Lächeln seines Kindes sieht, weiß man was wirklich wichtig ist… Verhütung!

Frisch gepostet auf X:

Wäre ich ein Vogel, wüsste ich ganz genau, wen ich anscheißen würde.

Gesichtet auf X:

Lieber 007 als 0815.

Start » Lustige Mal Sprüche » Seite 28

428 Lustige mal Sprüche

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ab dem Moment, wo du „Ach, scheiß drauf“ denkst, wird es entweder ganz grandios oder absolut desaströs.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich liebe es, wenn Kinder mir erzählen, was sie später einmal werden wollen, denn ich bin immer noch auf der Suche nach Ideen.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn ich irgendwann ausraste, dann nur, weil ich meine E-Mail-Adresse wieder in den Fernseher eingeben musste.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sex vor der Ehe ist eine Sünde, es sei denn, man macht es Doggy Style, denn alle Hunde kommen in den Himmel. Folgt mir für weitere biblische Schlupflöcher!

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich hasse es, dass ich so unentschlossen bin. Und eigentlich weiß ich nicht, ob „hassen“ das richtige Wort ist.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Aus Kartoffeln werden Pommes, Chips und sogar Wodka. Ich meine, warum gibt sich das andere Gemüse nicht etwas mehr Mühe!?

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Chakra ist Zigaretten holen gegangen.

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Heute ist Weltfrauentag! Männer, das heißt: zuhören, zustimmen und ja nichts Falsches sagen.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Rund die Hälfte der Viertklässler kann nicht sicher schwimmen. Und das in einer Generation, in der jeder zweite Finn heißt.

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Normalerweise bringe ich zu einer Beerdigung immer eine Hupe mit, um sicherzugehen, dass die Person auch wirklich tot ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Manchmal brauche ich den ganzen Tag, um absolut nichts gebacken zu kriegen.

25 Leute checken gerade 👀

Das beste Versteck ist vermutlich ein Browser-Tab für einen Artikel, den man öffnet, um ihn später zu lesen.

18 Leute checken gerade 👀

Der Befehlston meiner Kaffeemaschine gefällt mir nicht. Füll dies, leer das, reinige hier, entkalke da. Alter.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn das nächste Mal jemand sagt „Ich bin ein Umarmer“ und versucht, mich zu umarmen, werde ich sagen „Ich bin ein Beißer“ und dann sehen wir, wie’s läuft.

7 Leute checken gerade 👀

Willkommen in Ihren 40ern. Die Zeit vergeht jetzt viel schneller. Willkommen in den 50ern.

23 Leute checken gerade 👀

Geboren, um ein Hater zu sein, aber gezwungen, deine Perspektive zu verstehen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe jetzt kein Problem mehr mit dem Montag. Ich bin jetzt etwas reifer. Ich hasse die ganze Woche.

25 Leute checken gerade 👀

Die neuen iPhones sehen aus wie die alten, nur dünner – wie Bekannte nach der Ozempic-Spritze.

24 Leute checken gerade 👀

Nach dem Hausbau realisiert man plötzlich, dass man für die nächsten 40 Jahre Schulden hat, aber wenigstens versteht man sich nicht mit den Nachbarn.

8 Leute checken gerade 👀

Ich lasse meine Katze an jedem Wein riechen, den ich trinke, damit sie einen Job als Sommelier bekommt und mir hilft, meine Miete zu bezahlen.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Du bist einen Halbmarathon gelaufen? Das ist echt cool, ich habe auch schon ein paar Dinge fast geschafft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wer Geschenkpapierrollen nicht dazu verwendet, anderen auf den Kopf zu hauen, der verschwendet sein Leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wie kommt es, dass Satan immer genau zu wissen scheint, was ich mag?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine geheime Superkraft: Ich kann morgens aufstehen und spontan alles scheiße finden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Schlaf ist eine kostenlose Testversion des Todes, aber mit Werbung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich muss dich erst zu Ende hassen, bevor ich dich egalen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manchmal nervt es mich, dass ich auf mein gutes Aussehen und meine hohe Intelligenz reduziert werde. Ich bin auch gut im Bett.

Jemand aus 🇲🇿 hat gebookmarked:

Duolingo macht alles, außer dir die Sprache beizubringen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn die Christen das Kamasutra veröffentlicht hätten, wäre es nur eine Seite lang gewesen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bringen Sie mich nicht in einen Escape Room. Ich bin ein Kaiserschnitt-Baby. Jemand müsste mich befreien.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WhatsApp:

Wenn du während eines Orgasmus stirbst, kommst und gehst du zur selben Zeit!

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Du ziehst ein weißes Hemd an und plötzlich wollen alle Spaghetti essen.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Das musst du mir nicht zweimal sagen, denn ich höre beide Male nicht zu.

Gerade gelandet bei WeChat:

Politiker regen sich immer nur dann auf, wenn es um sie selbst geht.

Gesichtet auf Twitch:

Als Erwachsener weiß man: Nur ein leerer Briefkasten ist ein guter Briefkasten.

Macht Lärm auf WeChat:

Sicherlich ist Sex toll, aber haben Sie schon einmal ihren Gästen zum Abschied gewunken?

Macht Lärm auf WeChat:

Mein Mann und ich sind uns darüber einig, wie sehr wir unseren Ehetherapeuten hassen, also denke ich, dass es funktioniert.

Trendet auf Twitch:

Na, klasse. Dank meiner Autokorrektur bin ich heute Abend zum Kicken verabredet.

Beliebt auf Reddit:

Leute, die sagen, dass sie keine Zeit für meinen Blödsinn haben, sollten eine Stunde früher aufstehen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich kann gar nicht genug betonen, dass ich im Urlaub nie das Bedürfnis haben werde, den kostenlosen Fitnessraum eines Hotels zu nutzen.

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