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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇻 hat kopiert:

Eine nützliche Kochanleitung würde lauten: Verpackung aus dem Müll nehmen, Anleitung lesen, wiederholen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eine Frau ohne Kurven ist wie eine Jeans ohne Taschen! Du weißt einfach nicht, wo du die Hände hintun sollst.

Jemand aus 🇰🇼 hat gecheckt:

Männer lassen sich in zwei Lager einteilen: diejenigen, die sich die Haare schneiden lassen, lange bevor sie es brauchen, und diejenigen, die warten, bis die Menschen in ihrem Leben sich beschweren.

Jemand aus 🇸🇲 hat geteilt:

Sie können einen schönen Tag mit Ihrem Teenager verbringen oder ihn bitten, sich warm anzuziehen, beides geht nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Schlaf gut, Mittelfinger. Du hast morgen wieder einen großen Tag vor dir.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn ich irgendwo eingeladen bin, es mir dort nicht gefällt und ich dafür mein Sofa verlassen habe.

Jemand aus 🇨🇻 hat gespeichert:

Ist das frisches Botox in deinem Gesicht oder bist du nur überrascht, mich zu sehen?

Jemand aus 🇬🇧 hat gebookmarked:

Schönheit kommt von innen. Kotze aber auch.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Sie sich hinsetzen, um eine Partie Schach zu spielen, und Ihr Gegner Ihnen ins Gesicht schlägt, werden Sie nicht gewinnen, indem Sie besser Schach spielen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kometen sind einfach nur Felsen, die richtig sauer auf dich sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf X:

Ich habe es langsam satt, dass mein Mann sich immer die Lotion ausleiht, die ich aus seiner Sporttasche geklaut habe.

Gesehen bei Reddit:

Mich zu erklären ist zu anstrengend. Bitte urteile einfach über mich.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Was früher nicht toleriert wurde: Respektlosigkeit, Lügen, Hass, Gewalt. Was heute nicht toleriert wird: Laktose, Gluten, Histamin, Fruktose.

Gerade gelandet bei Discord:

Klar, Sex ist toll, aber hast du jemals dutzende Tabs geschlossen, nachdem du eine Hausarbeit fertig hattest?

Trendet auf Threads:

Wäre ich ein Vogel, wüsste ich ganz genau wenn ich anscheißen würde.

Trendet auf TikTok:

WhatsApp sollte nicht nur „gesehen“ anzeigen, sondern auch „lügt“ und „schreibt auch mit ’ner anderen“!

Macht Lärm auf Reddit:

99% der Frauen haben „nichts anzuziehen“, aber glaubst du, eine ginge mal nackt aus dem Haus?

Gerade geteilt über WhatsApp:

Es ist schwer, das Bett zu machen, wenn jemand darin liegt. Vor allem, wenn ich es bin.

Trendet auf Messenger:

Ich würde nicht sagen, dass ich eine schlechte Hausfrau bin, aber manchmal denke ich, ein Neubau würde das Chaos schneller lösen.

Trendet auf WhatsApp:

Wenn der Klimawandel kommt, gibt’s dann auch heißere Frauen?

Start » Lustige Mehr Sprüche » Seite 20

843 Lustige mehr Sprüche

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Kauf ihr keine Rosen, sondern Chicken Nuggets! Zeig ihr, dass du dich wirklich kümmerst!

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Egal, wie stressig mein Sonntag auch sein mag, ich nehme mir immer Zeit, um wegen des Montags in Panik zu geraten.

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Verlassene Vergnügungsparks sind so unheimlich, dass es kein Wunder ist, dass sie verlassen wurden.

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Mann und ich haben eine weitere Netflix-Show zusammen beendet, und jetzt haben wir wieder nichts gemeinsam.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Pssst, nicht so laut. Ich hab Sonntag!

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn man seine Zwangsstörungen Rituale nennt, geht’s eigentlich.

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der einzige Grund, warum ich in den Himmel kommen möchte, ist, um mich beim Manager zu beschweren.

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich suche jemanden, der mich mit Chips füttert, während ich lese, damit ich die Seiten nicht versaue. Keine Verrückten, bitte!

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

„Das Einzige, was zwischen dir und deinen Träumen steht, bist du selbst!“ Ja, hast du mich getroffen, das wird ein Problem sein.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine Kinder wollen wissen, was es zum Abendessen gibt, als ob sie mit der Antwort zufrieden sein würden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Wenn ich morgens meinen Kaffee trinke, denke ich an all die Mitmenschen, die ich heute in den Wahnsinn treiben werde. Und lächle zufrieden.

16 Leute checken gerade 👀

Endlich wieder arbeiten! Ich konnte vor lauter Vorfreude nicht schlafen.

17 Leute checken gerade 👀

Wer weiß, vielleicht ist die Welt ja auch nur deswegen so ungerecht, abgefuckt und kaputt, weil die Klügeren ständig nachgeben.

23 Leute checken gerade 👀

Twitter ist so ätzend, aber gelegentlich gibt es lustige Tweets, sodass ich wie ein Frosch bin, der auf eine leckere Fliege wartet.

11 Leute checken gerade 👀

Der beste Ersatz für Liebe und persönliche Entfaltung ist ein Döner Kebap.

18 Leute checken gerade 👀

Eigene Haustiere. Auf diese Weise wird niemand jemals erfahren, wer diesen schrecklichen Geruch verursacht hat.

24 Leute checken gerade 👀

Mein Computer so: Sie sollten Ihr Passwort ändern. Ich: Ich würde mich lieber mit dir auf der Straße kloppen.

11 Leute checken gerade 👀

Wer nackt badet, braucht keine Bikinifigur!

22 Leute checken gerade 👀

Ich nehme meine Brille nie ab, es sei denn, ich schlafe oder dusche oder schlafe unter der Dusche.

6 Leute checken gerade 👀

Wirklich so praktisch, dass Ananas gestückelt wachsen.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In der DDR lebte man immer mit der Angst, von der Stasi ausspioniert zu werden. In der heutigen BRD stellt man sich eine Alexa in die Ecke und findet das total super. Das ist wohl dieser Wind of Change.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Netteste, was man für jemandem mit einem Baby tun kann, ist, zuzustimmen, dass es jemandem angeblich ähnlich sieht, obwohl alle Babys im Grunde gleich aussehen.

Jemand aus 🇸🇮 hat geteilt:

Wenn man Fußball rückwärts schaut, gehts um 11 traurige und 11 fröhliche Männer, die sich so lange anmeckern, bis sie sich an Ende vertragen.

Jemand aus 🇲🇾 hat gecheckt:

Meine Frau beklagt sich, dass sie einen dicken Arsch hat. Ich wünschte nur, sie würde aufhören, auf mich zu zeigen, wenn sie das sagt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hab Angst, Outlook zu öffnen. Was, wenn da eine Mail ist?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn hochnäsige Leute versuchen, große Worte zu benutzen, um sich als Photosynthese darzustellen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich höre gerne True-Crime-Podcasts, während ich mein Bad putze, weil ich dann so tun kann, als würde ich Beweise vernichten.

Jemand aus 🇳🇱 hat gespeichert:

90% des Ozeans sind unerforscht, was bedeutet, dass es dort unten einen McDonald’s geben könnte.

Jemand aus 🇵🇦 hat gecheckt:

Wenn du direkt aus dem Eimer trinken, ist es eigentlich nur ein Sangria.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ab einem gewissen Alter sieht man nicht mehr nachdenklich aus, sondern so, als bräuchte man einen Krankenwagen.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei X:

Ich habe meinen Ehrgeiz, ein Zauberer zu werden, aufgegeben, nachdem ich aus Versehen einen Pinguin in einen Politiker verwandelt hatte.

Frisch gepostet auf WeChat:

Hey, wir beten später einen falschen Gott an, wenn du mitkommen willst.

Macht Lärm auf Messenger:

Eine Frau fragt man nicht nach ihrem Alter, einen Mann nicht nach seinem Gehalt und einen Schalker nicht, wie sein Wochenende war.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich brauche keinen Karneval. Um mich herum gibt es schon genug Narren.

Gerade gelandet bei Discord:

Hass ist ein starkes Wort. Ich brauche ein stärkeres.

Gerade geteilt über Reddit:

Laut Kontostand ist morgen schon Monatsanfang.

Geht gerade viral auf Messenger:

Im nächsten Leben werde ich Busfahrer. Es ist nämlich verboten, mit dem Busfahrer zu reden. Das wird super.

Soeben entdeckt auf Slack:

Warum heißt es Lobbyisten und nicht Schleimhäute?

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Die Erde so: „Noch drei bis fünf Grad, dann bin ich die Parasiten wieder los!“

Verbreitet sich schnell über Discord:

Manchmal denke ich, dass ich noch gar nicht so alt bin. Und dann höre ich mich aufstehen.

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