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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇸 hat geteilt:

Wenn die Leute mich ein Monster nennen, hoffe ich immer, dass sie ein süßes Monster wie das Krümelmonster meinen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bitte geben Sie nicht auf, die nächste freie Enttäuschung ist für Sie reserviert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Was verbergen die Typen vor uns, die ihre Sonnenbrille am Hinterkopf tragen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

An Halloween gehe ich als Morgenmensch. Nichts ist nämlich grauenvoller, als Leute, die morgens schon gut drauf sind.

Jemand aus 🇪🇬 hat gebookmarked:

Wenn Wahlen etwas verändern würden, wären sie längst verboten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Aufwachen und direkt alles scheiße finden. Jeden Morgen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Frauen stehen auf Männer, die wo Sätze richtig bilden tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn es keine Männer gäbe, würde ich einfach jede Nacht um 2 Uhr nachts spazieren gehen und Podcasts hören.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hater werden sehen, wie du auf dem Wasser gehst, und sagen, das liegt daran, dass du nicht schwimmen kannst.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wir kennen doch alle diese eine Person, die so langsam isst, dass man schon wieder Hunger hat, wenn sie mit ihrem Essen fertig ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich muss wohl kaputt geliefert worden sein. Nie funktioniere ich so, wie andere es gerne hätten.

Frisch gepostet auf Reddit:

Wenn Mama über die Witze von Papa lacht, kann das nur eins bedeuten: Wir haben Gäste.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Kinder zu haben ist, als würde man mit einem Online-Troll zusammenleben, dem man nicht entfolgen kann.

Gerade geteilt über Instagram:

Was passiert mit den Kindern die nicht aus dem Småland abgeholt werden und woraus sind eigentlich Köttbullar?

Gesehen bei Threads:

Was der Wendler wohl gerade macht?

Trendet auf WhatsApp:

Heutzutage bedeutet „die Nacht durchzumachen“, dass ich nicht aufstehen musste, um zu pinkeln.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Phasen des Weihnachtseinkaufs: 1. Ist ja noch genug Zeit! 2. Oh nein!

Kürzlich geteilt auf Threads:

Bitte sprechen Sie mich nicht an, es sei denn, ich habe ein Ausrufezeichen über meinem Kopf, das anzeigt, dass ich eine Aufgabe für Sie habe .

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

YOLO, weil dumme Leute nicht wissen, was Carpe Diem bedeutet.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Manche wollen gar keine Lösung. Was wären sie auch, ohne ihr Problem?

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843 Lustige mehr Sprüche

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sie können eine Eieruhr verwenden, um zu erfahren, wann Ihr Ei perfekt gekocht ist. Für braunen Reis können Sie einen Kalender verwenden.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Sonnenschutz hält 8 bis 10 Stunden und nennt sich Arbeit.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich liebe Pilates. In meinem Alter hört man nicht mehr so oft: „Leg dich hin und nimm die Beine in die Riemen“.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Zwei Tage hintereinander abends ausgehen sollte wirklich als Extremsport gelten.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

„Wir sehen uns bald wieder“, flüstere ich der übrig gebliebenen Lasagne zu.

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Eine DM? Flirte mit mir in der Timeline wie ein echter Mann.

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

An alle meine Freunde, die Gewicht verloren haben, ich habe es gefunden.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Kriegsbegeisterung ist eine Krankheit, die durch Einberufung geheilt wird.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Jeden Morgen dieselbe Frage: Wer bin ich, wo bin ich und warum so früh!?

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Manche nennen es frech, ich nenne es verbal überlegen!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Sie bekommen das, wofür Sie bezahlen. Es sei denn, der Zusteller lässt es vor Ihrer Haustür liegen. Dann bekommt der schnellste Mensch in Ihrer Straße das, wofür Sie bezahlt haben.

19 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn ein Zombie, der auf Gehirn aus ist, an dir vorbeigeht.

25 Leute checken gerade 👀

Scheiß auf die erste große Liebe! Die letzte große Liebe, darauf kommt es an.

17 Leute checken gerade 👀

Ich verdiene eine Liebe, die so rein ist, dass mein Nervensystem endlich zur Ruhe kommen kann.

8 Leute checken gerade 👀

Meine Freundin meint, dass der Sex im Urlaub besser wäre als daheim. Ich habe ehrlich gesagt schon bessere Postkarten bekommen.

19 Leute checken gerade 👀

Nach vielen Jahren der Erfahrung muss ich feststellen, dass man „Abwasch“ nie wirklich von der To-Do-Liste streichen kann.

20 Leute checken gerade 👀

Liebes Tagebuch, wieder hat mir jemand eine Podcast-Empfehlung geschickt.

23 Leute checken gerade 👀

Schmetterlinge scheinen alle so nett zu sein, aber ich wette, einige von ihnen sind echte Bastarde.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn Menschen eine sehr dumme Frage stellen, sehe ich es als meine menschliche Pflicht, eine sarkastische Antwort zu geben.

18 Leute checken gerade 👀

Jetzt wo das 9 Euro Ticket vorbei ist, spawnen plötzlich wieder überall die Kontrolleure.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man liest ein Buch und stößt auf den Namen einer Figur, dessen Aussprache man nicht kennt. Für den Rest des Buches denkt man dann jedes Mal, wenn man diesen Namen sieht, nur noch „skdjfkskakfk“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eine gute Art, Smalltalk zu beenden, ist zu schreien „Du bist nicht echt, du bist nicht echt“.

Jemand aus 🇰🇬 hat gebookmarked:

Es gibt Menschen, die wegen fehlender Zähne ungerne den Mund aufmachen. Warum es aber Leuten mit fehlendem Gehirn nicht ähnlich geht, verstehe ich nicht. Das ist doch viel peinlicher!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Man muss den Modus Operandi von Leuten hinterfragen, die ohne Grund Latein verwenden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wie viel mich dieses „Ach was soll’s, sind doch bloß 10€“ wohl schon gekostet hat?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Grund, warum wir alle so besessen davon sind, Kate Middleton zu finden, liegt darin, dass wir mit Super Mario aufgewachsen sind und buchstäblich dazu ausgebildet wurden, die Prinzessin zu retten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das beste Mittel gegen Falten ist einfach keine Emotionen zeigen.

Jemand aus 🇬🇩 hat gebookmarked:

Scrollst du durch Netflix, um eine gute Sendung für deinen Hund zu finden, wenn du das Haus verlässt, oder bist du normal?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Was ich richtig gut kann, ist, wiederverschließbare Verpackungen so zu öffnen, dass man sie garantiert nie wieder verschließen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Lass den Kopf nicht hängen. Du hast dann nämlich ein Doppelkinn.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Konfuzius sagt: Eine Frau, die nachts stöhnt, die jammert nicht am Tag.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wieso werden Tupperware nicht gleich in der Farbe „Bolognese Rot“ angeboten?

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich frage mich, ob meine Verabredung jemals den Weg aus dem Labyrinth herausgefunden hat.

Frisch gepostet auf Twitch:

Bleiben Sie bescheiden, auch Sie sind der seltsame Mitarbeiter von jemandem.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Mein Leben ist ein ständiges Auf und Ab zwischen Lebensmut und lebensmüde.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Viele Eltern haben keine Kontrolle über ihre Kinder mehr. Als ich ein Kind war, reichte ein Blick meiner Mutter aus.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Der Weg zum inneren Frieden beginnt mit drei Worten: Interessiert. Mich. Nicht.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Es ist nicht leicht, Karriere und Netflix unter einen Hut zu bekommen.

Gerade gelandet bei Discord:

Weiß dein Pfleger, dass du hier bist?

Gesehen bei TikTok:

Die Trennung war so schlimm, dass er mich sogar bei Pokémon Go blockiert hat.

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