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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist erstaunlich, dass jede Ampel weiß, wann man zu spät dran ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Welt dreht sich nicht nur um dich. Außer du bist besoffen, dann schon.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Suche: Doppelgänger, der morgen für mich arbeiten geht. Biete: Langweilige Arbeit, mit noch langweiligeren Kollegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Du bist 25 und hast Stress, als wärst du 40, weil du vor 30 reich sein willst, habe ich recht?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Chef hat mir einen schönen Tag gewünscht, also bin ich nach Hause gegangen.

Jemand aus 🇨🇫 hat kopiert:

Die IT-Security meiner Jungend bestand nur aus einer abschließbaren Disketten-Box.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich kaufe ständig Nackenkissen, weil ich immer wieder vergesse, dass sie nicht funktionieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hoffe, du fängst den Strauß bei meiner Beerdigung.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In Deutschland darfst du alles werden, was du willst. Außer krank.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist schon eine Weile her, dass jemand einen Daumenkrieg erklärt hat, der Frieden hat uns alle weich gemacht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

1. März, 2026

797

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Telegram:

Diese langsame Apokalypse macht keinen Spaß. Ich will, dass es schnell vorbei ist, wie eine beliebte Netflix-Serie.

Gerade gelandet bei Reddit:

Neben mir aufzuwachen ist nicht „oh süß, weiche Haut, seidiges Haar“. Es ist eher „lebt es noch? Und falls ja, was ist es?“.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Erledigen Sie die Aufgaben, die Sie heute haben, mit der Zuversicht und Inbrunst eines Kindes, das behauptet, sich die Zähne geputzt zu haben.

Geht gerade viral auf Reddit:

Es gibt nichts Traurigeres als den Gesichtsausdruck meines Hundes, wenn er etwas auf den Boden fallen hört und feststellt, dass es nur Salat ist.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich möchte dem Glas Salsa in meinem Kühlschrank zu seinem 5. Geburtstag gratulieren.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich habe keine schlechte Laune. Ich stehe dem Montag nur etwas kritisch gegenüber.

Beliebt auf Facebook:

Wenn er andere Mädchen hat, die ihn zum Lächeln bringen, dann sei anders und bring ihn zum Weinen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Nachtschicht: Der Moment, wenn dein Körper schlafen will, aber dein Chef andere Pläne hat.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Das Fitnessstudio gibt dir Energie, aber du brauchst Energie, um ins Fitnessstudio zu gehen. Das wirkt wie ein Schneeballsystem, wenn Sie mich fragen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Leute, hört auf zu suchen, ich bin das Problem.

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17 Lustige Mühe Sprüche

Lustige Mühe Sprüche sind die perfekte Muntermacher, wenn der innere Schweinehund mal wieder Urlaub macht 🐷💤. Ob beim Aufräumen, Lernen oder Sport – ein cleverer Spruch zaubert dir ein Grinsen ins Gesicht und macht jede Anstrengung halb so schlimm 😅💪. Also schnapp dir dein Lieblingszitat und zeig der Mühe, wer hier der Boss ist! 🚀✨

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Kein Mensch macht mich so glücklich wie meine Fußbodenheizung.

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Nächste Woche soll der Herbst kommen. Bei der Meldung wäre mir fast mein Spekulatius ins Schwimmbecken gefallen.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Kohlekraft wollen sie nicht. Atomkraft wollen sie nicht. Gas bekommen wir nicht. Öl ist auch ganz schlecht. Aber dann freitags mit dem E-Porsche zur Klima-Demo wollen.

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Handy hat gerade einen 2-stündigen Dokumentarfilm über das Leben in meiner Handtasche gedreht.

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Warum werden Eltern wütend, wenn man den ganzen Tag schläft. Ich halte mich aus Schwierigkeiten raus und gebe kein Geld aus. Was ist hier das Problem?

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meinem Chef zu sagen, dass ich nicht betrunken bin, ging voll nach hinten los. Ich hätte wahrscheinlich warten sollen, bis er fragt.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Männer sind wie Katzen. Liegen auf der Couch, wollen gestreichelt werden und wenn man ins Bett geht, möchten sie plötzlich spielen.

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass meine Erkältung versucht, mich zu verführen. Ich habe geniest und mein BH ist aufgegangen.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der alte Holzmichl ist letzte Nacht im Kreise seiner Familie friedlich eingeschlafen.

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich hab so viel Pech! Wäre ich ein Fisch, würde mich bestimmt ein Auto überfahren.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Schlangen zischen nicht mehr, sie nennen dich Bro, Bruder oder Brudi.

10 Leute checken gerade 👀

Über den Tellerrand schauen lohnt sich immer. Vielleicht hat der Nachbar Pommes.

14 Leute checken gerade 👀

Ich starte bald mein eigenes soziales Netzwerk namens Chaos Club, was nur ein Google Doc ist, das jeder ausfüllen kann.

6 Leute checken gerade 👀

Wie meine Oma immer sagte: Mach alle deine Entscheidungen von den Ergebnissen der Umfragen in den sozialen Medien abhängig.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin splitternackt während ich Leuten Nachrichten schreibe, und sie werden es nie erfahren.

22 Leute checken gerade 👀

Ich glaube nicht an Astrologie, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass der Planet, der dein Leben kontrolliert, die Erde ist.

18 Leute checken gerade 👀

Meine Meinung über das deutsche Bildungssystem hängt weitgehend davon ab, wie viele Nuggets ich bekomme, wenn ich einen Zwanziger bestelle.

19 Leute checken gerade 👀

Ich kann viele Dinge. Aber am sichersten ist es für alle, wenn ich einfach nur dasitze.

7 Leute checken gerade 👀

In Northern Germany, we don’t say „It’s very stormy today!“, we say „Sturm ist erst, wenn die Schafe keine Locken mehr haben!“. And I think that’s beautiful.

18 Leute checken gerade 👀

Wie kann man einen Roomba in Aktion sehen und denken, dass selbstfahrende Autos sicher sind?

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1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein Hoch auf die Schlaflosen, nur noch drei Nächte bis Weihnachten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich esse Kuchen, weil irgendwo jemand Geburtstag hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Montags der Welt vorspielen, man wäre lebensfähig, ist auch einen Oscar wert.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manchmal beneide ich mein Bein. Das kann jederzeit in unmöglichen Situationen einschlafen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Gerade eine Gute-Vorsätze-Liste von 2010 gefunden. Und siehe da: Sie ist noch aktuell.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wer mich zum Freund hat, kann sich zu 100% auf mich verlassen. Wer mich zum Feind hat, auch!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe heute einen echt harten Freitag, weil mir ständig wieder einfällt, dass erst Mittwoch ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin wach, aber ich erhebe Einspruch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich fordere dich heraus, zu versuchen, mehr Single zu sein als ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich fange an zu glauben, dass ich nur wegen der Unzulänglichkeiten der anderen Single bin.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich fühlte mich nicht gut, also habe ich meine Symptome gegoogelt. Entweder habe ich Allergien oder ich bin vor zwei Tagen gestorben.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

War heute zum Erstgespräch beim Psychologen. Er hat jetzt Depressionen.

Beliebt auf YouTube:

Wenn es eine Pille gegen Prokrastination gäbe… würde ich sie wahrscheinlich morgen oder so mal ausprobieren.

Trendet auf Instagram:

Mit einer Frau zu diskutieren, ist wie einen Lotto schein zu kaufen. Du weißt, du wirst nicht gewinnen, aber man kann’s ja mal versuchen.

Frisch gepostet auf WeChat:

E-Zigaretten sind echt merkwürdig. Da stehen ein paar Typen rum, die aussehen wie Gangster, aber es riecht nach Erdbeeren.

Trendet auf Threads:

Heute ist mal wieder einer dieser Tage, an dem mir bei der Arbeit etwas fehlt. 2 Millionen Euro zum Beispiel.

Frisch gepostet auf WeChat:

Woher wissen die Gänseblümchen eigentlich immer, wer wen liebt?

Jetzt live auf Twitch:

Ich verstehe nicht, wie Menschen Plastikfolie erfolgreich verwenden können.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Auftragskiller sind wahrscheinlich irre genervt, wenn du den roten Laserpunkt entdeckst und versuchst, ihn wie eine Katze zu fangen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Die D-Mark war zwar nur die Hälfte wert, aber man konnte mit ihr doppelt so viel kaufen.

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