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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇱 hat gespeichert:

Toiletten sind kein Tatort, Spuren dürfen beseitigt werden!

Jemand aus 🇧🇬 hat geteilt:

Da erzählt man jemandem seine geheimsten Wünsche und dann kommt von der anderen Seite der Wursttheke nur „Ich meinte eher, was Sie kaufen möchten!“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin kein Morgenmuffel, ich möchte einfach nur in den ersten 16 Stunden nach dem Aufstehen meine Ruhe haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Spotify liegt komplett falsch, die heißeste Single des Jahres bin ich.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Woher wissen Gänseblümchen eigentlich, wer wen liebt?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Das Imperium schlägt zurück“ heißt auf holländisch „Dat Imperium knibbelt retour“ und ich kann nicht mehr.

Jemand aus 🇧🇿 hat kopiert:

Wenn ihr unser Dorf schöner machen wollt, dann zieht einfach weg.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manchmal denke ich nicht nach. Das ist sehr schön.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mädchen während ihrer Periode: Bleib weg von mir, ich brauche dich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hatte gerade die Idee, mich für jedes Mal, wenn ich nicht nasche, mit einer Tafel Schokolade zu belohnen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

831

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Messenger:

Ich hoffe, dass irgendwann der Tag kommen wird, an dem Personalabteilungen in Deutschland verstehen werden, dass „kostenloses Obst und Mineralwasser“ kein nennenswertes Benefit für Stellenausschreibungen ist.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich habe meinem Mann einen Plan aufgestellt. Mal kauft er ein, mal ich. Und so leben wir nun, den einen Tag essen, den anderen Tag saufen wir.

Soeben entdeckt auf X:

Mein indianischer Name bedeutet: „Der, der vor dem ersten Kaffee nicht angesprochen werden will.“

Macht Lärm auf Instagram:

Ich mag dich, weil wir die gleichen Leute hassen.

Gerade geteilt über Instagram:

Seit ich nur noch Bio-Obst kaufe, haben meine Fruchtfliegen richtig gesunde rote Bäckchen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Für meine nächste Beziehung werde ich Sekundenkleber verwenden.

Gesehen bei Twitch:

Ich schätze, ich bekomme zu Weihnachten wieder dasselbe wie immer: Extra Kilos!

Frisch gepostet auf WeChat:

10 Jahre Einzelhaft für alle Leute, die am Bahnsteig direkt nach der Treppe stehen bleiben.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Es ist ja schon ein wenig ironisch, wenn man mal überlegt, dass das Internet damals erfunden wurde, um Zeit zu sparen.

Trendet auf Twitch:

Erwachsenwerden bedeutet zu erkennen, dass Montag ein besserer „freier Tag“ ist als Freitag.

Start » Lustige Nachbarn Sprüche

91 Lustige Nachbarn Sprüche

Lustige Nachbarn Sprüche sind der perfekte Weg, um das Leben nebenan mit einem Lächeln zu betrachten. 🏡😄 Ob es um die charmanten Eigenheiten der Nachbarn geht oder um humorvolle Alltagsbeobachtungen, diese Sprüche bringen Farbe in die Nachbarschaft und sorgen für einige herzliche Lacher. 🌟😂

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn du es schaffst, immer eher leicht amüsiert als leicht genervt zu sein, hast du so ziemlich den Gott-Modus erreicht.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Olympische Sommerspiele bedeutet für mich, in Schweiß schwimmen und mit dem Sport-BH ringen.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Dieser schmale Grat zwischen „Das muss ich unbedingt ins Internet posten“ und „Eventuell sollte ich darüber mit meinem Therapeuten sprechen“

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich führe ein Leben auf der Aperolspur.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die ganze Scheiße fing doch an, als Miracoli den Käse aus den Packungen genommen hat.

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich liebe es, wenn meine Haustiere seufzen. Was hast du denn, mein kleiner arbeitsloser Schmarotzer?

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der Zahnarzt hat meine ausgeprägten Kiefermuskeln bewundert. Endlich zahlt sich die jahrelange Fresserei aus.

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ihr im Supermarkt die Wahl habt zwischen dem Tee „Innere Ruhe“, „Seelen-Harmonie“ und „Winterwonne“ – welchen Rotwein kauft ihr dann?

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich miste gerade meinen Kleiderschrank aus. Hat jemand Interesse an schicken Designerklamotten von Tsu Eng?

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Gerade einen Captcha-Test nicht bestanden. Eine tolle Art, herauszufinden, dass man ein Roboter ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Haarausfall hat man nie da, wo man ihn bräuchte. Bei einer Diät nimmt man nie da ab, wo man will. Und Gott liebt uns?

14 Leute checken gerade 👀

Manchmal würde ich mir wünschen, dass es gesellschaftlich akzeptiert wäre “Ist mir egal.” zu sagen und damit das Gespräch zu beenden und wegzulaufen.

15 Leute checken gerade 👀

„Ich zahl mit Plastik.“ heißt bei Promis mit Kreditkarte, bei Studenten mit Pfandflaschen.

19 Leute checken gerade 👀

Natürlich weiß ich es besser, aber ich möchte niemanden beim Erleben eines Lerneffektes und dem somit verbundenen Erfolgsgefühl stören.

18 Leute checken gerade 👀

Ist es nur mein Vater oder schauen alle Väter Videos auf ihren Handys mit voller Lautstärke, ohne Rücksicht auf andere Personen im Haus zu nehmen?

16 Leute checken gerade 👀

Wenn sie dir sagt, dass sie einen Mann hat, versuch es weiter. Treue Frauen antworten nicht mal.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin fast völlig davon überzeugt, dass die Leute, die Jeans entwerfen, noch nie einen menschlichen Körper gesehen haben.

6 Leute checken gerade 👀

Ich denke viel zu oft „Gott, ich brauche eine Zigarette“ für jemanden, der eigentlich nicht raucht.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn du anfängst, jemanden zu mögen, blockiere ihn einfach direkt. Folgt mir für weitere Beziehungstipps.

7 Leute checken gerade 👀

Jeden Freitag gratuliere ich mir selbst zu einer weiteren Woche, die ich nur mithilfe von Kaffee und schwarzem Humor überstanden habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manche Menschen muss man einfach in Schubladen stecken. Abgeschlossen, zugenagelt und luftdicht verpackt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Leider habe ich immer etwas Kluges zu sagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Zu meiner Verteidigung, man hat mich unbeaufsichtigt alleine gelassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Händetrockner: Man steht 10 Minuten davor und trocknet sich am Ende die Hände an der Hose ab.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bestehe eigentlich nur noch aus Koffein und Hass.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Für den Fall, dass ich mal an einem Tatort vorbeikommen sollte, habe ich immer ein Büschel Haare von meiner Schwiegermutter in der Tasche.

Jemand aus 🇬🇭 hat kopiert:

Ich brauche einen Notfall-Cheeseburger.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mit Blödsinn im Kopf lebt’s sich leichter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Katzenerziehung ist nicht schwer. Schon nach wenigen Wochen haben sie uns das Wichtigste beigebracht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wer nackt badet, braucht auch keine Bikinifigur.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Du musst nicht verrückt sein, um mit mir befreundet zu sein. Ich bilde auch aus.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Hass ist ein starkes Wort. Ich brauche ein stärkeres.

Gerade gelandet bei Threads:

Mein Mann postete ein Bild von ihm und dem Hund auf Facebook und ich antwortete: „Das könnten wir sein“.

Geht gerade viral auf Twitch:

Früher waren wir jung, hübsch und wild. Heute sind wir älter, hübscher und wilder.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Das Wort „Geringverdiener“ ist auch so ein Unding. Sie werden gering bezahlt. Verdient hat das keiner.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich verstehe, liebe Finanzen… Auch ich bin unzureichend.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Zu meinem Geburtstag möchte ich, dass mir alle sagen, wie sehr sie mich lieben und warum, und zwar in allen Einzelheiten.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich würde gerne wissen, was mein Hund denkt, wenn er sieht, wie ich ein Outfit nach dem anderen anprobiere, während ich mich für eine Party fertig mache.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich verstehe so langsam, warum sich Wild vors Auto schmeißt.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Einige Leute können mich am Ende meiner Wirbelsäule behandeln wie eine Briefmarke.

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