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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bierbauch? Ich nenne das meinen Notvorrat für schlechte Zeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin immer so enttäuscht, wenn jemand attraktiv ist, aber den Humor eines Holzlöffels hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sorry, aber wenn Toffifee und Raffaelo kein Obst sind, warum sind dann Kerne drin?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe gelogen. Es gibt keinen Sex. Kannst du mir helfen, dieses Spannbetttuch auf meine Matratze zu ziehen?

Jemand aus 🇨🇾 hat gespeichert:

Meine Mutter sagt: „Alkohol ist dein Feind!“ Jesus sagt: „Liebe deinen Feind!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Möchte sich jemand vielleicht in mich verlieben und die Miete teilen?

Jemand aus 🇸🇬 hat gecheckt:

Ich bin nicht alt, ich bin Vintage.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wen kümmert schon Freitag der 13.? Ich meine, was kann mir das Universum noch alles antun?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Egal, wie dumm ihr euch manchmal auch fühlt, denkt immer an Rotkäppchen, das nicht mal einen sprechenden Wolf von einer Großmutter unterscheiden konnte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mit mir kann man die Pferde zurückbringen, die man mit den Menschen gestohlen hat, die einen längst schon wieder im Stich gelassen haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

182 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. Nov., 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Gesehen bei X:

Wenn du mal genervt bist, sing einfach mal laut ein Lied. Warum nur alleine genervt sein?

Gesehen bei Slack:

Mein Traum ist es, in einem Schreibwettbewerb gegen die beste KI der Welt anzutreten und eine Geschichte zu schreiben, die so schön ist, dass ich den Computer zum Weinen bringe.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Eigentlich wollte ich Sarrazins Buch „Deutschland schafft sich ab“ noch lesen. Brauche ich aber nicht mehr. Bin ja live dabei.

Beliebt auf Discord:

Ich muss nicht mehr lieb sein. Ich kann mir meine Schokolade selbst kaufen.

Gesehen bei Telegram:

Mir war nicht klar, dass man als Erwachsener hauptsächlich müde ist. Sowas erzählt einem ja echt keiner vorher.

Trendet auf LinkedIn:

Es ist nie ein gutes Zeichen, wenn man seinem Kind gute Nacht sagt und es antwortet: „Bis später“.

Geht gerade viral auf TikTok:

Australien. Was dich nicht umbringt, bringt dich morgen um.

Trendet auf WeChat:

Harry Potter ist im Grunde eine schöne Geschichte über den Wert einer heißen Mutter.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Denken Sie bei der Planung des Abendessens daran, dass Eiscreme sowohl Kalzium als auch Eiweiß enthält.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Selbstmord ist nie die Lösung, man muss seine Feinde überleben.

Start » Lustige Nachbarn Sprüche

88 Lustige Nachbarn Sprüche

Lustige Nachbarn Sprüche sind der perfekte Weg, um das Leben nebenan mit einem Lächeln zu betrachten. 🏡😄 Ob es um die charmanten Eigenheiten der Nachbarn geht oder um humorvolle Alltagsbeobachtungen, diese Sprüche bringen Farbe in die Nachbarschaft und sorgen für einige herzliche Lacher. 🌟😂

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich latsche ins Fitnessstudio und esse ein Stück Pizza, damit mich alle hassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sparen Sie sich das Geld für die Scheidung, indem Sie Single bleiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein anständiger Mann stirbt mit 40, damit seine Frau noch was vom Leben hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich werde in dein Haus einbrechen, das ganze Toastbrot toasten und es dann wieder in die Packung stecken.

Jemand aus 🇫🇮 hat geteilt:

Wenn Sie in der gleichen Hemisphäre wie mein Mann leben, haben Sie ihn wahrscheinlich schon mal niesen gehört.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manche Frauen haben so breite Hüften, man muss bei der Weihnachtsfeier den Kopierer schon auf DIN A3 stellen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wollt kurz Müll wegbringen, dann hab ich ’nen Nachbarn im Hausflur gehört. Bring jetzt keinen Müll mehr weg, so wie jeder normale Mensch auch.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Arbeitsmarkt war so schlecht, dass ich anfing, meinen Träumen zu folgen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Als Kind habe ich immer den „Zauberer von OZ“ gesehen und mich gefragt, wie jemand sprechen kann, der kein Gehirn hat. Dann kamen die sozialen Medien.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Existenz von Dingen wie Chemtrails oder Aliens ist ja schon mehr als fraglich, aber habt ihr mal von diesem „Sättigungsgefühl“ gehört?

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf X:

Ich habe einen Roomba gekauft, um eine Stunde beim Staubsaugen zu sparen. Jetzt verbringe ich zwei Stunden damit, dem Roomba beim Staubsaugen zuzusehen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Dünne Menschen werden leichter von Stürmen weggeweht. Diese vier Berliner sind für meine Sicherheit.

Macht Lärm auf Twitch:

Es gibt ungefähr null Möglichkeiten, Papier im Wind zu jagen, ohne wie ein Trottel auszusehen.

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich esse keine drei Mahlzeiten am Tag, aber ich esse sechs Mitternachtssnacks.

Trendet auf Pinterest:

Twitter ist wie das zehnte Mal, dass du den Kühlschrank öffnest und immer noch nichts Gutes drin ist.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Als Arbeitnehmer sollten Sie alle 55 Minuten Ihrer 30-minütigen Mittagspause nutzen.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Neunzehn Stechmücken können nicht irren. Ich bin zum Anbeißen!

Frisch gepostet auf Discord:

Es ist zum verrückt bleiben.

Gerade geteilt über Reddit:

Wenn Wahlen etwas verändern würden, wären sie längst verboten.

Gesichtet auf Discord:

Eiskaffee und Tränen – ein typischer Berliner Nachmittag.

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