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Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇩 hat gespeichert:

‚Gut im Bett‘ heißt für mich ja schon, wenn er nicht schnarcht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hab keine Alexa, ich schieß das Licht noch mit dem Revolver aus.

Jemand aus 🇨🇺 hat gecheckt:

Jede McDonald’s-Filiale sollte eine Flagge haben, die auf Halbmast weht, wenn die Eismaschine nicht funktioniert.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Fähigkeit, sein Vokabular an den jeweiligen Gesprächspartner anzupassen, ist eine wertvolle Lebenskompetenz, die vielen Menschen fehlt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn jemand eine Diät macht, erkennt man das immer daran, dass er die letzten Reste aus dem Joghurtbecher kratzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In einem Paralleluniversum gibt es jetzt in Dubai teure Deutschland-Schokolade.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe unzählige Stunden meines Lebens damit verschwendet, die Köpfe von Bekannten aus der Ferne mit meinen Fingern zu zerquetschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Falls ihr heute nichts mehr von mir hört: Ich suche den Anfang vom Klebeband.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Zu welchen Uhrzeiten fährt denn hier die Retourkutsche?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe meinen Garten bewässert und dann hat es geregnet, also hätte ich gerne eine Rückerstattung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Twitch:

Das Fitnessstudio gibt dir Energie, aber du brauchst Energie, um ins Fitnessstudio zu gehen. Das wirkt wie ein Schneeballsystem, wenn Sie mich fragen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Je fremder der Besuch, desto aufgeräumter die Wohnung.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich hasse das, wenn ich Leute zum Essen einlade und sich dann herausstellt, dass sie gar nicht kochen können.

Macht Lärm auf Discord:

Halte den Kopf hoch und den Mittelfinger höher.

Trendet auf Threads:

Wenn es parallele Realitäten gibt, hoffe ich wirklich, dass sie nicht so dumm sind wie diese hier.

Geht gerade viral auf Reddit:

Niemand ist mehr erfüllt von falscher Hoffnung, als Eltern, die Dinge auf die Treppenstufen legen, damit Kinder diese mit nach oben nehmen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich sehe mich weniger als Mitglied meines Fitness-Studios sondern eher als Sponsor.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Wenn Hotels den 13. Stock auslassen können, warum zum Teufel können wir dann nicht den Montag auslassen?

Beliebt auf Twitch:

Zum Glück habe ich eine Katze. Wer sonst würde einfach in meine Kiste hier scheißen?

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ich kann ein Geschenk so einpacken, dass es aussieht wie ein Unfall.

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3788 Lustige nicht Sprüche

Mehr lustige nicht Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Ausrede, gelesen, Humor, nicht, reiner Herzens, schlimm, Seminarlektüre, Studium
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Beziehung, bin, Ehe, Entscheidungen, Frage, Frau, Humor, nicht, Selbstironie, Stelle
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an, anschließen, Anschluss, Computerprobleme, Drucker, Frust, Humor, Laptop, mehr, nicht, Technik, Weinen, Ziel, zu
vor 4 Monaten

Dinge, Dinge sagen, Essenslust, Humor, Missverständnis, nicht, scharf, Scharf essen, So
vor 4 Monaten

Alkohol, angefangen, bevor, ein, Gib, Humor, Idiot, nicht, Schuld, Selbstironie, Trinken, zu
vor 4 Monaten

Comedy, Humor, Lachen, Leute, mir, nicht, Selbstironie, Spaß, Unterschied, Witze
vor 4 Monaten

benutzen, ein, Freundlichkeit, Humor, kann, Kill them with kindness, Lichtschwert, nicht, Sarkasmus, Star Wars
vor 4 Monaten

Alltagsspruch, Ironie, nicht, Superkraft, verschwenden, Zeit, Zeit verschwenden, Zeitmangel, zu
vor 4 Monaten

ändern, Bitte, ein, Einladung, Entspannung, Faulheit, Freizeit, Humor, mich, nicht, nichts, Pläne, Planung, Prokrastination, tun, voraus, Wissen, zu
vor 4 Monaten

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Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Du kannst keine eigenen Zeichnungen an den Kühlschrank hängen. Niemand geht davon aus, dass ein Erwachsener sie gezeichnet hat, also sind sie immer super beeindruckt.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Seit es Emojis gibt, hab ich endlich eine ungefähre Vorstellung davon, wie Frauen sich fühlen, wenn sie nicht wissen, was sie anziehen sollen.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich strebe danach, die Art von Großeltern zu sein, die meine Enkel von einem Wolf im Nachthemd unterscheiden können.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine Revolution besteht im Wesentlichen darin, Sneaker weiterhin Turnschuhe zu nennen. Und zwar bis an mein Lebensende.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Kometen sind einfach nur Felsen, die richtig sauer auf dich sind.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Jede Familie braucht ein verlorenes Kind, das den Ehrgeiz hat, alle Probleme seiner Familie zu lösen, indem es eines Tages im Lotto gewinnt.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Konfuzius sagt: Eine Frau, die nachts stöhnt, die jammert nicht am Tag.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

„Wollt ihr mich eigentlich verarschen?!“ aber als Wandtattoo.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich hoffe, niemand sieht mich alleine essen und hat Mitleid mit mir. Ich habe die beste Zeit meines Lebens.

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der schreckliche Moment, in dem man erkennt, dass der alte Mann auf Facebook ein Klassenkamerad war.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Was du heute kannst besorgen, das verschiebe gleich auf morgen.

10 Leute checken gerade 👀

Man kann ein Stinktier nicht überstinken.

9 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, neue Beziehungen einzugehen. Ich muss dann immer zwei Monate lang so tun, als wäre ich nicht verrückt.

12 Leute checken gerade 👀

Und was macht ihr so in eurer Freizeit außer Wäsche, Abwasch, Bürokram, Einkaufen und Kochen? Nutze meine übrigen 10 Minuten ganz gerne zum Schreien.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn die Stadt die gelben Säcke noch dünner macht, können die „gefühlsecht“ draufschreiben.

6 Leute checken gerade 👀

„Was ist Ihre Blutgruppe?“ Keine Ahnung, vermutlich kochend!

11 Leute checken gerade 👀

Sollte es jemals eine Invasion von Außerirdischen geben, hoffe ich, dass sie nicht beginnt, während ich schlafe. Ich hasse es, vor meinem Wecker geweckt zu werden.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin „Ich kann nicht zu lange so sitzen“ Jahre alt.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn bei einigen Menschen Seifenblasen aus dem Mund kämen, wäre die Unterhaltung wenigstens was fürs Auge.

11 Leute checken gerade 👀

Das Schöne an der Autokorrektur ist, dass man keine Felder Meer Macht und viel mehr Zeit für die wuchtigen Dinge im Leber hat.

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21.021

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.257

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wir brauchen drei Tage Wochenende. Einen fürs erholen von der Woche. Einen fürs Putzen und Waschen. Einen für Spaß, Hobbies, Freunde & Familie.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Echt völlig egal, wie man eine Medikamentenpackung dreht und wendet, man öffnet immer die Seite mit der Packungsbeilage.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ist es möglich, zu viel Creme aufgetragen zu haben, frage ich mich, während ich vom Sofa zur Tür hinaus und in den Gegenverkehr rutsche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich will ja nicht sagen, dass ich zugenommen habe, aber früher passte noch Wasser mit in die Wanne.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Niemand versteht deine Gefühle so gut wie ein Mann, der noch nicht mit dir geschlafen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin ein so lustiger Mensch und es ist so einfach, mit mir auszukommen, solange alles nach Plan läuft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wer auch immer meine Voodoo-Puppe hat, soll sie bitte erstechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dieses Jahr werde ich in meinem eigenen Haus spuken, um zu sehen, ob ich die Bewohner verscheuchen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

I speak Englisch very well, but not so schnell.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Willkommen im Haus deiner Eltern, wo das Wifi-Passwort fEtbqP2LVp3U6Hkh lautet

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Liebe Damen, es heißt „Leggings“, weil es vom englischen Wort „leg“ für „Bein“ stammt und nicht von „Leg mich am Arsch, ich stopfe alles rein was unterhalb des Bauchnabels hängt“.

Frisch gepostet auf Reddit:

Wer sich lebenslang stets gesund ernährt, bekommt dafür am Ende als Bonus drei zusätzliche Jahre im Altersheim. Bei Haferbrei.

Beliebt auf Pinterest:

Ich hasse es, wenn ich in die Küche gehe, um mir einen Apfel zu holen und dann feststelle, dass ich Eierlikör über Vanille-Eis gieße.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich beneide Schildkröten um Ihren bezahlbaren Wohnraum.

Trendet auf Snapchat:

Das Abendessen ist eine gute Gelegenheit für meine Familie, zusammenzukommen und sich gegenseitig mitzuteilen, was genau an dem von mir zubereiteten Essen nicht stimmt.

Gesehen bei Twitch:

In meinen 20ern: Ich werde ewig leben! In meinen 40ern: Oh, oh!

Frisch gepostet auf Slack:

Ich muss jemanden einstellen, der mir ständig das Essen aus der Hand schlägt.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Irgendwo da draußen taucht dein Name auf, wenn Paare sich streiten.

Frisch gepostet auf Reddit:

Wer du bist, wenn dir eine Wespe zu nahe kommt, ist dein wahres Ich.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ja, Instagram ist schlecht für unsere mentale Gesundheit, aber was ist mit Outlook?