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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich schwanke seit langem zwischen möglichst gut informiert sein und am Liebsten gar nichts mehr wissen wollen.

Jemand aus 🇦🇸 hat gebookmarked:

Die Sexstellung, die früher als 69 bekannt war, heißt jetzt 96. Aufgrund der Inflation sind die Kosten gestiegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Feuersteins sind der Beweis dafür, dass der Mensch mit den Dinosauriern lebte.

Jemand aus 🇱🇷 hat gespeichert:

Wenn der Kaffee nicht stark genug ist, muss der Pyjama einfach länger wirken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Frau sagt, ich sollte ein Buch über Ausreden schreiben. Ich weiß aber gar nicht, wie das ist, wenn man ausreden darf.

Jemand aus 🇵🇦 hat gebookmarked:

Meine Eltern meinten oft, dass ich meinen eigenen Kopf verlieren würde, wenn er nicht festgeschraubt wäre, und jetzt, wo ich erwachsen bin, möchte ich wissen, wie man ihn abschraubt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bei aller Aufregung sollten wir aber nicht vergessen, dass Al Bundy 1966 vier Touchdowns in einem Spiel gemacht hat und seine Polk High School dadurch Stadtmeister wurde.

Jemand aus 🇨🇩 hat gecheckt:

Ich werde anfangen, über mein Alter zu lügen, indem ich 20 Jahre hinzufüge, damit mir jeder sagt, wie gut ich für mein Alter aussehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kurz vorm Beginn der Achterbahnfahrt dem Vordermann ein paar Schrauben reichen und sagen: „Hey, die sind grad aus Ihrem Sitz gefallen!“

Jemand aus 🇬🇩 hat kopiert:

Wenn man den Kuchen nicht in Stücke schneidet und einfach das ganze Ding isst, hatte man nur ein Stück, oder?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Threads:

Wenn du Schmetterlinge im Bauch hast, mach dir ein Brot. Das ist nur der Hunger.

Soeben entdeckt auf Threads:

Wieso haben die Leute eigentlich immer so krasse Angst vor Selbstbedienungskassen beim Einkaufen? Es geht viel schneller und man bekommt immer was geschenkt.

Gerade geteilt über Reddit:

Natürlich sagt jeder, dass sein Kind SO schlau ist. Kein anständiges Elternteil würde jemals sagen: „Das ist mein Junge, er ist dumm wie Brot.“

Gerade geteilt über Telegram:

Blues-Songs handeln vom Traurigsein, deshalb beginnen so viele von ihnen mit „I woke up this morning“.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Wenn ich eine Freundin hätte, würde ich die Chipskrümel von meinem Bett bürsten, damit sie bei mir liegen könnte.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Beziehungsstatus: Ich habe die Alleinherrschaft über Kühlschrank, Sofa und Fernbedienung.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich will nicht „auf jung machen“. Ich kann nur nicht so „erwachsen“ wie andere in meinem Alter.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wenn Geld nicht auf Bäumen wächst, erklären Sie bitte den Preis von Avocados.

Frisch gepostet auf TikTok:

Mein kleiner Zeh hilft mir, im Dunkeln Möbel zu finden.

Beliebt auf Telegram:

Jingle all the way? In dieser Wirtschaft?

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38 Lustige passt Sprüche

Mehr lustige passt Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Essen, hören, Humor, klopfen, Kochen, Küche, mehr, nicht, passt, Pfanne, Rammstein, Schnitzel
vor 2 Monaten

Bus, Frau, Harfe, Humor, immer, jetzt, keiner, kommt, mehr, noch, passt, Überfüllung, Überraschung, unerwartet, wirklich
vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

Arsch, Arsch kriechen, da, Dickschädel, einfach, Humor, nicht, passt, rein, Sarkasmus, Selbstbewusstsein
vor 2 Monaten

Humor, passt, Schöne Seele, Schwarz, Seele, Stil, zu
vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

Dank, ein, Gehen, Gelegenheit, Glaube, gut, Humor, Identität, Menschsein, mir, nicht, Oktopus, passt, Schule, Selbstfindung, werden, wieder, zu
vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

Wieso ist es eigentlich illegal, Essen aus dem Müll zu holen, während Müll als Essen verkaufen legal ist?

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Kids von heute werden nie verstehen, wie viele Ninjas es in den 80ern gab.

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Gott weiß alles, aber die Nachbarn wissen mehr.

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Erst verursachen sie Schmetterlinge im Bauch, dann psychische Probleme.

Wenn ich sage „Ich bin offen für Feedback“, meine ich damit „Ich nehme Komplimente an“.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Jemand zufällig noch Platz in seiner Zeitmaschine?

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Schönste an meiner Arbeit ist der Heimweg.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Man kann eine Menge über eine Frau erfahren durch die Art wie Sie dein Auto abfackelt.

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe aufgehört den Einen zu suchen. Ich suche jetzt den Anderen.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich einen Wintermantel aus dem Schrank hole und kein Geld drin ist.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Gott, bitte – wenn du nicht willst, dass mich jemand liebt, dann mach mich wenigstens zum Millionär.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn Sex echt wäre, hätte ich ihn wohl schon gehabt.

8 Leute checken gerade 👀

Ich kann langeweile und Hunger ganz schlecht auseinander halten.

6 Leute checken gerade 👀

Bin heute vor dem Kontrolleur der Bahn weggelaufen. Als er mich dann endlich erwischt hat, fand er es überhaupt nicht lustig, dass ich ein Ticket hatte.

8 Leute checken gerade 👀

Leben an sich schon nice, aber immer muss man irgendwas machen.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht nachtragend, ich führe nur eine sehr detaillierte innere Buchhaltung.

9 Leute checken gerade 👀

Es ist fast schon wieder an der Zeit, die schwarzen Sommerklamotten wegzupacken und die schwarzen Winterklamotten auszupacken.

14 Leute checken gerade 👀

Du hast keine Glatze, mein Freund. Du bist nur größer als dein Haar.

10 Leute checken gerade 👀

Deutschlands vier Jahreszeiten: Diese verdammten Pollen. Diese verdammte Hitze. Dieser verdammte Regen. Diese verdammte Kälte.

14 Leute checken gerade 👀

Mein Grundproblem mit der Menschheit ist ja, dass ich immer erwarte, dass die Leute als erstes denken, bevor sie Ihren Mund aufmachen.

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21.021

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.122

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇾 hat gespeichert:

Keine Sorge! Ich besitze ein selbstreinigendes Gewissen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich jemals wegen Mordes ins Gefängnis käme, dann für die Ermordung meines Druckers.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Grund, warum ich so aussehe, als würde ich aufpassen, ist, dass ich in Gedanken deine Grammatik korrigiere. Ich habe keine Ahnung, wovon du redest.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich distanziere mich von der menschlichen Spezies.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man kann den schönsten Tag haben, bis man etwas ausdrucken muss. Danach ist der Tag oft gelaufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich versuche, gesund zu sein, aber dann kommt der Freitag und ich vergesse alles, was ich über Ernährung weiß.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mir reichen eigentlich so 4 Stunden Schlaf am Tag. Aber nachts brauche ich schon 9.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Handy hat gerade einen 2-stündigen Dokumentarfilm über das Leben in meiner Handtasche gedreht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe geträumt, dass IKEA ein Auto verkauft und niemand weiß, wie man es startet.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich will ja nicht spoilern, aber auf den richtigen Moment könnt ihr lange warten.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Messenger:

Habe jetzt seit drei Wochen Frühschicht und weiß nun, wie mies sich Zombies fühlen müssen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Sorry, aber wenn Toffifee und Raffaelo kein Obst sind, warum sind dann Kerne drin?

Gerade geteilt über WhatsApp:

Also mal ehrlich: Ich schaffe es bis 3 auf keinen Baum.

Trendet auf Discord:

Hat jemand mal in letzter Zeit die Gravitation überprüft? Irgendwie wird es jeden Tag schwerer aufzustehen.

Frisch gepostet auf Threads:

Uns regt nichts auf – wir haben Kinder!

Gesehen bei Pinterest:

Ich identifiziere mich als Wettervorhersage: Alles ist möglich.

Gerade geteilt über Twitch:

Nicht den Haken suchen, sondern den Anker.

Gerade gelandet bei Facebook:

Die Predigt des Pastors dauerte so lange, dass sogar Jesus aufstand und abhaute.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Schmetterlinge scheinen alle so nett zu sein, aber ich wette, einige von ihnen sind echte Bastarde.

Gesehen bei TikTok:

Für Schuhe und Menschen gilt: Tun sie dir weh, dann passen sie nicht.