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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wie soll man denn Müll trennen, wenn er doch nur eine Silbe hat!?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eine Person wird 10 Mal attraktiver nicht durch Fitness, sondern durch Photoshop.

Jemand aus 🇺🇸 hat geteilt:

Sei nicht traurig Wäsche, um mich kümmert sich auch keiner.

Jemand aus 🇹🇯 hat gecheckt:

Ich besuche Altenheime und zeige reichen Opas mit Demenz KI-generierte Fotos von uns, damit sie mich ins Testament aufnehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Viele Leute halten mich wegen meines Alters fälschlicherweise für einen Erwachsenen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es ist im Grunde doch ganz einfach: Ich möchte nicht weniger essen, ich möchte nur weniger wiegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Und immer sind die Arschlöcher strategisch so platziert, dass dir jeden Tag eins über den Weg läuft.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich stimme für den Kandidaten, der bereit ist, die Preise für Druckertinte zu senken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die heutige Jugend hat nie Geduld gelernt, weil sie nie mit dem Finger am Aufnahmeknopf vor dem Radio auf ihr Lieblingslied warten mussten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich, mit 13 Stunden Bildschirmzeit am Tag: „Hey, sorry, hab gerade erst gesehen, dass du geschrieben hast.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

3 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.251

Lustige Sprüche Themen

22.060

Lustige Sprüche Bilder

20.251

Aktualisiert

1. Dez., 2025

3.577

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Heute gelernt: Mettschnütchen. Die nette Variante von Hackfresse.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich verlasse gerne meine Komfortzone, indem ich mich manchmal ans andere Ende des Sofas setze.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich rauche Gras für meine geistige Gesundheit und deine persönliche Sicherheit.

Gerade geteilt über TikTok:

Verheiratet zu sein bedeutet, niemals zuzugeben, dass man der Letzte war, der den Gegenstand gesehen hat, der nun verloren ist.

Gerade geteilt über TikTok:

Warum riechen Kaffeebohnen so gut und Kaffeeatem ist einfach nur eklig?

Frisch gepostet auf Slack:

An keiner einzigen Stelle in der Bibel wird gesagt, dass man keine Drogen verkaufen soll.

Gerade gelandet bei Facebook:

Warum heißt es Oktoberfest und nicht organisiertes Erbrechen?

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich habe die meiste Zeit des Tages damit verbracht, mich zu vergewissern, dass die Couch noch funktioniert. So weit, so gut.

Gerade geteilt über Slack:

BAP ist kein schwäbischer Sekundenkleber

Gerade geteilt über Slack:

„Magst du Twitter?“ Mag Sisyphus seinen Felsbrocken?

Start » Lustige Pleite Sprüche

15 Lustige pleite Sprüche

Lustige pleite Sprüche bringen selbst das leere Portemonnaie zum Schmunzeln 💸😂 Ob Konto auf Null oder ganz knapp bei Kasse – mit einem Augenzwinkern wird jede Pleite zur Comedy-Show 🎭💥 Denn wer sagt, dass Geldmangel nicht auch lustig sein kann? Schnapp dir die besten Sprüche und mach aus deinem Finanz-Fiasko eine Lachnummer! 😜💰

Neue lustige pleite Sprüche 👇

vor 2 Wochen

Kommentar:
"Und schon wieder ein Bestseller in meiner Handtasche! 📚💸🤣"

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vor 3 Wochen

Kommentar:
Wenn mein Bankkonto sprechen könnte, würde es sagen: "Erinnerungen sind das Einzige, was wir uns leisten können!" 💸😂

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vor 4 Monaten

Kommentar:
Sieht aus, als hätte Aschenputtel den besseren Schuh-Deal gemacht! 👠✨💸

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vor 4 Monaten

Kommentar:
Wenn die Kündigung nicht reicht und du schon Pläne für die nächste Weltherrschaft schmiedest! 💼💣😄

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vor 9 Monaten

Kommentar:
"Ich glaube, mein Bankkonto ist der wahre Minimalist hier! 💸🙈"

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vor 9 Monaten

Kommentar:
"Keine Sorge, ich habe schon mal meine Umzugspläne in die Millionärsnachbarschaft ausgearbeitet! 💸🏡 #Geldregen #UmzugInDieReichtumszone"

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vor 9 Monaten

Kommentar:
"Minimalismus aus finanzieller Not – die wahre Kunst des Sparsamkeits-Chic! 💸😅 #PleiteAberStilvoll"

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vor 9 Monaten

Kommentar:
"Angebot verlockend, Geldbeutel leidend. 💸🤷‍♂️ #ShoppingProblems"

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vor 9 Monaten

Kommentar:
🚲🌱💸 Manche nennen es Umweltbewusstsein, ich nenne es mein Bankkonto im Überlebensmodus! 😂 #Sparfuchs #LebenAmLimit

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vor 9 Monaten

Kommentar:
"Meine Bank und ich haben eine Hass-Liebe Beziehung. 🏦💸 Wer hätte gedacht, dass man sogar fürs Nichts-Haben zahlen muss? 🤷‍♂️😂 #PleiteAberStilvoll"

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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1. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Heute wäre der perfekte Tag, um einfach mal so 1000 Euro auf dem Boden zu finden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Besoffen ist übrigens eine Abkürzung für ‚besonders offen‘.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Personalabteilung sagt, ich dürfe keinen Elektrozaun um meinen Schreibtisch bauen, wenn ich ins Büro muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Menschen, die ein Nickerchen machen, sind die wahren Helden. Es erfordert Mut, zweimal an einem Tag aufzuwachen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die sexuelle Spannung zwischen mir und dem Nicht-Schauen der letzten beiden Folgen einer Krimiserie.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ständig der Kluge nachgibt, wird die Welt bald von Deppen beherrscht!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hatte in der Schule Mathe als zweite Fremdsprache.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hab mit meinem Freund geduscht. So sauber waren meine Brüste wirklich noch nie! Wow!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warum müssen Köche immer alles so schnell schneiden? Es ist doch nur eine Zwiebel, man, warum entspannst du dich nicht mal ein bisschen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich liebe lange Strandspaziergänge mit meiner Freundin, bis die Wirkung der Tabletten nachlässt und ich merke, dass ich eine Schaufensterpuppe über den Parkplatz schleife.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Twitch:

Das einzig stabile In meinem Leben ist Mein Sarkasmus.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Meine Tochter ist zu alt für Disney-Filme, also brauche ich offensichtlich ein weiteres Kind.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich bin im Grunde die menschliche Version einer verhedderten Weihnachtsbeleuchtung.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

„Es ist, wie es ist“, sage ich, ohne wirklich zu wissen, wie es ist.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

In 100 Tagen ist 2023. Ich bin mental noch nicht mal mit 2020 fertig, aber okay.

Gerade geteilt über YouTube:

Wenn das mit dem Assi TV so weitergeht, heißt es in der Kirche bald nicht mehr: „Ja, ich will“, sondern: „Alder, isch schwör“

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Alte Freibadweisheit: Je dicker der Bademeister, desto geiler die Pommes!

Soeben entdeckt auf X:

Denken Sie daran: Wenn Sie niemand hasst, geben Sie sich nicht genug Mühe.

Gesehen bei Twitch:

Endlich ist es passiert: Jemand hat mich auf Englisch gefragt, wo die Bibliothek ist. Dafür habe ich seit der Schule geübt.

Geht gerade viral auf Discord:

Es ist irgendwie frech, dass die Regierung meinen Geburtstag kennt, mir aber nie ein Geschenk schickt oder so.

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