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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇺 hat geteilt:

Dieses Jahr habe ich ein paar besondere Menschen auf meiner Liste, die abgelaufene Geschenkkarten mit viel Glitzer verpackt bekommen werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich verkleide mich zu Halloween als Regelstudienzeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn diese Wände sprechen könnten, würden sie bestimmt sagen: „Wow, dieser Kerl fügt wirklich zu allem Käse hinzu.“

Jemand aus 🇧🇧 hat gespeichert:

Bei Wind und Wetter zu Fuß zur Schule gehen. Kein Mimimi bei drei Regentropfen. Kein Mamataxi. Ich war dabei.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hasse es, dass ich ein „Ich habe um 16 Uhr einen Termin, also kann ich den ganzen Tag nichts tun“-Typ bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich schaue ständig auf mein Handy, als würde ich jemandem etwas bedeuten. Ich Dummerchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich würde gerne wissen, was mein Hund denkt, wenn er sieht, wie ich ein Outfit nach dem anderen anprobiere, während ich mich für eine Party fertig mache.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum nennen wir ihn Thunfisch? Gibt es einen anderen Thun, der kein Fisch ist?

Jemand aus 🇬🇧 hat kopiert:

Er hat mir gesagt, dass er es gerne hart mag, also hab ich Kekskrümel im Bett verteilt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn man alle Tatort-Leichen zusammenzählt, leben nur noch 40 Menschen in Deutschland.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.735

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WeChat:

Pornos sind kostenlos, also warum bist du in meinen DMs?

Frisch gepostet auf WeChat:

Mein Kind hat mein Herz gestohlen. Und meinen Schlaf. Und meinen Snack.

Gesehen bei Reddit:

Manchmal frage ich mich, ob die Fremden, die ich sehe, wenn ich nach draußen gehe, tatsächlich die Menschen sind, mit denen ich online spreche.

Frisch gepostet auf YouTube:

Die Lehrer konnten mich früher so oft umsetzen, wie sie wollten. Ich habe mit jedem geredet.

Gerade gelandet bei X:

Red Bull verleiht mir keine Flügel, sondern Blähungen.

Trendet auf Pinterest:

Auf Veränderungen zu hoffen, ohne selbst etwas dafür zu tun, ist wie am Bahnhof zu stehen und auf ein Schiff zu warten.

Gesichtet auf X:

Merkur ist nicht mehr rückläufig, also traue nie einer Kuh, denn die Sonne kann nicht schwimmen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Webseiten sollten einfach die Anmeldung überspringen und direkt das Passwort zurücksetzen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Geboren, um Menschen zu hassen. Trotzdem irgendwie im Kundenservice gelandet.

Gerade gelandet bei Discord:

Wer auch immer die Giraffen entworfen hat, war extrem high.

Start » Lustige Pleite Sprüche

18 Lustige pleite Sprüche

Lustige pleite Sprüche bringen selbst das leere Portemonnaie zum Schmunzeln 💸😂 Ob Konto auf Null oder ganz knapp bei Kasse – mit einem Augenzwinkern wird jede Pleite zur Comedy-Show 🎭💥 Denn wer sagt, dass Geldmangel nicht auch lustig sein kann? Schnapp dir die besten Sprüche und mach aus deinem Finanz-Fiasko eine Lachnummer! 😜💰

Neue lustige pleite Sprüche 👇

vor 2 Monaten

bin, Doppeldeutigkeit, Finanzen, Geld, gleichzeitig, Humor, Konto, nicht, pleite, Quantenphysik, Schrödingers Konto
vor 2 Monaten

Banken, berechnen, dafür, Finanzen, Gebühren, Ironie, pleite, Sarkasmus, So
vor 2 Monaten

Arbeit, einfach, Geld, Hass, Leidenschaft, Motivation, nichts, pleite, was, zu
vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

Alltagssituation, bin, denn, Erinnerung, Geldmangel, gut, Humor, immer, mich, noch, pleite, So, zu
vor 2 Monaten

Aschenputtel, bin, Geldprobleme, Humor, jetzt, Leben, Leben verändern, Märchen, Nacht, Party, pleite, wilde Nacht
vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

„Bei dir sieht’s aus, als hätte ’ne Bombe eingeschlagen.“ Ja, das ist Peng Shui.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Natürlich tut Dummheit weh. Nur leider den falschen.

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn die Chefin mal da ist, ist sie nicht nett.

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich verspreche nichts und das halte ich auch.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Frauen lieben es, wenn du sie auf der Straße ansprichst und sagst: „Wow, ist da etwa eine Messe für heiße Babes in der Stadt?“

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Titanic rammte einen Eisberg und sank. Deutschland reicht eine Ampel.

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin voller Wut, aber auf eine sehr entspannte und lässige Art.

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich wäre eine schreckliche Masseurin. Nach 5 Minuten würde ich sagen: „Okay, ich bin dran.“

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

9 Uhr: Alles ist möglich. 14 Uhr: Vielleicht morgen.

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Bei manchen Menschen muss man sich einfach fragen: Was will die Natur uns damit sagen?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Isländer wäre, hieße ich vermutlich Grillsaison.

16 Leute checken gerade 👀

Das Leben war so schön, als unser einziges Problem war, wie wir den Ball aus den Brennnesseln bekommen.

23 Leute checken gerade 👀

Welcher Idiot hat eigentlich entschieden, dass „Mikrowellen, die ewig piepsen“ eine Funktion ist, die wir brauchen?

13 Leute checken gerade 👀

Mein Therapeut hat gesagt, ich soll endlich loslassen! Gut, mein Würgegriff war vielleicht ein wenig zu fest.

18 Leute checken gerade 👀

Ich gehöre zu der Art, die vom Einschlafen bedroht ist.

12 Leute checken gerade 👀

Früher war ich enttäuscht, dass kein Meister Proper aus der Flasche fliegt. Heute weiß ich, dass man nur lang genug dran riechen muss

17 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, Süße, aber meine Telefonnummer ist älter als du.

5 Leute checken gerade 👀

Ich kleide mich für den Job, den ich will. Ich will ein Jogginghosen-Model werden.

6 Leute checken gerade 👀

Reverse Cowgirl, denn du hast mich wütend gemacht, und ich will dich nicht mehr sehen.

20 Leute checken gerade 👀

Manchmal, wenn meine Frau schon zu Bett ist, sitze ich im Wohnzimmer und beende heimlich alle meine Sätze.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.932

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇭 hat kopiert:

Im Alter verliert nichts mehr an Schärfe, als wenn eine Autoritätsperson sagt, dass sie von einem enttäuscht ist. Ich weiß nicht, was ich dir sagen soll, man, wir können nicht beide im Gefängnis deiner Erwartungen leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Alt genug ums besser zu wissen. Jung genug um drauf zu scheißen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die rote Ampel ist der einzige Ort, an dem ich wirklich zur Ruhe komme.

Jemand aus 🇳🇵 hat gecheckt:

Wenn ich sterbe, möchte ich, dass sie schreiben, dass ich an einer übernatürlichen Ursache gestorben bin, aber keine Erklärung anbieten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Sie nicht auf Ihr jüngeres Ich zurückblicken und erkennen können, dass Sie ein Idiot waren, sind Sie wahrscheinlich immer noch ein Idiot.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Sarkasmus Level ist inzwischen so hoch, dass ich selbst nicht mal mehr weiß, ob ich es ernst meine oder nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Partnersuche ist eine gute Möglichkeit, den perfekten Partner für eine Paartherapie zu finden.

Jemand aus 🇱🇹 hat gebookmarked:

Warum heißt es „Sextoy“ und nicht „Dingsbums“?

Jemand aus 🇨🇺 hat geteilt:

Wenn Sie Ihre Meinung äußern, während Sie eine Lesebrille putzen, werden die Leute denken, dass Sie wissen, wovon Sie reden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe meine Vergangenheit hinter mir gelassen, also wenn ich dir Geld schulde, tut es mir leid, denn das gehört auch dazu.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich bin froh, dass Lachen die beste Medizin ist, denn meine Versicherung ist ziemlich mies.

Gesichtet auf YouTube:

Ja, ich bin Einzelkind, aber ich bevorzuge den Begriff „Alleinerbe“.

Frisch gepostet auf Telegram:

Aufräumen oder ausziehen. Das ist die Frage.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wenn du mich etwas fragst, bekommst du meine Antwort, nicht deine.

Gesichtet auf YouTube:

Falls mal irgendwo Nacktfotos von mir auftauchen sollten: Es war sehr kalt an dem Tag.

Trendet auf Snapchat:

Ich, wenn meine Kinder ihr Essen nicht probieren wollen: „Es könnte dir schmecken“. Ich, wenn meine Kinder mein Essen probieren wollen: „Es wird dir nicht schmecken“.

Trendet auf Facebook:

Wenn ich ein Vogel wäre, wüsste ich, auf wen ich kacken würde.

Geht gerade viral auf X:

Die Spitze meines Muffins sieht aus wie ein Geburtstagskuchen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Vom Winterschlaf direkt in die Frühjahrsmüdigkeit. Ich führe ein Leben im Einklang mit der Natur.

Gerade geteilt über Threads:

Ich mache diese neue Diät, bei der ich auf alles verzichte, was vor dem ersten Kaffee mit mir spricht.

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