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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Je älter du wirst, desto hässlicher traust du dich, vor die Tür zu gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn man in den 30ern ist, denkt man: Habe ich Corona oder fühlt sich mein Körper jetzt einfach so an?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Beziehungsstatus: Mein Mann hat eine Ukulele gekauft.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ist ChatGPT mein Schwiegervater, weil er sich ständig etwas ausdenkt und es als Tatsache ausgibt?

Jemand aus 🇩🇰 hat gespeichert:

Ich brauche einen neuen Partner, damit ich jemanden habe, dem ich die Schuld für eventuelle Probleme geben kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Oft bereue ich im Nachhinein, was ich in einem Streit gesagt habe. Die richtig guten Beleidigungen fallen mir immer erst später ein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Am meisten beim Aufwachen stört mich das Wachsein.

Jemand aus 🇮🇷 hat gecheckt:

Bitches wollen nur eins: Eine 3-Meter-Decke Altbauwohnung mit Parkett und Flügeltüren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Commerzpunk, der Punk an ihrer Seite.

Jemand aus 🇲🇾 hat kopiert:

Ungesättigte Fette haben meistens schlechte Laune.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

359 diesen Monat

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Das Leben ist wie eine Schachtel Mon Chérie. Du weißt genau, was du kriegst – nämlich jeden Tag die gleiche Scheiße.

Beliebt auf Slack:

Warteschleifen bei Hotlines wären viel unterhaltsamer, wenn das System einen in der Zwischenzeit einfach mit einer anderen, ebenfalls wartenden Person verbinden würde.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Schon okay, Gesichtserkennung. Ich erkenne mich selbst auch nicht wieder.

Gerade geteilt über WeChat:

Sie sollten wissen, dass da draußen jemand an Sie denkt und wie man Ihren Tod wie einen Unfall aussehen lassen kann.

Geht gerade viral auf WeChat:

Nur weil ich nicht auf mein Herz höre, leben noch alle.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Mein Fitnesstracker hat den Geist aufgegeben. Der Klügere gibt tatsächlich nach.

Gerade gelandet bei WeChat:

Die Schweine von heute sind die Koteletts von morgen.

Gerade gelandet bei Discord:

Mein Döner schmeckt nicht. Kann bitte jemand den türkischen Botschafter einbestellen?

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Meine Frau sagt, ich sollte ein Buch über Ausreden schreiben. Ich weiß aber gar nicht, wie das ist, wenn man ausreden darf.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich helfe gerade meinem Mann bei der Suche nach seinen 20 Euro, die ich gestern ausgegeben habe.

Start » Lustige Pleite Sprüche

13 Lustige pleite Sprüche

Lustige pleite Sprüche bringen selbst das leere Portemonnaie zum Schmunzeln 💸😂 Ob Konto auf Null oder ganz knapp bei Kasse – mit einem Augenzwinkern wird jede Pleite zur Comedy-Show 🎭💥 Denn wer sagt, dass Geldmangel nicht auch lustig sein kann? Schnapp dir die besten Sprüche und mach aus deinem Finanz-Fiasko eine Lachnummer! 😜💰

Neue lustige pleite Sprüche 👇

  • Lustige pleite Sprüche - Aschenputtel hatte eine wilde Nacht, die ihr Leben veränderte. Ich hatte eine wilde Nacht und bin jetzt pleite.

    Kommentar:
    Sieht aus, als hätte Aschenputtel den besseren Schuh-Deal gemacht! 👠✨💸

  • Lustige pleite Sprüche - Einen Job zu kündigen ist nicht genug. Ich will, dass sie pleite gehen.

    Kommentar:
    Wenn die Kündigung nicht reicht und du schon Pläne für die nächste Weltherrschaft schmiedest! 💼💣😄

  • Lustige pleite Sprüche - Ich dachte, ich wäre ein Minimalist, aber wie’s aussieht, bin ich einfach nur pleite.

    Kommentar:
    "Ich glaube, mein Bankkonto ist der wahre Minimalist hier! 💸🙈"

  • Lustige pleite Sprüche - Wenn ich im Lotto gewinne, wird niemand um mich herum mehr pleite sein, und das meine ich ernst, denn ich werde in eine wohlhabende Gegend ziehen.

    Kommentar:
    "Keine Sorge, ich habe schon mal meine Umzugspläne in die Millionärsnachbarschaft ausgearbeitet! 💸🏡 #Geldregen #UmzugInDieReichtumszone"

  • Lustige pleite Sprüche - Die Leute denken, ich sei Minimalist, dabei bin ich einfach nur pleite.

    Kommentar:
    "Minimalismus aus finanzieller Not – die wahre Kunst des Sparsamkeits-Chic! 💸😅 #PleiteAberStilvoll"

  • Lustige pleite Sprüche - „Das war im Angebot!“ Jap, genau diese Einstellung ist es. Genau deswegen bin ich immer pleite.

    Kommentar:
    "Angebot verlockend, Geldbeutel leidend. 💸🤷‍♂️ #ShoppingProblems"

  • Lustige pleite Sprüche - Ich fahre Fahrrad, esse wenig Fleisch, fliege nie in den Urlaub und kaufe nur das, was ich brauche. Manche würden sagen, ich lebe umweltbewusst, aber in Wahrheit bin ich einfach nur pleite!

    Kommentar:
    🚲🌱💸 Manche nennen es Umweltbewusstsein, ich nenne es mein Bankkonto im Überlebensmodus! 😂 #Sparfuchs #LebenAmLimit

  • Lustige pleite Sprüche - Ich hasse meine Bank. Die berechnen mir Geld dafür, dass ich kein Geld auf dem Konto hab. Anscheinend kann ich es mir nicht mal leisten, pleite zu sein.

    Kommentar:
    "Meine Bank und ich haben eine Hass-Liebe Beziehung. 🏦💸 Wer hätte gedacht, dass man sogar fürs Nichts-Haben zahlen muss? 🤷‍♂️😂 #PleiteAberStilvoll"

  • Lustige pleite Sprüche - Schrödingers Konto. Solange ich die Banking-App nicht öffne, bin ich auch nicht pleite.

    Kommentar:
    "Schrödingers Konto: Solange ich die Banking-App nicht öffne, bin ich finanziell im Quantumzustand 🤑💸 #Geldanonymität"

  • Lustige pleite Sprüche - Tanken ist ja mittlerweile wie ungeschützter Sex. Einmal zu lang reingehalten und du bist pleite.

    Kommentar:
    Tanken ist wie ungeschützter Sex – immer aufpassen, dass es nicht zu teuer wird! 😂⛽💸

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Alle lustigen pleite Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Mama hat immer gesagt: Du darfst zwar alles essen, aber nicht alles wissen. Nun sitze ich hier, dick und dumm. Danke, Mama!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hat jemand mal in letzter Zeit die Gravitation überprüft? Irgendwie wird es jeden Tag schwerer aufzustehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich denke, dass ich aus der Ferne ganz gut aussehe. Solange die Entfernung etwa 300 Meter beträgt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn man auf der Waage den Bauch einzieht, wiegt man auch nicht weniger. Aber wenigstens kann man dann aufs Display schauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Süßer Senf ist das Bayerische Pesto. Passt zu jeder Nudel.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein großes Problem der heutigen Zeit ist, dass jeder genau die Antwort im Internet findet, die er lesen möchte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Von meiner Katze habe ich gelernt: Wenn dich jemand in eine Schublade steckt, einfach mal reinkacken.

Jemand aus 🇸🇰 hat gecheckt:

So richtig erwachsen werde ich wohl erst sein, wenn ich das Wort „Meins“ nicht mehr in dem Möwenton aus „Findet Nemo“ ausspreche.

Jemand aus 🇦🇬 hat gebookmarked:

Ich hasse es ja, dass ich morgens schon so gut aussehe und gar nicht mit jammern kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Früher habe ich bei der Inneneinrichtung Wert auf Design und Funktionalität gelegt. Seit ich Kinder habe, interessiert mich nur noch, ob es abwaschbar ist.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Würde im Kühlschrank jemand arbeiten, müsste ich ständig sagen: „Nein danke, ich schaue mich nur um.“

Gerade geteilt über WhatsApp:

Bin schon gespannt, wann sie die Asterix Bücher verbieten. Schließlich verprügeln die da regelmässig die Römer!

Gesehen bei Instagram:

Vor vielen Jahren habe ich mich gegen 100-200 Millionen andere durchgesetzt, um jetzt ständig arbeiten gehen zu müssen.

Gesehen bei Snapchat:

Gute Nachrichten, Leute! Der Priester, der mir die Beichte abnahm, wird voraussichtlich wieder vollständig genesen.

Gesichtet auf Reddit:

Wenn mein Kleinkind heute Nacht wieder nicht schläft, renne ich in den Wald.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich musste mir heute eine süße Leckerei gönnen, um mich von den Schrecken des Lebens abzulenken.

Macht Lärm auf Threads:

Date-Idee: Wir schauen Breaking Bad und breaken dabei dein Bett.

Trendet auf Discord:

Dürüm ist das, was passiert, wenn sich dein Essen selbst umarmt.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich streite nie, ich erkläre immer nur weshalb ich recht habe.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Haben sie schon mal ihren Kollegen angeschaut und sich gefragt, „wieso wirst du eigentlich noch bezahlt?“

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