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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇺🇾 hat gespeichert:

Endlich Herbst. Dann kann man die Socken beim Sex wieder anlassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn deine Familie an Weihnachten anfängt zu streiten, dann geh einfach live damit auf TikTok.

Jemand aus 🇱🇺 hat gecheckt:

Da draußen gibt es Liebe. Genauso wie Bigfoot und das Monster von Loch Ness.

Jemand aus 🇰🇪 hat kopiert:

Es ist zu lange her, dass ich mich an Blödsinn beteiligt habe.

Jemand aus 🇮🇪 hat gecheckt:

Ich habe das Licht im Kühlschrank entfernt. Rechne jetzt täglich mit dem Abzug der Russen aus der Ukraine.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe jetzt kein Problem mehr mit dem Montag. Ich bin jetzt etwas reifer. Ich hasse die ganze Woche.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Spätinsbettgeher in mir, der leider konsequent verdrängt, dass ich ein miserabler Frühaufsteher bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Arroganz ist die Kunst, auf seine eigene Dummheit stolz zu sein.

Jemand aus 🇲🇪 hat gecheckt:

Ich bin eine unabhängige Frau. Ich lache über meine eigenen Witze.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich werde in dein Haus einbrechen, das ganze Toastbrot toasten und es dann wieder in die Packung stecken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.541

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Snapchat:

Die sozialen Medien müssen etwa ein Jahr lang zusammenbrechen, damit sich die Gesellschaft neu kalibrieren kann.

Gesehen bei Telegram:

Ehe ist, wenn man drei Tage hintereinander das gleiche Hemd trägt und der Ehemann am dritten Tag fragt, ob man ein neues Hemd hat.

Gesichtet auf Threads:

Oft sind Leute, die auf den ersten Blick ein Arschloch sind, auch auf den zweiten Blick ein Arschloch.

Gerade gelandet bei Slack:

Denken Sie positiv! Das Glas mag leer sein, aber die Bar ist noch offen.

Gesehen bei Slack:

Meine Morgenroutine ist ziemlich einfach. Ich stehe auf und hasse alles.

Beliebt auf Facebook:

Habt ihr schon mal einen Menschen getroffen, bei dem es so offensichtlich ist, dass ihm noch nie jemand gesagt hat, dass er die Schnauze halten soll?

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wenn man etwas sagt, während man Rauch ausbläst, ist es zehnmal tiefgründiger.

Beliebt auf Twitch:

Wenn die EU so weiter macht, gibt’s bald auch eine Anschnallpflicht für Mario Kart.

Soeben entdeckt auf Threads:

Immer wenn wir lachen, stirbt irgendwo ein Problem.

Frisch gepostet auf TikTok:

Manchmal glaube ich ja, mein Kopfkissen arbeitet nachts als Friseur!

Start » Lustige Polizei Sprüche

36 Lustige Polizei Sprüche

Lustige Polizei Sprüche bringen Humor in den Alltag und zeigen, dass man auch im Umgang mit Gesetz und Ordnung mal schmunzeln darf 😄👮‍♂️. Ob du Polizeigeschichten auf witzige Weise kommentieren oder einfach nur für ein bisschen Lachen sorgen möchtest, diese Sprüche bieten die perfekte Mischung aus Humor und Schlagfertigkeit. Lass dich von kreativen Wortspielen und amüsanten Bemerkungen inspirieren und nimm das Thema mit einem Augenzwinkern! 😂🚔

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Sorry, dass ich spät dran bin. Ich saß 45 Minuten lang in einem Handtuch auf meinem Bett und starrte die Wand an.

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich weiß bis heute nicht, ob diese „Baby an Board“ Aufkleber als Information oder Hilfeschrei zu verstehen sind.

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

„Ich hoffe, Sie genießen den Sonnenschein!“ Nein, ich sitze am Tisch und lese Ihre E-Mail.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Dating-Apps? Nein danke, wenn ich stundenlang mit jemandem reden und nichts erreichen wollte, würde ich ’nen Kundenservice kontaktieren.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

In einem alternativen Universum träumt der Sex von mir.

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Erzählt mir nichts über Konfliktlösungen am Arbeitsplatz. Ich bin mit Bud-Spencer-Filmen aufgewachsen.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Sich über einen Übergewichtigen lustig zu machen, während er Sport treibt, ist so, als würde man sich über einen Arbeitslosen lustig machen, während er Bewerbungen schreibt.

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Als ich sagte, dass ich mich auf das erste Eis im Frühling freue, habe ich Stracciatella gemeint.

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Programmieren: Wo ununterbrochene Selbstgespräche völlig normal erscheinen und das Fehlersuchen wie eine Spurensuche in einem Film ist, in dem man sowohl der Kommissar als auch der Täter ist.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Dieser Kampf hätte eine E-Mail sein können.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Taktik hin oder her – Hauptsache, die Frisur sitzt und der Schiri übersieht was.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe einen Krankenwagen vorm Krankenhaus gesehen und hoffe jetzt, den Ärzten geht es gut.

23 Leute checken gerade 👀

Bleibt ein UFO ein UFO, wenn man es einmal als UFO identifiziert hat?

17 Leute checken gerade 👀

Das größte Kompliment ist, wenn jemand nach deinem Rezept fragt, und das größte Ego, wenn du sagst, dass es keins gibt.

11 Leute checken gerade 👀

Man muss immer wieder mit Leuten rechnen, auf die man nicht zählen kann.

6 Leute checken gerade 👀

Im Wartezimmer korrigiere ich in den Zeitschriften von letzter Woche immer mein Horoskop und schreibe hin, was wirklich passiert ist.

25 Leute checken gerade 👀

Das Schöne an der Winterzeit ist ja, dass es länger dunkel ist und man dadurch viel weniger Bekloppte sieht.

18 Leute checken gerade 👀

Es ist schwer, allwissend zu sein, aber ich komm damit klar

6 Leute checken gerade 👀

An alle Sternsinger: Klingeln auf eigene Gefahr, dieses Jahr wird zurück gesungen.

12 Leute checken gerade 👀

Mein Chef will weder Hunde noch Katzen im Büro haben. Von einem Alpaka hat er aber nichts gesagt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.932

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Für die Tage zu müde, und für die Nächte zu wach.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mozzarella mit abgelaufenem MHD gegessen, Tinderprofil um „Abenteurer“ und „Draufgänger“ erweitert!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Umfang eines Nilpferds zeigt, dass man auch von rein pflanzlicher Ernährung nicht unbedingt abnimmt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Gewöhne dir an, Leute anzufauchen, die in der Schlange zu dicht bei dir stehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wieso gibt es eigentlich keinen Emoji mit zerzausten Haaren und Kaffeetasse? Das wäre mein Look für heute.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin nicht gemacht für Microsoft Teams.

Jemand aus 🇧🇩 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn ich auf dem Laufband stehe und meine Hand versehentlich die Stopptaste drückt und ich absteigen und was essen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wir schweben auf einem Felsen im Weltraum, aber ja klar, lasst uns unsere wertvolle Zeit mit Arbeit vergeuden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In dem Dreieck zwischen Hamburg, Hannover und Bremen könnte man eine Atombombe abwerfen, und es würde erst drei Tage später auffallen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Natürlich weiß ich, was am 14.02. ist! Mitte Februar.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Kinder machen dich bescheiden. Wenn nicht durch ihre Worte, dann durch das Bild, das sie von dir gemalt haben.

Beliebt auf YouTube:

Echte Männer kommen nach einem langen Arbeitstag nach Hause, machen den Fernseher an und schauen auf DMAX anderen beim Malochen zu.

Beliebt auf Reddit:

Es ist nicht das Bier, das dich dick macht – es ist das Sitzen und Warten auf das nächste Bier.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Im nächsten Leben mache ich was ohne Wecker!

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Männer ruinieren dein ganzes Leben und kommen dann zurück und liken dein Bild.

Gesehen bei TikTok:

Der kluge Mensch, so glaubt es mir, der redet nicht und trinkt sein Bier.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Wenn ich sehe, was in Gottes Namen alles angestellt wird, frage ich mich, ob für den Teufel noch was übrig bleibt.

Gerade geteilt über Slack:

Der Mond ist so blass, weil er nie die Sonne sieht.

Trendet auf LinkedIn:

Es tut mir leid, wenn ich eure Erwartungen nicht erfülle, aber meine sind mir wichtiger.

Gerade geteilt über WeChat:

Parklücken mit versteckten Smarts haben mich in meinem Leben mehr verarscht als Männer.

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