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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sonntags bin ich immer wieder von mir selbst überrascht, wie ich es schaffe, einen kompletten Tag lang absolut nichts zu machen.

Jemand aus 🇦🇸 hat gecheckt:

Dinge, die dieses Jahr nicht teurer werden: Selbsthass, schlechte Laune, Misanthropie und Doppelkorn.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Natürlich habe ich eine Einkaufsliste geschrieben. Ich habe alles sorgfältig aufgeschrieben und sie dann vergessen, so wie meine Mutter es schon zu tun pflegte, und ihre Mutter vor ihr.

Jemand aus 🇲🇼 hat geteilt:

Manchmal frage ich mich wirklich, ob mein Leben so verlaufen ist, weil ich den Kettenbrief damals nicht an 10 Leute weitergeleitet habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Handy ist seit 2015 auf lautlos gestellt, aber ich schaue immer noch nach, ob es mein Handy ist, wenn jemand einen Anruf erhält.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ironie ist, wenn Klimakleber eine Haftstrafe bekommen.

Jemand aus 🇿🇼 hat kopiert:

Ich schlafe nicht immer gut, aber wenn, dann 5 Minuten bevor der Wecker klingelt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn dir die Schimpfwörter ausgehen, einfach mal ins Pflanzen- oder Pilzlexikon schauen, du fransiger Wulstling.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Omas so: Ich werde ein paar Tage bleiben und eure Kinder auf die Werkseinstellungen zurücksetzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sex ist wie Skat. Wenn du keinen guten Partner hast, brauchst du eine gute Hand.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

357 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

25. Aug., 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

Stell dir vor es ist Sommer und keiner geht hin.

Soeben entdeckt auf Slack:

„Wer wird Millionär?“ wäre eine bessere Sendung, wenn die Kandidaten nur Milliardäre wären.

Macht Lärm auf YouTube:

Lasst bitte einfach für Energie Unternehmen klatschen anstatt Gas und Strom zu bezahlen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich will mal ganz ehrlich sein: Für Kaffee empfinde ich mehr als für die meisten Menschen!

Gesehen bei Messenger:

Wenn man sich ein Dessert teilt, sollte der Kellner zwei Gabeln und eine dieser Schachuhren bringen, auf die man klopft, damit die andere Person weiß, dass sie an der Reihe ist.

Gesehen bei Pinterest:

Arbeitskollege hat mich gefragt, ob wir nicht mal gemeinsam zum Sport gehen wollen. Aber ich will Berufliches und Pilates lieber trennen.

Gesichtet auf Reddit:

Du kannst tun, was immer du im Leben tun willst, solange du in einem Disney-Film lebst.

Frisch gepostet auf Reddit:

Du bist das Salz auf meiner Brezel. Das mach ich immer ab.

Frisch gepostet auf Instagram:

Schlimmer als die Deutsche Demokratische Republik ist nur die Deutsche Bürokratische Republik.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich ziehe den Kopf ein, wenn ich in Tiefgaragen fahre. Und ihr so?

Start » Lustige Prahlen Sprüche

15 Lustige prahlen Sprüche

Lustige prahlen Sprüche bringen jede Unterhaltung auf das nächste Level 😎💬 Ob du auf lustige Weise angeben oder einfach nur zum Schmunzeln bringen willst – hier findest du den perfekten Mix aus Humor und Selbstbewusstsein. Bereit, deine Mitmenschen mit cleverem Witz zu beeindrucken? Dann schnall dich an, es wird prahlig und urkomisch zugleich! 🚀😂

Neue lustige prahlen Sprüche 👇

  • Lustige prahlen Sprüche - Ich will ja nicht prahlen, aber was für eine tolle Zeit, um kinderlos zu sein.

    Kommentar:
    In der heutigen Zeit sind die einzigen Kinder, die ich versorge, die Tomaten auf meinem Balkon! 🍅😄

  • Lustige prahlen Sprüche - Kinder heutzutage prahlen mit ihren iPhones. Als ich Kind war, habe ich mit meinem Lamy-Füller geprahlt.

    Kommentar:
    "Ach, die gute alte Zeit, als Füller die Statussymbole waren und Tinte das neue Schwarz! 🖋️📱 Wer braucht schon Apps, wenn man einen Tintenkiller hat? 😄✨"

  • Lustige prahlen Sprüche - Ich will ja nicht prahlen, aber meine Beiträge sind in allen Bundesländern unbeliebt.

    Kommentar:
    "Das nenne ich mal flächendeckenden Humor! 🚫😂 #UnbeliebtInGanzDeutschland"

  • Lustige prahlen Sprüche - Damit prahlen, dass ich „mein Leben in letzter Zeit wirklich umgekrempelt habe“, ohne zu erwähnen, in welche Richtung.

    Kommentar:
    "Mein Leben hat so viele Wendungen genommen, dass selbst Google Maps nicht mehr mitkommt! 🔄🤷‍♂️"

  • Lustige prahlen Sprüche - Ich habe Gott in einem Traum gesehen, und er hat nur damit geprahlt, Margot Robbie erschaffen zu haben.

    Kommentar:
    "Na, wenn das mal keine göttliche Priorität ist! 😄🙌 #MargotRobbieFanclub"

  • Lustige prahlen Sprüche - Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe ein ganzes Buch in einer Sitzung geschafft. Und jetzt brauche ich neue Buntstifte.

    Kommentar:
    "Wow, du bist ja ein echter Bücherwurm! 📚🐛 Aber vielleicht solltest du deine künstlerischen Ambitionen doch lieber auf das Ausmalen von Mandalas umlenken! 🎨😄"

  • Lustige prahlen Sprüche - Ich will nicht prahlen, aber ich kann eine Zwiebel schneiden, ohne zu weinen. Und ich kann weinen, ohne eine Zwiebel zu schneiden.

    Kommentar:
    "Respekt! Das nenne ich emotionale Stärke und beeindruckende Zwiebel-Fähigkeiten! 😂🧅😭"

  • Lustige prahlen Sprüche - Ich habe eigentlich keine Probleme, ich gehe nur zur Therapie, um zu prahlen.

    Kommentar:
    "Meine Therapeutin ist einfach zu gut, um sie nicht zu erwähnen! 🤷‍♂️💁‍♀️ #TherapiePrahler"

  • Lustige prahlen Sprüche - Bevor es Facebook gab, haben Höhlenmenschen geprahlt, indem sie auf Felsen malten.

    Kommentar:
    "Und heute posten wir Selfies mit Filtern! 📸🤳 #EvolutionOfShowingOff"

  • Lustige prahlen Sprüche - Ich wurde an der Hand operiert, aber ich erzähle allen, es sei eine „Kochverletzung“, damit ich mit meinem Pasta-Rezept prahlen kann.

    Kommentar:
    "Ich glaube, du hast einfach zu viele Nudeln al dente gekocht! 🍝🔪😂"

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Alle lustigen prahlen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich verstehe nicht, warum immer von modernen „begehbaren“ Duschen die Rede ist. Als ob man sich früher von der Decke abseilen musste, um in die Dusche zu kommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Niemand warnt einen vor der Ersti-WhatsApp-Gruppe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Witzig, wie scheiße man Menschen finden kann, ohne sie zu kennen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nachtschicht: Der Moment, wenn dein Körper schlafen will, aber dein Chef andere Pläne hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jeder hat etwas, woran er glaubt. Ich glaube an das Trinken vorm Mittag.

Jemand aus 🇨🇷 hat gecheckt:

Mein Rücken hat schon öfter versagt als ich in diesem Jahr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Willkommen in den 40ern: Der „Teenager“ da drüben ist in Wirklichkeit 27.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du nicht verwöhnt wirst, dann verwöhn dich einfach selbst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die drei Personen, denen jeder einzelne meiner Beiträge gefällt, werden in mein Testament aufgenommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Weiß man schon wo der natürliche Menschenverstand hin ist?

Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf WhatsApp:

Da ihr alle so verliebt seid, tauscht doch mal die Telefone zum Valentinstag!

Beliebt auf Discord:

Mit meiner Handtasche könnte ich spontan das Land verlassen!

Trendet auf TikTok:

Tweeten sollte kein Geld kosten, aber es sollte dich für 15 Minuten wie einen Käfer auf den Rücken werfen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Der Weihnachtsmann bewahrt bestimmt ein Geweih über seinem Kamin auf, damit die Rentiere nicht aufmucken.

Beliebt auf Messenger:

Bei den aktuellen Temperaturen finde ich es ganz erfrischend, wenn das Klowasser hochspritzt.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Beim Fußball geht’s nicht ums Gewinnen – es geht darum, wer die besseren Ausreden für die Niederlage hat.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Die Personalabteilung so: „Bitte füllen Sie unsere anonyme Umfrage aus.“ Der Chef dann später: „Vergessen Sie die Umfrage nicht, die Personalabteilung sagte, Sie seien der letzte aus unserem Team.“

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Fünf Minuten vor der Zeit ist die deutsche Pünktlichkeit.

Gesehen bei Pinterest:

Alle Menschen sind vor dem Infektionsschutzgesetz gleich. Regierungsmitglieder, Medienschaffende und Firmenbosse sind gleicher.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Bunte LED-Beleuchtung an Möbeln. Das Arschgeweih der Einrichtungsgegenstände.

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