Wordgag ツ

18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich geh absichtlich nicht ins Fitnessstudio. Ich will nicht so aussehen, als könnte ich irgendwann beim Umzug behilflich sein.

Jemand aus 🇯🇴 hat gespeichert:

Einen Job zu kündigen ist nicht genug. Ich will, dass sie pleite gehen.

Jemand aus 🇨🇬 hat kopiert:

Heutzutage bin ich im Grunde nur ein Taxi für die Kinder und die Hunde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum heißt es Oktoberfest und nicht organisiertes Erbrechen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wollte mein „Müde“ in Kaffee ertränken, aber das Biest kann schwimmen.

Jemand aus 🇬🇩 hat gecheckt:

Das Problem mit der elterlichen Kontrolle fürs Netz ist, dass ich mein Kind brauche, um herauszufinden, wie man sie einrichtet.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Alles, was ich über klassische Musik weiß, habe ich aus Bugs-Bunny-Cartoons gelernt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Home is where the Bauch doesn’t have to be eingezogen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nichts ist riskanter als morgens nochmal die Augen zu schließen für diese extra Minute Schlaf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Bei dir sieht’s aus, als hätte ’ne Bombe eingeschlagen.“ Ja, das ist Peng Shui.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.894

Lustige Sprüche Themen

20.971

Lustige Sprüche Bilder

18.894

Aktualisiert

31. Juli, 2025

3.454

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Telegram:

Willkommen in unserer Hotelkette, das Frühstück wird von drei Uhr morgens bis zwei Minuten nach Ihrem ersten Hungergefühl serviert.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich wünschte, ich wäre eine Katze. Keine Rechnungen, kein Job, nur miau, miau.

Gerade gelandet bei Messenger:

Wenn du einen Korb bekommst, einfach beim Weggehen murmeln: „Nicht mal die Hässlichen kriege ich ab…“ Und die Reaktionen abwarten.

Geht gerade viral auf Facebook:

Entspannungsübungen machen mich aggressiv.

Macht Lärm auf Threads:

Ein Deutscher flirtet nicht. Er legt ein Handtuch über die Frau seiner Wahl.

Beliebt auf Twitch:

Was ich mache? Geduldig auf die Invasion der Außerirdischen warten.

Macht Lärm auf WeChat:

Jeder Mensch verbringt die erste halbe Stunde im Leben als einzelne Zelle. Ich kenne Leute, deren Gehirn nie über dieses Stadium hinauskam.

Gerade geteilt über TikTok:

Es gibt Menschen, für die würde ich in den Knast gehen und es gibt Menschen, wegen denen könnte ich in den Knast gehen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Viele Leute sind schockiert, wenn sie erfahren, dass ich immer noch Single bin. Vor allem meine Frau.

Gerade gelandet bei TikTok:

Kaffee fragt nicht. Kaffee ist immer heiß auf dich. Kaffee liebt dich.

Start » Lustige Provokation Sprüche » Seite 2

14 Lustige Provokation Sprüche

Mehr lustige Provokation Sprüche 👇

vor 6 Monaten

Kommentar:
"Na dann mal los, aber bitte nicht in der Öffentlichkeit! 👀🙈😂"
vor 6 Monaten

Kommentar:
„Körperlich oder so wie du? 🤣👀 #Burn 🔥“
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Na, da hast du ja eine echte Schatztruhe in deinem Ausschnitt versteckt! 😂💎"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Wenn sie fragen: 'Wie war dein Wochenende?', antworte einfach: 'Besser als deins' und halte dabei Augenkontakt. 😎🤣"

Mehr lustige Provokation Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

Alle lustigen Provokation Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, und ständig neu und aktuell. 😂💥

Trendy Lustige Sprüche 📈

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Funny Quotes Total

18.894

Funny Quotes Topics

20.971

Funny Quotes Images

18.894

31. Juli, 2025

3.455

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇾 hat gespeichert:

Als echter Gourmet geht man nicht „Döner essen“. Man geht dönieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wissenschaftler: „Wir haben einen Wurm entdeckt, der Plastik frisst.“ Der Wurm: „Moment mal, wir fressen was?“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es muss für einen Vampir schwer sein, seine Zähne mit Zahnseide zu reinigen, wenn er sein Spiegelbild nicht sehen kann.

Jemand aus 🇲🇩 hat kopiert:

Ich habe keine Energie zu flirten. Ich bin zu alt und zu müde. Mach einen Antrag oder geh‘!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Sie eine Vorstellung davon bekommen möchten, wie ein Exorzismus abläuft, versuchen Sie, einem Kleinkind Kleidung anzuziehen.

Jemand aus 🇰🇮 hat geteilt:

Meine Seele verlässt meinen Körper, wenn der Dozent sagt: „Lassen Sie uns von jemandem hören, der noch nicht gesprochen hat“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich werde von einer neuen iPhone-Kamera erst dann beeindruckt sein, wenn ich meine eigene Darmspiegelung durchführen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Weiße Hai ist ein so großartiger Film, weil er die menschliche Urangst vor der Unwirtschaftlichkeit eines Strandbades aufgreift.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn man erst einmal weiß, dass ich ein Idiot bin, ergeben meine Aussagen viel mehr Sinn.

Jemand aus 🇬🇼 hat gespeichert:

Mein Therapeut meinte, ich solle mich weniger auf Achtsamkeit und mehr auf Insta-Likes konzentrieren.

Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

NTV-Doku so: „Reisen Sie zurück in eine Zeit vor der menschlichen Zivilisation…“ Ha! Schön wär’s.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Männer sind nicht unaufmerksam. Es interessiert sie nur einfach nicht.

Beliebt auf Twitch:

Wir haben keinen Fachkräftemangel, wir haben einen Mangel an Arbeitgebern, die faire Löhne bezahlen.

Gesehen bei Telegram:

Ich bin nicht tollpatschig. Ich hab nur unglückliche Reflexe.

Frisch gepostet auf Twitch:

Achtung! Mein Profil wurde nicht gehackt. Alle Beleidigungen, sarkastischen Posts oder Nachrichten stammen von mir.

Gerade gelandet bei X:

Echte Männer bringen ihrer Frau sonntags den Abwasch ans Bett.

Gerade geteilt über Twitch:

Heute koche ich mal wieder ,,Brauche kein Etikett, ich kann mir merken, was ich da eingefroren habe“.

Gerade geteilt über X:

Mein Kind hat mich gefragt, welcher Wochentag heute ist, und ich wünschte, sie würde mir nicht so schwierige Fragen stellen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Größte Marktlücke in Deutschland: No-Name Chips mit einem anderen Geschmack als Paprika.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich gehöre noch zu der Generation, die den Fernseher mit einem Schlag aufs Gehäuse repariert hat.

Wordgag teilen 🙏

© 2025

Zurück auf Los! ↑