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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇫🇮 hat gecheckt:

Von Sommerkleidung zu Winterkleidung wechseln: „Okay!“ Von der Winterkleidung zur Sommerkleidung: „ICH BIN NICHT BEREIT!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Als ich heute zum Fitnessstudio ging, war es so windig, dass ich in den McDonald’s geweht wurde.

Jemand aus 🇫🇮 hat gespeichert:

Ich bin der spontanste Mensch der Welt, wenn es darum geht, eine Entscheidung zu treffen, zu Hause zu bleiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe noch nie gesehen, dass ein Alkoholhersteller eine betrunkene Person für seine Werbung benutzt hat. Schämen sie sich für ihre Kunden?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ätzend, wenn man 30 Minuten auf einer Rolltreppe stehen muss wegen Stromausfall.

Jemand aus 🇦🇫 hat kopiert:

Alles ist gut, wenn es aus Schokolade ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchmal wirke ich naiv und gutgläubig, dabei ist mir einfach nur alles egal.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Keiner spricht darüber, wie unangenehm es ist, sein eigenes Geld zurückzufordern.

Jemand aus 🇨🇺 hat kopiert:

Wenn ich sterbe und jemand sagt: „Er war so voller Leben“, dann solltet ihr wissen, dass ich meistens nur voller Chips war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Morgens, wenn die Frisur aussieht, als hätte man die letzten acht Jahre zusammen mit Wölfen im Wald gelebt.

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Aktualisiert

25. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf Slack:

„Ihr Paket verspätet sich, und niemand ist mehr überrascht und verärgert als wir.“ Die Lügen, die Amazon verbreitet.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Fitnessstatus: Hab den Heimtrainer zur Seite geräumt, damit ich vom Bett aus besser Fernsehen gucken kann.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Manchen Menschen wünsche ich Dauerdurchfall, kurze Arme und kein Klopapier.

Geht gerade viral auf Instagram:

Willkommen in Ihren 40ern. Ihre teuren Schuhe sind verschreibungspflichtig.

Gesehen bei Messenger:

Wenn du im Wald einem Bären begegnest, bleibe ganz still stehen und versuche, wie Gemüse auszusehen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Es gibt Tage, da möchte man sich das Kaffeepulver direkt durch die Nase ins Hirn saugen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Meine Mutter fragte mich, was ich getrunken habe, als ich das erste Mal betrunken war, und ich sagte „Muttermilch“, und jetzt redet sie nicht mehr mit mir.

Soeben entdeckt auf Slack:

Niemals wollte ich eine von den Erwachsenen werden, die die Musik der jungen Generation einfach nur nervig findet. Konnte ja niemand ahnen, dass die Musik einfach nur nervig ist.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich werde meine Familie selbstlos vor einem Leben mit Diabetes schützen, indem ich die ganzen Süßigkeiten alleine esse.

Gesehen bei Reddit:

Wenn dein Schwanz so groß ist wie dein Maul, bin ich interessiert.

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14 Lustige Provokation Sprüche

Mehr lustige Provokation Sprüche 👇

  • Lustige Provokation Sprüche - Ein Nein akzeptiere ich nicht. Notfalls mach ich mich nackt.

    Kommentar:
    "Na dann mal los, aber bitte nicht in der Öffentlichkeit! 👀🙈😂"

  • Lustige Provokation Sprüche - Wenn dich jemand fragt „Bist du behindert!?“, dann antworte „Körperlich oder so wie du?“

    Kommentar:
    „Körperlich oder so wie du? 🤣👀 #Burn 🔥“

  • Lustige Provokation Sprüche - Ich habe diese Krümel in meinem Ausschnitt nur für dich aufbewahrt, Babe.

    Kommentar:
    "Na, da hast du ja eine echte Schatztruhe in deinem Ausschnitt versteckt! 😂💎"

  • Lustige Provokation Sprüche - Wenn sie fragen: „Wie war dein Wochenende?“, antworten Sie: „Besser als deins“ und halten Sie Augenkontakt.

    Kommentar:
    "Wenn sie fragen: 'Wie war dein Wochenende?', antworte einfach: 'Besser als deins' und halte dabei Augenkontakt. 😎🤣"

[show_if_paginated] Mehr lustige Provokation Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

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Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sprecht bitte alle ein kleines Gebet für meinen Mann, er hat mir gerade gesagt, dass ich mich beruhigen soll.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Single bleiben, Stress vermeiden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich war gut gelaunt, bis ich merkte, dass es nicht nur nicht Freitag ist, sondern noch nicht einmal Donnerstag.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich glaube, ich kann jetzt mit Sicherheit sagen, dass keiner meiner Mitarbeiter aufgrund seiner Persönlichkeit eingestellt wurde.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Wichtigste, was mir Dating-Apps beigebracht haben, ist, dass es im Umkreis von 20 Kilometern Städte gibt, von denen ich irgendwie noch nie gehört habe.

Jemand aus 🇺🇦 hat geteilt:

Jede Nacht sitzt der Teufel an meinem Bett und bewundert sein Meisterwerk.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Teile von mir sind wach. Aber nur die unnützen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin zwar auf Diät, aber das muss ja keiner wissen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Lieber Gott, danke, dass ich einen Job habe. Aber falls du einen Lottogewinn für mich geplant hast, ich bin bereit! Danke.

Jemand aus 🇲🇩 hat geteilt:

Jedes Auto kann ein Traumauto sein, wenn man darin einschläft.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Messenger:

Wenn ich in der Zeit zurückgehen und mich noch einmal für dich entscheiden könnte, würde ich es nicht tun.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich habe keine Willkommensmatte vor meiner Haustür, weil ich kein Lügner bin.

Gerade geteilt über Snapchat:

Wenn Sie tun, was ich sage, werden alle verletzt.

Gerade geteilt über X:

Ich starte bald mein eigenes soziales Netzwerk namens Chaos Club, was nur ein Google Doc ist, das jeder ausfüllen kann.

Gesichtet auf Discord:

Das Jonglieren mit der Bildschirmzeit ist das ultimative Multitasking.

Jetzt live auf Instagram:

Kennst du das, wenn du morgens aufwachst, lächelst und topfit bist? Ich auch nicht!

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wenn der letzte Strohhalm an den man sich voller Verzweiflung klammert, in einem Cocktail steckt, geht es eigentlich.

Macht Lärm auf Telegram:

In der Fastenzeit verzichte ich auf alles was dick macht. Waage. Spiegel. Skinny Jeans.

Trendet auf YouTube:

Ich bin jetzt in einem Alter angekommen, wo ich aus vollster Überzeugung sagen kann: Schlafen ist mein Lieblingshobby.

Geht gerade viral auf Messenger:

Die Töchter jammern bis 16, dass sie ein Pferd wollen. Mit 17 kommen sie dann mit einem Esel nach Hause.

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