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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Frauen keine Emojis mehr in Unterhaltungen nutzen, hat man’s übrigens richtig verkackt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Schachteln mit den ekligsten Schockbildern rauche ich immer am schnellsten weg. Ich weiss nicht, ob das im Sinne der EU ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Liebe Jungs und Männer, habt ihr schon je eine Frau sagen hören: „Den will ich; der rotzt so schön?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe nun Helene Fischer als Weckton. Jetzt wache ich immer fünf Minuten früher auf, damit ich mir das nicht anhören muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Idol auf ewig: Dornröschen. Kann nichts, pennt 100 Jahre, wacht auf und wird Königin.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jeder Topf hat einen Deckel. Ich glaub‘, ich bin ein Wok!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich streite mich nicht mehr mit meinen Kindern. Ich sauge einfach alle Oberflächen im Wohnzimmer, während sie versuchen, fernzusehen.

Jemand aus 🇱🇰 hat kopiert:

Erst Abendgarderobe in die Einladung schreiben und dann dumm schauen, wenn man im Schlafanzug kommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sich in mich zu verlieben ist cool, das sollten mehr Leute tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Lasst uns die Arschkarten mischen und neu verteilen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

221 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

29. Okt., 2025

Nutzer Online

848

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei TikTok:

Klar bin ich zynisch. Ich kann doch nicht wegen jeder Kleinigkeit Amok laufen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich akzeptiere Entschuldigungen nur in bar.

Jetzt live auf Instagram:

Ich werd mir nach dieser gottlosen Dreckswoche so einen mit Karacho in die Dachleiste holzen, dass der örtliche Braumeister anfängt, beim Kacken Happy von Pharrell Williams zu pfeifen.

Gesehen bei Pinterest:

Das Schlimmste daran, vom Blitz getroffen zu werden, ist zu wissen, dass man es verdient hat.

Gesehen bei Slack:

Kleine Männer haben so viel Wut in ihrem kleinen Körper.

Jetzt live auf WhatsApp:

Beziehungsstatus: „vielen Dank für ihre Bewerbung, wir melden uns.“

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wo kann man einen Sugar Daddy finden? Frage für eine Freundin.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Mein Haus ist fast 80 Jahre alt, und einige der Spinnen sind es wohl auch, wenn man ihre Größe betrachtet.

Jetzt live auf TikTok:

Sieh dich nur an, mit deinem Klebeband über der Kamera, während Amazon, Facebook und Google dein ganzes Leben gespeichert haben.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Kaffee her oder ich schlafe Amok!

Start » Lustige Pünktlich Sprüche

12 Lustige pünktlich Sprüche

Lustige pünktlich Sprüche ⏰🤣 – wer kennt es nicht? Der Kampf gegen die Uhr wird zur Comedy-Show, wenn der Wecker zum Feind wird und die Minuten plötzlich schneller ticken. Perfekt für alle, die lieber mit einem Lächeln zu spät kommen als gestresst rechtzeitig! Mach dich bereit für humorvolle Sprüche, die jede Verspätung versüßen und zeigen: Pünktlichkeit ist relativ – der Spaß aber garantiert!

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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29. Okt., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war. Ich hab versucht, meine Skinny Jeans anzuziehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich liebe es, dass Katzen auf alles einschlagen, was sie nicht verstehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das ist meine erste Apokalypse, und ich weiß nicht, was ich anziehen soll.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Habe dem schlafenden Hund gerade über‘s Gesicht geleckt. Damit er mal weiß wie das ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

War heute beim Frisör und sehe jetzt gleich viel jünger aus. Überlege, ob ich morgen gleich nochmal hingehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manche Leute würde ich für meine Hand ins Feuer legen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wollte Bananenmilch mache, aber mir fehlen zwei Zutaten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Streite niemals mit dummen Leuten, sie werden dich auf ihr Niveau herunterziehen und dich dann mit Erfahrung schlagen.

Jemand aus 🇰🇳 hat gespeichert:

Das nächste Mal zünde ich die Sachen lieber an, als sie bei eBay Kleinanzeigen reinzustellen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Brückentag schön und gut. Aber was ich wirklich brauche, ist ein Brückenmonat oder besser gleich ein ganzes Brückenjahr.

Social Media Stars 💫

Jetzt live auf X:

Es ist Montag und ich habe gute Laune. So fängt also verwirrt sein im Alter an.

Geht gerade viral auf Threads:

Die vielen traurigen Jogginghosen, die heute das erste mal ein Fitnessstudio ansehen mussten. Von Innen.

Gerade gelandet bei X:

Wer fremde Kulturen kennenlernen will, muss nicht weit reisen. Ein Blick in die Biotonne bei 32 Grad reicht vollkommen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Babys klauen dir erst die Brille und beißen dir dann in die Nase. Keine Ahnung, woher die ihren guten Ruf haben.

Gerade gelandet bei Twitch:

Die Kinder wollen Chips und Cola zum Frühstück. Mir ist bei so viel Assi-Verhalten fast der Jägermeister aus der Hand gerutscht.

Gerade geteilt über Slack:

Willkommen in Ihren 40ern. Jedes Jahr müssen Sie Ihr Handy ein Stück weiter vom Gesicht weg halten.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Wenn Sie mich joggen sehen, töten Sie bitte das, was mich verfolgt.

Trendet auf Twitch:

Busfahrer haben ihr eigenes Schild, dass man nicht mit ihnen reden soll. So weit muss man es in anderen Berufen erstmal bringen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Warum sagen wir „schlief wie ein Baby“? Babys wachen alle zwei Stunden weinend auf. Ich möchte wie meine Katze schlafen – 14 Stunden, ohne Verpflichtungen und ohne Reue.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Heiße Singles in deiner Gegend! Sie wollen nicht mit dir reden. Aber sie sind da.

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