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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ähm, nein, ich schaue mir keine „Instagram Reels“ an. Ich habe TikTok. Ich ziehe es vor, meine Verdummung direkt aus der Originalquelle zu nähren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Möge ihr Reifen platt werden mit einem Kerl, der ihn nicht wechseln kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

DHL hat mir gemailt, dass sie fortlaufend daran arbeiten, ihren Service zu verbessern. Ich hätte da einen revolutionären Vorschlag: Klingeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mittlerweile bin ich mir nicht mehr sicher, ob mein Haus ein Chaos ist oder mein Chaos ein Haus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich werde wegen meines Jobs im öffentlichen Dienst oft als Sesselfurzer abgestempelt. Dabei furze ich dank meines höhenverstellbaren Schreibtischs auch sehr oft stehend.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin schon so lange hier und verpass immer noch alle Skandale.

Jemand aus 🇹🇩 hat gecheckt:

Ich lösche nicht immer den Speicher meines Taschenrechners … aber wenn ich es tue, drücke ich mehrmals auf „C“ und „CE“, weil ich nicht genau weiß, was diese Tasten bewirken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin gerade so besinnlich. Ich könnte jemanden mit einer bunt blinkenden Lichterkette erdrosseln.

Jemand aus 🇬🇾 hat kopiert:

Der Höhepunkt meiner Wochenenden ist es, in etwas Bequemeres zu schlüpfen und die Füße hochzulegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Samstag, nur noch 2 Stunden durch Netflix und Amazon scrollen, dann können wir endlich schlafen gehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

1.220

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Slack:

Ich kann Wein in Wasser verwandeln, ungefähr zwei Stunden nachdem ich ihn getrunken habe. Jesus kann einpacken.

Gerade geteilt über Threads:

Zur Abwechslung werde ich der Katze heute mal mein Arschloch zeigen.

Gerade gelandet bei Threads:

Alles hat ein Ende nur der Weltkrieg zwei.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Heute ziehe ich mir das Kaffeepulver am besten direkt durch die Nase.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich lese keine Anleitungen, ich drücke Knöpfe bis es klappt.

Trendet auf Pinterest:

Ich gehe automatisch davon aus, dass mich alle unattraktiv finden, bis sie mir etwas anderes sagen, und dann nehme ich an, dass sie lügen, um sich über mich lustig zu machen.

Jetzt live auf LinkedIn:

Mein Wecker hat Glück, dass er im Smartphone wohnt – das rettet ihm das armselige Leben.

Gesehen bei Facebook:

Ein Kleinkind schafft mehr in einer unbeaufsichtigten Minute als die meisten Menschen an einem Tag.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

In Deutschland darfst du alles werden, was du willst. Außer krank.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ein Besuch bei deinen Eltern ist toll, weil du leckeres Essen bekommst und alles, was es kostet, ist dein gesamtes geistiges Wohlbefinden.

Start » Lustige Rentner Sprüche

Lustige Rentner Sprüche

Lustige Rentner Sprüche bringen jede Menge Spaß und Heiterkeit in den Ruhestand! 🎉👵 Sie sind eine großartige Möglichkeit, den Alltag im Alter mit einem Augenzwinkern zu betrachten und dabei das Leben in vollen Zügen zu genießen. Diese Sprüche sind perfekt, um sich selbst und anderen ein Lächeln ins Gesicht zu zaubern und die besondere Zeit des Rentnerdaseins mit Humor zu feiern. 😂🌟

Neue lustige Rentner Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Altersarbeit, Arbeit, arbeiten, Arbeitsleben, Arbeitszeit, Idee, kommt, länger, lassen, nie, Rente, Rentner, richtig, schuften, wer, zu
vor 4 Monaten

Alltag, arbeiten, Ehe, Frau, hinter, Humor, Mann, Rentner, sich, steht, wieder, Wunsch, wünscht, Würde
vor 4 Monaten

Alter, ein, Herz, Herzen, Humor, Kind, Knie, noch, Rentner, Rücken, Spaß
vor 4 Monaten

Altersgruppen, an, Humor, Kinder, Laubbläser, nicht, Rentner, Schnaps, sollte, Verkauf, verkaufen, verkauft, Zigaretten
vor 4 Monaten

Alterswitze, geistige Verwirrung, Humor, kann, Lesen, Rentner, rückwärts, rückwärts lesen, Verwirrung, Wort, Wortspiel
vor 4 Monaten

alt, Alter, ein, Humor, jung, länger, Leben, Lebensfreude, nicht, Rentner, wenig, Zeit
vor 4 Monaten

Alltag, Bett, ein, etwas, Fenster, Humor, jetzt, länger, Langeweile, manchmal, Perfekt, Rentner, Schlafenszeit, Uhr
vor 4 Monaten

Alter, Herz, Herzen, Humor, Kind, Knie, Rentner, Rücken, Spaß
vor 4 Monaten

8 Uhr, endgültig, löschen, Moment, Rentner, Traurig, Uhr, wach, Wecker
vor 4 Monaten

alles, besser, hören, Humor, Rentner, riechen, schlechter, sehen, Wissen

Alle lustigen Rentner Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich hasse es, wenn mich Leute fragen: „Warum bist du so still?“. Weil ich es bin. So bin ich nun mal. Ich frage andere ja auch nicht: „Warum redest du so viel?“. Das ist unhöflich.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine Lieblingsstelle in Beethovens 5. Sinfonie ist der Rap ab Minute 18.

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Schon mal „Halt’s Maul“ gedacht, obwohl die Person noch gar nichts gesagt hat?

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn ich shoppen war, sage ich nicht, wie viel Geld ich ausgegeben habe, sondern, wie viel ich gespart habe. Folgt mir, für mehr Finanztipps!

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

An alle, die irgendwann mal ihren Schuh auf der Autobahn zurücklassen mussten: Was ist da schiefgelaufen?

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ja, ich bin im Ruhestand, und nein, ich habe nicht mal schnell Zeit.

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Vertrauen ist übrigens kein nachwachsender Rohstoff. Was kaputt ist, bleibt kaputt.

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wie die Spinne im Bad immer glotzt. Als hätte sie noch nie eine nackte, hysterisch kreischende Frau gesehen.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ja, Baby, ich bin ein Tier im Bett. Genauer gesagt, ein Koala. Ich kann 22 stunden pro Tag schlafen.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wie viele Sit-Ups muss ich machen, bevor ich ein 6-Pack bekomme? Bitte sag 5.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Sie haben wahrscheinlich die ersten Menschen getötet, deren Augen auf einem Foto rot wurden, bevor sie merkten, dass es sich nicht um Dämonen handelte.

23 Leute checken gerade 👀

Ich sollte mein Bett vorheizen können wie einen Ofen.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn man nachts nicht essen soll, warum gibt es dann Licht im Kühlschrank?

25 Leute checken gerade 👀

Kinder sind so entspannt, sie zwingen dich nie, Gemüse zu essen, wie ihre erwachsenen Gegenstücke.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie ein altes Haus haben, in dem kein Geist wohnt, sollten Sie sich beim Immobilienmakler beschweren.

8 Leute checken gerade 👀

Ich suche nach Beleidigungen, die so intelligent sind, dass man erst drei Gedanken später merkt, dass man verbal gefetzt wurde.

16 Leute checken gerade 👀

Denken Sie daran, dass jemand denkt, dass Ihre Ex gerade aufrichtig ist.

8 Leute checken gerade 👀

Natürlich bin ich kompliziert. Bin ja auch der Abenteuerurlaub und nicht die Pauschalreise

24 Leute checken gerade 👀

Freunde siehst du nicht in der Kneipe. Freunde siehst du, wenn du umziehst.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn meine Katze Probleme macht, rufe ich sie bei ihrem vollen Namen, Katzerine.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

599

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In Berlin gibt’s jetzt ’ne vegane Fleischerei. Im Rest des Landes heißt das Blumenladen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wundert mich null, dass Exorzismus mit Ex anfängt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Je älter du wirst, desto hässlicher traust du dich, vor die Tür zu gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Beurteilen Sie mich nicht nach meinen Likes, ich verwirre nur den Algorithmus.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich polyamor wäre, würde ich mich dreimal mit meiner Freundin verabreden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Hausarbeit beenden mit „aber wen kümmert’s, was ich denke?“

Jemand aus 🇲🇦 hat kopiert:

Ich hoffe, wir bekommen die lahmen Zombies, denn das ist definitiv mehr die Art von Apokalypse, für die ich trainiert habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, ich starte meinen Netflix-Film aus Gewohnheit um 20:15 Uhr.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die ersten 120 Stunden nach dem Wochenende sind immer die schlimmsten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manche Menschen sind nie verrückt. Was für ein wahrhaft grauenvolles Leben.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Discord:

Ich habe heute meinem Vater per Video angerufen und hatte ein tolles Gespräch mit seinen Stirn- und Nasenhaaren.

Macht Lärm auf Facebook:

Ein lustiges Spiel mit einem Chiropraktiker ist es, völlig zu hinken, nachdem er deinen Nacken geknackt hat, nur um zu sehen, was er tut.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich werde aufhören, Schwarz zu tragen, wenn sie eine dunklere Farbe anbieten.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Verständnis ist aus! Ab jetzt gibt es Konsequenzen!

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich lerne aus den Fehlern der Menschen, die auf meinen Rat gehört haben.

Beliebt auf YouTube:

Wenn eine Frau mit Ihrem Ex schläft, reitet sie dann auf der Vergangenheit rum?

Gesehen bei Snapchat:

Da will ich mich mal wieder richtig ausruhen und dann habe ich keine Lorbeeren im Haus. Irgendwas ist ja immer.

Gesichtet auf Facebook:

Ich will keine normalen Menschen. Ich will die kaputten mit Charakter und Geschichte dahinter.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

In den 80er Jahren konnte man, wenn man durstig aufwachte, etwas von seinem Wasserbett trinken.

Geht gerade viral auf Facebook:

Lieber faulenzen, als gar nichts tun.

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