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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇺🇾 hat gebookmarked:

Österreich: „Wir nehmen ein großes weißes Minus auf rotem Hintergrund als Flagge.“ Schweiz: „Ja gut, wenn das Minus weg ist, nehmen wir halt das Plus.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn ich von der Arbeit träume. Ich werde ja schließlich nicht dafür bezahlt.

Jemand aus 🇯🇲 hat geteilt:

Eigentlich reichen doch auch zwei Bundesländer: ALDI Nord & ALDI Süd.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hab festgestellt, das wenn 18 Jährige über „alte Menschen“ reden, mittlerweile ich gemeint bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Eure Buhrufe bedeuten mir nichts. Ich habe gesehen, was ihr bejubelt.“ ist eine schlaue Doktrin. Wenn Rick and Morty uns etwas gegeben hat, dann das.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wer auch immer die Option „Intro überspringen“ erfunden hat, hat die Menschen wirklich verstanden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wir wissen alle, dass Spiegel nicht lügen. Ich bin einfach sehr dankbar, dass sie nicht lachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Zeit, um in was bequemeres zu schlüpfen. Einen Panzer oder so.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

An alle Leute, die Singles fragen, wieso sie eigentlich Single sind: Bitte lasst das. Wir haben einen Eid geschworen und dürfen euch das Geheimnis unseres Erfolges leider nicht verraten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich muss Hobbys finden, für die es keine Kreditkarte braucht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Instagram:

Tut mir leid, dass ich gelogen habe, als ich sagte: „Ich kann mich nicht beschweren.“

Trendet auf Snapchat:

Nach einem Urlaub kehre ich in der Regel mit frischem, neu gestärktem Hass auf meine Arbeit zurück.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Mein Schienbein hilft mir im Dunkeln Möbel zu finden.

Beliebt auf WeChat:

Heute im Stadtpark hat mir ein asiatisches Paar eine Kamera geschenkt. Den Rest habe ich nicht verstanden.

Gerade gelandet bei Twitch:

Restalkohol kenne ich nicht. Ich trinke immer aus.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

„Girls just wanna have fun!“ Nein, ich will eine Million Euro in bar.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Am 14. Februar werde ich unter jedes Pärchenbild „Das hätten wir sein können“ schreiben.

Gesehen bei Pinterest:

Man muss immer wieder mit Leuten rechnen, auf die man nicht zählen kann.

Beliebt auf TikTok:

Sport zu mögen ist toll, denn wenn man einen schlechten Tag hat, kommt nicht selten dein Team um die Ecke und macht alles noch schlimmer.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Mein Mann braucht ein Hörgerät, weigert sich aber, eines zu bekommen, weil es der Schlüssel zu unserer glücklichen Ehe ist.

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21 Lustige Restaurant Sprüche

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Jeder, dem du begegnest, kämpft einen Kampf, von dem du nichts weißt. Also greife an, wenn sie abgelenkt sind.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mich zu verfolgen, während ich mit 90 durch die Ortschaft rase, ist verrückt. Und diese roten und blauen Lichter auf deinem Auto sehen übrigens total bescheuert aus, lol.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Früher haben wir Plankton ausgelacht, weil er mit einem Computer geredet hat. Heute erzählen wir ChatGPT mehr über unsere Probleme als unseren Freunden und Familien.

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Vergessen Sie nie, dass Ihre Lieblingspromis versuchten, Ihnen während einer Pandemie Cartoon-Affenbilder zu verkaufen.

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Morgens vor dem Spiegel beschleicht mich mittlerweile eine gewisse Dankbarkeit dafür, dass mit zunehmendem Alter die Sehkraft nachlässt.

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Du kannst so viel Aura haben, wie du willst. Wenn deine Schuhe quietschen, ist es vorbei.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe viel mehr Bücher als Regal.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Mann sagte, er wolle, dass ich aufhöre zu trinken und trotzdem gute Laune habe. Also sagte ich ihm, er solle aufhören, Benzin ins Auto zu füllen und trotzdem fahren.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich stelle meinen Wecker extra früh, damit ich genug Zeit habe, im Bett zu liegen und mich darüber zu ärgern, dass ich aufstehen muss.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Anleitung zum Bau eines Schneemanns: Tür auf, Kind raus, Tür zu.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Fast alle meine Fehlentscheidungen hängen mit dem Essen zusammen.

10 Leute checken gerade 👀

Schon als Kind wurde ich damals an der Wursttheke angefüttert, damit ich kein Vegetarier werde. Mit Erfolg!

21 Leute checken gerade 👀

Wenn ich nicht bald dazukomme, meinen Krimi zu Ende zu lesen, verjährt der Mord noch bevor ich den Täter gefunden habe.

18 Leute checken gerade 👀

Das Leben kann so schön sein, nur nüchtern darfst du nicht werden.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe ganz unten angefangen, und seitdem geht es nur noch bergab.

9 Leute checken gerade 👀

Ein drittes Mal dasselbe Passwort eintippen, aber mit mehr Kraft.

11 Leute checken gerade 👀

Bedauerliche Entscheidungen im Leben: Nicht lernen, wie man heimlich Benzin absaugt.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin zu müde, um zur Arbeit zu gehen, aber zu pleite, um es nicht zu tun.

24 Leute checken gerade 👀

„Ich habe etwas Platz im Kühlschrank geschaffen“ klingt irgendwie produktiver, als „Ich habe gerade eine komplette Packung Vanille-Eis“ verdrückt.

16 Leute checken gerade 👀

Gibt zwei Arten von Menschen: Die, mit denen man was trinken mag und die, wegen denen man trinken mag.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Frankreich hat den Louvre-Raub, und bei uns ist es die olle Sparkasse Gelsenkirchen. Wie wenig Aura kann ein Land haben?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eine verschwundene Tafel Schokolade fällt weniger auf, als eine angebrochene Tafel Schokolade.

Jemand aus 🇿🇼 hat gecheckt:

Das Spannende an Sarkasmus ist ja, man weiß nie, ob man einen Großmeister oder einfach nur einen Vollpfosten vor sich hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Stellt euch mal einen Horrorfilm auf Fränkisch vor: ,,Bass amal auf, gell, do hindn in dem glann Hüddla schbuugds fei aweng!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe nichts dagegen, dass wir geteilter Meinung sind. Aber lass es uns so halten, dass ich eine Meinung habe und dass du sie teilst

Jemand aus 🇬🇲 hat geteilt:

Ich finde Busfahren gar nicht so schlimm. Dass andere Menschen auch mit dem Bus fahren, das finde ich ätzend.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Licht ist schneller als Schatten. Darum denkt man von vielen, das sie besonders helle sind, bevor man sie reden hört.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Frau ist heute Nacht hochgeschreckt und hat geschrien. Ich habe aus Reflex sofort den Müll runter gebracht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Früher dachte ich 20-jährige sind Erwachsen. Das war auch ungefähr zu der Zeit als ich dachte, Leute mit Schulabschluss wären schlau.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich glaube, ich bin in den 80ern hängen geblieben. Ich grüße noch, wenn ich einen Raum betrete.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf X:

Mein Therapeut ist flauschig und läuft auf vier Pfoten.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Sie sollten erfinden, dass man nach draußen gehen kann, ohne dass einen Leute anstarren.

Jetzt live auf TikTok:

Hallo Schicksal, ich wäre jetzt bereit für eine unerwartete, aber schöne Wendung in meinem Leben. Mach ma‘ hinne!

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Habe heute morgen auf der Arbeit angerufen und mich wie folgt krank gemeldet: „Hey, Macarena!“

Geht gerade viral auf Messenger:

Den Weg zwischen zwei Kneipen nennt man Durststrecke.

Gesichtet auf WhatsApp:

Wenn es donnert, weiß ich: Es ist Bud Spencer, der im Himmel Schellen verteilt!

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich bezweifle, dass der Durchschnitts-IQ bei 100 liegt. Wenn ich mich draußen umsehe, liegt er eindeutig bei Quarktasche.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Zeigen Sie Ihre Dominanz, indem Sie es sich im Bett Ihres Hundes gemütlich machen, wenn er aufsteht und den Raum verlässt.

Geht gerade viral auf Facebook:

Es ist kein Familienausflug, wenn nicht jedes Kind mindestens einmal geweint hat.

Gerade geteilt über Twitch:

Muss man den Laptop in den Flugmodus schalten bevor man ihn aus dem Fenster wirft?

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